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老师把怀疑我们谈恋爱的事情，告诉了我妈。并要求我妈不要让我再与柳青青有什么交集。她说：柳青青不是个好学生。
我回家后，我妈果然质问我。我只是说，是朋友。
后来，我听见我妈说，那个柳青青不是什么好学生，一天都在鬼混……后来骂的什么我不知道了，因为我跟我妈大吵了一架。气得她扇了我一耳光，还一直打骂我。看到妈妈气得似乎要哭的样子，我突然意识到了，我是多么的不孝。我捂着脸，最终还是低头道歉。
我对不起青青，可是我无法对不起我妈。她一天工作到晚上十一点回家，只为了我读书。我爸每天从工作岗位上回来，手上脸上都是伤口，他从不说他在哪工作，只让我好好学习。那天我无意间听见他对妈说，不告诉我是怕我觉得丢脸，我更是无法想象他干的是什么样的工作。
我知道我很过份，可我无法去做一个畜生。这段感情，我无法再维持，于是它砰然倒塌。
我感觉到了，我在疏远她的同时，她也在疏远我。几次我后悔去找她，都看到她和她的新同桌笑得开心。我无法忽略心中的苦涩。这样也好，自己也不用太挣扎了。就这样吧。
两年的亲密感情，现在看来，像极了笑话。好像在我不知道时，我们的感情已到了末路。
感情廉价至此，我只是独自一个人捂着心口落寞。我知道，那个会察觉我的悲伤，会安慰我的难过的那个女孩，再也消失不见。是我走得太匆忙，将她遗忘在了时光里；还是她走得太快，将我留在了拐角处，我再也无法看到她的身影？我不知道。
后来的记忆，像极了迷幻的光影。我经历过什么，我似乎自己都不知道。或许，没了她的日子，就是这样吧。可是，我无法再对这段我无比重视的感情作出任何补救，只能眼睁睁看着我们渐行渐远。
那些没有她的记忆，都像被水洗过的照片，模糊渲染成一片片奇怪的颜色。不然就是褪色成了黑白两色，让我少了那许多的真实感。
我很好。我当然很好。没有比我更好的了。我只是不知道该如何是好了。没有她，我也可以很好，只是我的世界一片荒芜。
这种感觉太无力，太绝望，像全世界都将你遗忘。
我心中空缺了一块儿，可我不知道要怎么寻回它，也不知如何填补，才能再次完整。
我知道这是报应。所以我只能独自承受。
无数次我趴在桌子上时，都会想起以往的日子。我知道这无异于饮鸩止渴，但我无法自拔。那种犹如沾染了罂粟的感觉，眼见着毒素一点点侵入骨子里，变成无数蚂蚁噬咬着身心。越想念，越回忆，越痛苦。我只能像活在梦中，一遍遍回想那些暖心的记忆，我才会暂时忘却，现实，是有多么的残酷。
每天回家，妈还要一遍遍的问我与她断绝了关系没有。我灵魂痛得无法自已，却看见肉体无比冷静又无比残酷的点头说：“还能有什么关系？本来就只是朋友罢了。你说断了就断了。”
我那么痛恨我自己，怎么可以这样说，怎么可以做到这种地步。
可是我又无比清楚的知道，他一点没说错。那么悲哀。
☆、离去
她走了。
这次，她没有做多余的停留。
没有她们，也没有我。什么都没有，她自己走得无声无息。
“昔我往矣，杨柳依依。”出自《诗经》，初见时，她的名字让我想到了这一句。我以为“杨柳依依”暗合她的名字，只做是杨柳青青之美。后来学得多了，才知道，这是一句离别的话。翻译一下就是：当初我走的时候啊，正是杨柳依依的时候。
可是，我再也等不到“今我来思，雨雪霏霏”了。南方不会“雨雪”，她也不会再回来。
我再也等不到她的归来了。
崩溃的，是那一刻我的伪装；绝望的，是那一刻我的情绪。
铺天盖地而来的痛苦绝望，叫我几近疯狂。活过十几年，连我们疏远得再无关系时，我都没有这样的绝望。
我再也看不见她了。这跟之前又是不同了。这意味着，这次是真正的相见天涯，相逢陌路。
三月的天气，早晨浮起淡淡的雾气，缭绕在半空中，不到正午，它是不会轻易消散的。而这样的天气，有时也会掺和着雾，下场淅淅沥沥的小雨。