她绝对不会在那里跟我起任何争执，一直以来她都是个温柔又有教养的人，就连受了委屈都不会在公共场合发泄。
想到这里，我更觉得对不起她。
“我有告诉她到时候你也会去。”晏阳说，“我怕如果不说，她去了之后才发现，会更生气。”
我坐在那里点头，到了这种话题，我就什么都说不出来。
程储文看看我们，叹气：“到时候不好收场，千万别找我帮忙。”
晏阳抬眼看看程储文，撇了撇嘴。
接下来的几天我跟晏阳都没睡好，有时候半夜我起来时发现他根本就没睡，一个比一个心事重。
演奏会前一晚，晏阳十一点多回来，我们做爱、洗澡，然后拥抱着对方躺在床上聊天。
他在担心的事和我担心的一样，他说：“今天我去看我妈，她还没告诉我明天会不会去。”
我有些胆怯，但这种时候我万万不能再逃避。
我们静静地等待着，像是犯了重罪的人在等待法官的宣判。
在这样的等待中，晏阳两周年的演奏会如约而至，我换上精心准备的西装，打好领带，准时出门。
我已经很久没有把自己拾掇得这么精神利落了，西装是当初我在波士顿时最常买的牌子，领带是晏阳给我选的。
出门前站在镜子前打领带，我突然发现自己已经忘了怎么系，这种感觉让我着实难受了一会儿。
但当我走出门，走在通往演奏会现场的路上，我把落魄的自己掩藏起来，别人看到的只是一个挺拔的男人款款而来。
这样的我不知道能不能让阿姨看到我时稍微不那么厌恶，我让自己看起来像个还说得过去的男人，她会不会就能愿意让晏阳和我在一起？
不会的。
我知道不会。
我走进演奏厅的时候，像是抱着必死的决心去见她，这一次就算是她会亲自将我斩首，我也要真诚地道歉，然后告诉她我真的爱晏阳。
不是哥哥对弟弟的喜爱，不是她希望的亲情的爱。
是恋人间的爱，是爱人间的欲。
是背弃伦常也要在一起的渴望。
我对她真的很抱歉，抱歉伤害了她，我可以做任何事来祈求她的原谅，但我没办法跟晏阳分开。
因为我们是一体的。
他是我的骨骼我的血液我的皮肤，是我刻在生命里的爱人。
我想求求她，别让他离开我。
第84章
在爱情发生之前谁也不知道自己会爱上什么人，不知道究竟会有多爱，甚至很多人都像我一样，在失去的时候才开始学会应该怎么去爱一个人。
以前的我太自私，满心满眼都是自己，对晏阳不够诚恳，在爱情里也不够勇敢。
这么久以来，或者可以说打从一开始都是晏阳在拼尽全力走向我，而我永远都站在那里等着他献花送吻，这一次我必须得上场了。
走进演奏厅的时候，晏阳跟程储文在后台准备，我发信息给他他没有回复。
他在忙，我知道，于是就不再打扰他。
我站在入口处排队进入，心跳前所未有的快。
我做足了心理建设，去见一个大概对我失望透顶又恨之入骨的人。
我太了解“恨”这回事，所以不敢祈求她的原谅。然而，不祈求原谅，我还能祈求什么？她不原谅，不接受，我真的能心安理得带走晏阳吗？
直到我已经踩着柔软的地毯往里面走时，心里依旧如此矛盾着。
我朝前走，脚下的地面好像生生长出了尖锐的钉子来，每走一步脚心都被扎得生疼，但我必须忍着这种疼痛和恐惧走过去。
我得走到她身边，不能再当逃兵了。
我数着步子往前走，尽可能什么都不想，远远的，我的视线锁定在前排一位女士的背影上，那一瞬间，我的鼻子开始发酸。
无论是从前还是后来我都很少会直视她，不是不愿意，而是不敢。
以前住在一起的时候，她用时间和细节证明了她的善良，她是我世界里最温柔的女人，是永远发着光的女神，永远带着爱和温暖，这样的她是我不能去直视的，她会看透我所有的罪恶，让我丑态毕露。
再后来，羞愧变得更甚，做了错事伤害了她的我已经不配望向她，看她一眼都是对她的玷污。
罪人有请求饶恕的资格吗？
我慢慢地走向她，本以为这么久了，又发生了那么多事，我或许都认不出她了，然而只一个背影我就看出，那一定是她。
在我们这段纠葛中，最温柔善良也最无辜的人就是她，我到底应该怎么弥补？
走到她身后，迟迟没能继续往前，我不知道她见到我时会是什么样的表情和眼神。