或许是那几秒钟过得格外的慢，或许是真的过了很长时间。在倒下的整个过程中、乃至倒下之后的不知道是几秒几分钟还是十几分钟内我都没什么知觉，自然也没有时间意识，只是感觉晕啊晕啊，一秒钟似乎能被过成数个小时，而数个小时似乎却在痛苦中麻木成了区区几秒钟……
总之不知道过了多久，也许是好久，也许不过几秒，反正当我再醒来的时候已经不再眩晕，眼前不再闪着雪花，黑影不复存在，天地也变成了本来的颜色，但是因为是日落西山的时间，还是带着一丝丝诡异的红——好像一切都没有发生过，刚才只不过是我一不小心在墙角栽了一跤。
可是却不是这样的，有什么触感在提醒着我，有什么不是夕阳映照出的血红提醒着我，这一切都是真的，我无处逃避。
我被绊倒在已死的张昊冉身上。
之后感觉到的理所应当的是绝望，我人生前20年最后的安慰离我而去了。
我深爱了许久的人，我曾经抱有无数幻想的人，我即使是深爱即使是幻想也没来得及说出一句“我爱你”的张昊冉。
心里面到底是什么感觉，只可意会不可言传，大概就是看见暗恋许久的人跟别人在自己面前如胶似漆的感觉……这种感觉的加强版——整个心脏的血液都快要被倒抽干净了，却不仅仅如此，整个身体的血液似乎都被抽干，从心脏开始逐渐地被整个吞噬，最后紧绷着，却已经感觉不到自己了。
注意力只能集中在一点上，可是那一点却虚幻迷离找不着实体。
注意力无处宣泄，就像悲伤绝望无处宣泄，最后全部都堆在自己身上，以至于甚至找不到自己了。
良久才能冷静下来，那一刻的意味就是麻木，冷静到心中没有任何波澜的程度，却也没有坚强到能够笑看悲伤笑看绝望、笑看生离死别，仅仅地麻木了而已。
我小心翼翼地支起已经完全变得像个玩偶了的张昊冉，缺少力度的他依然美丽，那么看着，死不瞑目，深邃的眼睛变得浑浊了，线条优美的额头被一个血洞玷污，其他的都和今天上午一模一样，美的出奇，然而很快就会变成一把灰了。
想到这一点，我就感觉很绝望，想到今天早上心中暗自的承诺——“如果，仅仅是如果而已，如果时间能够停滞在此刻，那我也愿意一直注视着张昊冉。”
想到这一点，心中又起波澜，好像隐隐约约地看到了一丝希望，也许这样就能永远注视着他了，至少在我最后一刻的记忆中，我是在注视着他——缓缓地从怀中摸出了手。枪，上膛之后，顶在了自己的太阳穴上……
却始终没有勇气扣动扳机。
那一刻，我哭了，哭自己的怯懦，哭我对张昊冉爱的还不够深，哭我辜负了这个人……
哭很多东西，眼泪却没有流出多少，因为更多的还是愤怒，为同是我哭的那些事感到恼火，怒我无法实现很多的如果，怒我自身的渺小无力，怒我自以为是自命不凡却无法抵挡住任何、任何对我身边最重要的那个人的伤害。
之后，又感到后怕了。当然那是在很久之后冷静下来才感觉到——如果哪一天我又有了最重要的人，是否还会重蹈覆辙。然后又想起张昊冉，又感到绝望和痛苦——如果，哪一天我还要再品尝一次这种感觉……我愿意长久地沉浸在失去张昊冉的悲痛中，当然这也是一个理由。
之后我背着张昊冉不知道走向什么方向时，脑海里面不断闪现着我对他的爱意，徒劳地折磨着我，可是却又没有什么勇气与他共赴黄泉，于是就在心中暗暗发誓，我愿意为张昊冉孤独一生、沉浸在孤独中痛苦一生。这就是第二个理由了。
况且，“曾经沧海难为水”吧……
这就是第三个理由。
第四个理由，可能是最开始就意识到，也可能是通过张未冉那句“他会死都是你的错”而意识到的，其实确实如他所说，他会死都是我的错，所以，至少悲咽三年以此自罚——居处变，酒肉绝。做至少三年的老鳏夫，不会再去爱任何人了。
还有，害怕自己就是那种天生克夫的体质，好不容易废了老大劲才爱上一个人，却又不得不面对死别。——第五个理由。
理由有很多很多，但是最后都被时光冲刷的干净，总有一天我没有再对张昊冉的事情那么的介怀了，于是又爱上了另外一个人。但是只要想到张昊冉，心口就还是会沉闷的一痛，这件事或许到最后也不会有任何改变吧。