江晔，好危险，我差点以为这颗太阳是属于我的。
幸好，我还算放得下。
或许，我偶尔也会想，就在我给你写下这封信的时候，我实际上从未释怀。
不过万事成空，对于现在的我来说，很多东西都已经失去意义了。
痛苦是人生常态，我并不抱怨天命，只是回顾这几年，我常常觉得遗憾。
抱憾多了，有时自己都有点想笑，事已至此，想再多如果又有什么意义呢。
我是不是很麻烦？我感觉我是一个很麻烦的人，活着折磨自己，也折磨了身边人。
江晔，我曾痛苦于人世千情百感，挣扎多年，如今却觉皆是自我束缚。
最近我常想起医院里你对我说的话，在谎言的笼罩下，我没信你所说的话。
好在我没信，我在这段感情里已经受骗太多，当了个愚人，可惜愚人自有愚人乐，唯有清醒的人会痛苦。
我的医生和我说，放下并不是一件难事，我觉得他说得很对，我现在已经能坐下来好好给你写上这封信了。
我的医生是个很好的人，如果你有机会遇到他，你也会这么认为的。
我的外公也对我很好，我还多了一个弟弟 ，是个很可爱的孩子，我想你应该也会很喜欢他。
抱歉了，我不能出席你们的婚礼，我的状态太差了，如果你在婚礼现场看见我，一定会惊讶地说，天哪，林寂你怎么变成这样了。
我变了很多吗，我不清楚了，年岁一寸寸延长，我好像空长了几岁，我不敢照镜子，镜子里的人太陌生了，他真可怕，他可能不归属于我，虽是我的镜像，但只是我的皮囊，他一点都不歇斯底里，真奇怪。
我曾经说，想努力奔向你，我做足了勇气，却从未想过，你或许并不希望我在你身边，从一开始，这句话就是可笑的独角戏。
万幸万幸，我还算，放得下，没有为你流过眼泪。
江晔，我喜欢过你，爱过你，我不后悔，是我自己要飞蛾扑火，是我自己自不量力。
以后就不会了，我不会向任何人诉说这段往事，它会腐烂在我的身体里，我来这世间一遭，活得太累，现在只想离去得干净些。
你不要祭拜我，不要记得我，不要想起我。
你说我狠心也好，我上面写过了，很多事情对于我来说已经没有意义了。
很难受的时候，我会自己一个人去海边走走，我在海岸线边走了一趟又一趟，大海很平静宽厚，她像土地，又没有土地那么深沉，她灵动，翻出白色的浪花，逗我的脚丫。
我想，能永眠在此，也算落叶归根。
所以，你再听到我的消息，不必感慨，人生本就世事无常，相遇已是不易，我行走至此，算是尽善尽美。
江晔，我惯会自欺欺人，我撒谎了。
我很想你，我为你流了很多眼泪，你对于我来说，依旧有意义。
虽然如此，但我以后不会了，我将彻底脱离这一切，我将自由。
我不会再想你，不会再为你流泪。
希望你不要被我的冒犯打扰，这是我最后一次莽撞了，就让我说一些真话，等以后，就不说了，再也不说了。
最后一次，见字如面。
江晔，再见。
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亲爱的林寂：
展信佳。
原谅我过了那么久才再次找到你，时隔多年才看到这封信。
与你离别后，我心中常盖阴霾，偶尔回想我们未曾分离时的时光，细微处皆历历在目，恍惚如昨日，然而睁眼一看，已过数年。
我想不明白，那天是我十八岁生日，你却突然要与我分手，你先前满口爱慕我喜欢我，倒做了无关痛痒的笑话，我渐渐对你产生了些许类似于“怨恨”的情绪，或许更准确说，这种情绪更接近于“不甘”，你对我太过狠心，但凡你能怜惜一下我，就不会这样决绝的离开我，也不应该带给我欢悦再赐我经年累月的痛苦。
但我又想，你小小一个人，臂膀是那样小，我没能挡在你面前做避风港，实在是我的不对，怨不得你，全都怪我。
我终于还是找到了你，只是没想到你离我是这样近，但你从没想过找过我，再次相见你张皇失措，视我如洪水猛兽，避之不及。
好在我也算，心里有些准备，你在社交平台上，论及曾经的恋情，都是尴尬不谈，被逼急了，便说自己前男友已经过世了。
我想你可能，从不希望我出现。
我机关算尽，只换来你冷淡的态度，我每天都告诉自己，你任旧是爱我的，但我清楚，这些不过是我自欺欺人，不过自欺欺人也有自己的乐处，我每天都在等着你能重新对我笑，重新抱我，重新亲我，重新爱我。