我去了，在值班室里看报纸，一个高个子青年就领着向秋过来。一边走一边交代什么，向秋缩着脖子，时不时点点头，偶尔漏出点烦躁的神色。
等他站在我面前，我人高马大地靠着值班室的门，堵的严丝合缝，并且忘了让路。身后的大爷一个劲地吆喝："嗨！向秋！快把你老子领走！"
我突然明白过来，自己有些妨碍公务。
向秋应和一声，对我说："走吧，别愣着了。"
"我们去哪啊？"这个鸟不拉屎的地方，无处安身。
"去我那儿。"
我以为是宿舍，没想到却是一个小房子。窗外开着玉兰花。"进来吧。你平时打的钱，我用来租房子了，没意见吧？"向秋跟我解释。
房子很别致。我摇摇头，"房子很好。"
后来我们坐在一块，向秋请我吃了泡面。
然后一块洗了碗。
再然后，我叫住他：向秋。他理也不理：您睡我的房间。我找不到话说：我想你妈了。他回头似笑非笑地看着我：那你去死啊。和她双宿双栖。
双宿双栖好啊。
我看着自己的父亲。
忽然生出一种年迈的落寞出来。我知道，向东阳还很年轻。但他倚在门沿上，像个孩子一样局促不安的等待我的回答。那一刻，我觉得自己就把他当做烟火红尘里的平凡父亲，敬佩他爱戴他，偶尔嫌弃他疏远他。
我走上前去抱住向东阳。脸上的肌肉有些发酸。好像沾了酵母的面团，非得要人揉一揉才能舒服点。显然向东阳是知道的，他在我脸上轻重适宜地揉搓起来，然后轻轻说了句：对不起。
对不起什么呢？我问他："你这个按摩手法确实对不起人。"
他没皮没脸地笑了："瞧把你能耐的，给点阳光就灿烂的下流胚子！"
我也笑了，就像什么都没发生一样："看不惯可以滚，没人留你。"
那个晚上，我俩在一块儿，抽了烟，后来又喝了点酒。可以说是很顺利的夜晚。当然，没有任何旖旎风光。我不想满脑子我妈去上我爸。那样干，太缺德。
但也不是没有动心的。向东阳完全意识不到自己的言行透露出来的风情，他大口大口，咕咚咕咚灌着酒，依然不拿正眼瞧我，嘴巴里哼着歌。夜风吹过来，风流云散，歌声散了，两个人蛋大丝 暖呼气也吹个精光。只有那么一刻，我还是想把他钳住，往死里操。
后来，就第二天了呀。悲伤的日子只是一时的嘛。管他亲爹亲娘，干爹干妈，第二天我就忘得透透的。
然后，我就要和向东阳上床啊。笑话，他难道不是来找我上床的？反正也不可能是来当好爸爸的。
这就是我们唯一一次的性爱。
也是我唯一一次和男人做爱。
我从部队回去以后，不知怎么的，就厌倦了喜欢向东阳。也不知道是向东阳，还是厌倦了所有男人，还是厌倦人类，或者这个世界。你也可以理解成，我早衰了，阳痿了，干不动了，就爱瘫着，不愿动弹了……
后来有个鸭子告诉我，厌世可以算作哲学问题，他愿意和我探讨探讨。我好意拒绝了他，谁他妈要和他讨论哲学。他也配？我连向东阳都不要了，还要这么个烂大街的破鞋？
对不起大家了，我想来想去，没法做到爱向东阳一辈子。他是我爸爸。不对，他不是。
别问我为什么。我就是坚持不了罢了。
《暗欲》补充章
以前有个人跟我讲：人生是一个周而复始的过程。
我不相信他。觉得这是人被现实打败的借口。
但随着向秋一天天远离我的生活，我开始对这句话半信半疑起来。
以前的我喜欢放浪形骸，喜欢偷情，喜欢颠覆世人奉为圭臬的伦理道德，甚至喜欢鸡奸。
我一直觉得是我拥有的生活令我特别痛苦。
有时候我想过，把和向秋做爱的时间地点甚至天气录下来，做成碟，然后这辈子再也不做爱了。
我就和这盘碟白头偕老。
白天我要在人前做最好的丈夫和父亲。我再也不嫖不赌不挥金如土。我认真关心向秋和他老婆的性生活，甚至给他们最忠厚的建议。我仔细辅导向平博，让他读到博士后，去留学，去周游世界。
然后到了晚上。去你妈的好老公好爸爸！我还是那个年轻放荡的向东阳。我摸着自己的阳具，手上不断变换各种花样，通过这样的方式，我可以感受到每一次勃起、萎缩，跳动、静止。