我回答：“呵呵。”然后把所有的数字换成了装备，发给小弟们用。
说起来自己在BOSS身边做了这么多年的总长，和张未冉那种动用公款收集漫画、手办的人不一样，我从来两袖清风，甚至把自己的非法财产都全部贡献给BOSS的事业，用于给小弟更新装备。简直自己都崇拜自己，我真的太清廉了！如果习。大。大知道一定会表扬我~
但是实际上至少还有一个人，我不想让他知道我做出的这些成绩，因为它们全都是以施暴与受虐为基础，建立绝对服从为目的而做出的成绩。是绝对不符合现在人人平等的观念，也绝对不符合癫痫在生命前15年受到的那些正面教育，怎么说呢？我很清楚自己现在用着一种封建社会的支配制度，虽然自己乐在其中也取得了成绩，但是如果被癫痫发现的话，我会无地自容的。
因为心中清楚，他或许不喜欢这样。
比如说，有一天我正在办公室里调。教着没凑过字数的小弟，正好他态度挺强硬的，刚开始本来还只是温柔地往他脸上拍了一堆废纸；既然他一副不服气的样子，我就抄起小板凳揍他呗，揍着揍着我心情愉悦，甚至脸上可能都露出了猥琐的笑容的时候才突然发现——窗外似乎有人正盯着我，然而会在那里盯着我的人，应该只有癫痫一个吧。
再之后，就没见过他趴在那里了。
原因可能有很多，比如说那段时间书架被搬到汪淡淡办公室里使用，但是我总觉得，恐怕是被他看见了我在调。教小弟的样子。所以他不喜欢我了，觉得我是个大变态，再也不想理我了。其实很想跟他解释清楚——这么做是对待这些死皮不要脸的亡命徒的最好方法，我之后还有很多事情要做没法在这和他们浪费时间……我有很多理由可以编造出来，可以厚着脸皮跟癫痫解释，但是他却再也没出现在窗口。
在那之后，我还是常常坐在办公室里，一个人写着那些文字游戏大纲，或者是查查今天有没有哪个小弟没写够字数。有时候工作的腰酸背痛了，会习惯性地抬头望向那扇窗，看看外面无论是蓝蓝的天还是布满雾霾的天，却再也没看见癫痫。再回忆起我们曾经似乎隔着窗户框聊过天，也面对面地拍过玻璃，笑的像个傻13，心中就是一阵抽痛。
他消失在了小窗口，就像是他说的那些傲娇的损话消失在了我耳边，或者是他的身影消失在了我的视线中一样。我不再常见到他，不再常听见他，不再常常被他所注视着。虽然心中偶尔感觉孤寂，但是还行，我还受得了。
我还可以和总部这么多同僚小伙伴们到处耍，还可以跟我哥叙叙旧，看他的蛇精病似乎突然一下康复了，虽然现在两个人已经无法像以前一样坐在同一个秋千上。但是我已经不需要再让他费劲晃着我了，就像我不再需要常常看见癫痫？
我猜，这两句话中有一句是假的。
我虽然知道癫痫现在身在何处，也知道他已经做了大姐头的直隶，不再是我包养的废柴；但是我却不知道癫痫现在正在做什么，过得好不好，见到了什么人，是否如今还是喜欢着我。虽然希望他永远是我一个人的，但是也希望他不要孤独，能有知心的朋友陪在身边。虽然希望他永远都只是我一个人的，但是我也知道这是对不起他的行为，因为我不再是他一个人独占着。
有时候和我哥、和我那些小伙伴们在本部晃来晃去，突然会感到有谁的视线在我身上扫来扫去，可是并没有带来狙击手的危机感；也没有仇人的那种恶意；或许不是什么重要的东西吧，因为我并不想回头。可是想想又不对，因为这视线中莫名地透露出温暖，我不想回头，反而是因为不敢。
我猜，在我背后的是癫痫。
果然，不久就看见他悄摸摸地从我身边不到半米的地方闪过，“嗖嗖”地就窜没了。每一次，他经过我身边的时候，我心跳似乎都会漏跳一拍。他经过我的那一瞬间，身边簇拥着我的那些人似全都消失了一般，眼中变得只能映出他的身影，我似乎能从周围一片嘈杂中提取出他的脚步声，我想伸手，想去触碰他，可是那个身影却消失在转角了。
但是我仍然期盼着，期盼着能在下一个转角遇见他。
我似乎又变得有很多话想说出口。其实在那之后我也曾无数次地与癫痫偶遇，每一次他从我身边窜过去，每一次我心跳漏跳一拍……或者说本来正在全神贯注地办公，可是一抬头，却见着他，穿着一袭白衣从办公室门口经过，一双剔透的黑眸还用曾经那种呆萌的眼神凝视着我，然后进入了走廊的尽头。