他的鼻梁那时候看起来比往常还要拘谨，嘴唇好像是微抿着，和他以前蠢萌蠢萌地微张着不一样，不会露出那像玉一般的齿尖……
总感觉，那天他的样子让我感觉有一些不习惯，或许他本来就是这样子的吧，只是我还不够了解他，或者是我们以前关系太好了，他碍于表达，现在我总算也不算什么了，所以才会本性毕露。
这只是一个猜想而已，更何况是一个连我都不相信的猜想。
还记得那天自己是穿着一件飘飘然的白色外套，很肥很肥的乞丐裤，一双深蓝色的系带皮鞋，应该是和往常一样，一脸呆萌、一脸无害地从他门口经过……
可能也有这样穿确实很搭的元素在，总之我之后就特别青睐于这么穿着。
希望他以后，在他的心里，我就是这个样子，以白色为主色调、不修边幅，一副纯良无害样子的我，如果他以后还能见到这样的人，希望他能想起这样的我。
自己最近也是越来越虚伪了，因为明知道自己早就不是这种人了。
其实那段时间，自己也是很想见到他的，但是因为各种各样的原因，变得无论发生什么都好像要疯狂了一样。一副神经脆弱，回到中世纪就会变成“女性歇斯底里症”的患者。
其实那段时间，我一直没有机会去直面石晓峰，每次会接触到石晓峰的事情都是前辈去做，哪怕只是打个电话而已。在这一点上，我就感觉他们特别的善解人意了，但是其实不是这个样子，真正的原因不是他们善解人意，而是因为我是大姐头的直隶，不是石部的小喽啰，所以才有这般待遇。
这个时候还蛮庆幸自己是大姐头的直隶啊，因为这样，现在才不用直面石晓峰。可是仔细想想，就会发现，现在无颜面对他，也是因为成为了大姐头的直隶，在她的怂恿下一点一点地变成现在这个样子。
不过我也没有什么机会去后悔，更没有什么理由。因为我的心里是清楚着的，自己之所以那么容易按照她所铺设好的路线去走，是因为自己本身就有这种倾向。所以即使没有成为她的直隶，我只是这样子，在一个不能依赖着石晓峰的环境下独自一人，一定总有一天会变得和现在一样，或者更差一点的。
而且，其实心里面真的这么想着，在惭愧中，唯一支持我活着的除了麻木，应该还有一点难以体察的安慰——因为我已经站在这个普通人不能设想的条件下了，手中担命，一个两个死人压得我喘不过气，可是还是一直不断地加深自己的罪孽。更加可悲的是，连自己都不知道自己这么做是为了什么。
我的慰藉的来由是因为，不知道为什么，总感觉石晓峰应该也在这个情况下吧……
我总算能够和他站在同一个世界了，一定能够体察到他的痛苦吧……这样子，两个人好像就更进一步了呢……
虽然自己也知道没什么用。
其实有时候会莫名其妙地怀疑起来，自己不知道什么时候，和石晓峰逐渐疏远，大概就是因为我和他不在一个世界了，无法分担他的痛苦，却还要他在这种环境下保护住我的命、还有善良啊，之类很容易就崩掉的东西……
他厌倦了。
很容易理解的不是吗？如果是我的话，天天为了一个根本无法为我分担痛苦的人做这做那，一定也早就想要跑掉了吧……
但是现在好不容易站在同一个世界了，大概是同一个世界；好不容易应该能够分担他的痛苦了，大概还是不行吧；我却因为越来越重的罪孽，他曾经可能有一刻想要守护、但是现在早已失去的善良，而痛苦、而惭愧，只能在角落里一个人默默地痛苦着。
其实直到现在也都觉得，我和他之间，我对他的亏欠要比较多，其实具体欠了什么自己也不太清楚，但是就是这么感觉着了。
感觉如果自己一个人在角落里面一直痛苦着，不间断地痛苦着，这样或许就能够偿还。
其实并没有这回事，只是因为一直痛苦着，想要再找一个理由，让自己的痛苦变得有意义而已。
作者有话要说：
马上就要考试了啊，考完之后，这个暑假想要减肉肉，然后呢，要和小伙伴去西安玩……
第69章 写大字
其实那个时候还是一直很想要见到石晓峰，但是不知道为什么……即使现在还清清楚楚地记得那时候的心情，那时候自己到底在想些什么事情。但是现在好像理智、好像还是不理智地回想起来的时候，无论怎么样“逻辑推理”，都无法得出那时候真正准确的心情。