他摇了摇头，说：“我已经很开心了。”
我把头埋在他颈窝里，嗅到他身上淡淡的牛奶味。
“小骗子。”我说。
“不骗你。”他答道。
我有点想笑，又有点想哭。
“我想带你回家，把咱俩的事情定下来。”我说，“等毕业了我们就结婚，国内不能结，我们就去国外领证，好不好？”
他的呼吸急促了几分，搭在我胳膊上的手无意识的握了握，复又松开，抬起头来看我。
光线黯淡，明明什么都看不清，我却无端觉得他脸上的表情有些凄惶。
我心里突的一跳，来不及细想，身体已经先于思维行动起来，侧过脸在他脸上安抚的蹭了蹭，温声道：“没想好也没关系，不用现在回答我。”
“欢欢哥。”他细细的喊了我一声。
我忽然发觉已经很久没有从他嘴里听到这个称呼了。
我心里蓦的柔软了几分，声音也不由自主的放柔了：“怎么啦？”
他拉住我的手，像是在一边思考，一边逐字逐句道：“他们不会同意的，我也不要那么多，你让我待在你身边就好。以后的事情以后再说，说不定哪天你就遇到喜欢的……姑娘了，到那时候……”
我忍不住打断他：“小丘！”
他安静下来，松松握着我的手，咬着下唇不再说话。
我一时间想不起要说些什么，实际上打断他的那瞬间我也并没有什么想说的，我只是单纯觉得，他马上就要哭出来了。
这让我觉得很难受。
他以前不是这样的。虽然他从前也软绵绵的很好揉｀捏很好哄，可还是会撒娇会闹小脾气，委屈了也会求抱抱求安慰。而不是像现在这样，小心翼翼，曲意逢迎，什么都不敢说，什么都不敢要，好像任性一些得到的多一些，就要沦落到罪不可恕的境地。
“对不起，是我不好。”我叹了口气，“我妈已经同意了，你再给我点时间，我会想办法说服我爸还有你妈，到时候就谁也不能让你受委屈了。”
我低头蹭了蹭他软软的头发，觉得连心都因为他变得柔软了，一点点风吹草动就惊动得厉害。
“我不会有喜欢的姑娘，我这二十多年也就喜欢了一个人，心都掏出去了，哪里还能喜欢别人呢？”我说，“我们认识了十来年，全身几十亿个细胞更新一遍都绰绰有余，我爱你不是因为习惯了，而是因为这早就成了我的本能，懂吗？就像鱼生来会游泳，鸟天生就会飞，我只要还在呼吸，就没办法停止爱你。”
连我自己都觉得肉麻，可我心里确实就是这么想的。
不是什么甜言蜜语，也不是什么一时冲动。
我从还是个孩子的时候起第一眼看到他就忍不住欺负他，想让他泪汪汪的看着我，露出讨好的表情。可我又受不了别人碰他一根头发，欺负他甚至比直接挑衅我更让我火冒三丈。这种奇怪又矛盾的感情伴随了我很多年，直到我明白什么是喜欢，才终于豁然开朗。
我从小粗心大意丢三落四，可关于他的每件事，我都记得清清楚楚。我并不觉得这是因为我对他格外上心，我还对功课上心呢，也没见得能拿满分。上帝取亚当的肋骨化成夏娃，而我的肋骨也许便是他。
是软肋，是最柔软的存在，亦是永远都无法割舍的，属于我的一部分。
也许人心确实易变，但我只会变得更加爱他。
我抱着他喃喃的说了很多话，那些从前我觉得他应当都懂，于是便没有说给他听的话。
我从前总觉得说不如做，可是什么都不说的话，也许他永远都不能明白自己有多好，也不知道我有多爱他。
我想纵容他，想让他永远像个孩子一样，想哭就哭，想笑就笑，不高兴了可以耍耍小脾气反正我会哄，难过了也可以蹭到我怀里来求安慰。
我想让他知道，他这样好，值得这世上最好的东西，值得被珍惜，也值得被宠爱。
我不怕他要得太多，只怕我哪怕倾其所有，也给得太少。
林姨嘴里的他坚强又独立，独自在异国他乡也过得很好，和我怀里哭得肝肠寸断的沈丘仿佛不是同一个人。
他打着哭嗝和我说他刚去上学那段时间口语不好，不敢和同学交流，总是一个人孤零零的上课下课，实践课差点挂科。