胃癌的一个症状是贫血。
好在还能勉强开车，就算反应比平时慢上半拍，只要控制车速就不会有问题。虽然不是晚高峰，但仍旧有些堵。走走停停，一条二百米的路，走了十几分钟，终于轮到我。
可因为反应慢半拍，硬生生把绿灯慢成红灯。
后面的车泄愤似的猛按了两下喇叭，我深吸一口气，拉上手刹发呆。十字路口东西向的红绿灯坏了，车辆来往全靠交警，怪不得会堵车。我用手托住下巴，刚想趁这几十秒养养神，就听见“呲——”的一声急刹。
在我面前，一个女人腾空飞了起来。
女人骑着电动车，明明交警已经摆出禁止通行的手势，仍旧想趁着对面没车钻个空子。没想到这时左侧来车，两边速度都过猛，女人被高高得顶飞上了天，摔下来时，一地的血。
我浑身颤抖，离合没踩住，车一下子熄火了。
交警吓呆了，过了很久才大叫着“喊救护车”走过去，探探鼻息，默默脱下自己的衣服盖在女人头上。浅色的警服止不住女人的血，不一会儿就染红了，顺着地上坑坑洼洼的石子缝隙流出来，大太阳下，泛着恐怖的光。
原来死亡这么轻易。
一场高烧就能夺走婴儿的生命，一次淋雨也会导致急性肺炎。也许静静躺在那里的女人，在不久之前，也只是一个普通的母亲。她有个疼爱自己的丈夫，有个争气的儿子，有幸福的家庭，稳定的工作。她不听交警的指挥，只不过因为儿子明天有考试，她要赶紧回家，为儿子煲一锅鱼汤补充营养。
不论是之前还是以后，也许她都会过着平凡而幸福的生活。
可是就在刚刚那一刻，短暂的一瞬间，她死了。
我低头，想要摸出一根烟来抽，可手抖得根本拿不住东西，渐渐渐渐，不能自抑地哭起来。
我不想死。
为什么是我呢？
我又没有做什么坏事。
从来都没有说过谁的坏话，从来都没有背地里阴毒地诅咒过谁，从来都没有为了自己而伤害别人。为什么偏偏是我呢？明明世界上有那么多十恶不赦的人，可为什么偏偏是我呢？如果真的做错过什么事的话，也许是我不该跟程远风在一起。
可就因为这个，我就要死么？
我一直不愿承认，自己是怕的。从知道自己病情的那一刻，就一直在害怕。把诊断书用打火机烧掉，灰烬装到一个信封里，寄到自己都不认识的地址，好像不去看，就没有得癌症。拼命去恨程远风和宋晓，诅咒他们的每一天。像抓救命稻草一样抓住蒋磊，要他跟我一起想办法报复这两个人。无数次幻想凭自己的能力让程远风一无所有，哪怕自己根本没有那个时间和能力，可想一想，就能忘记疼痛。
我一直不肯承认，也许我刻意加深我的恨意和复仇心，只是因为我更加惧怕死亡。
因为我不想死。
我才刚刚三十岁，人生过了也不过三分之一。我还想躺在田野里画画，想在大庭广众之下唱歌，想去喝布宜诺斯艾里斯的瀑布之水，想在马尔代夫的海滩上打滚，想领养一个孩子，教导他成长，看着他成为我想成为的那种人，等他长大，送他扬帆起航。
为什么是我呢？
我还有这么多想去做的事，还有这么多的愿望没有达成，我的人生才刚开始。如果我做了一个长达七年的错误选择，那还有下一个七年供我改正。
为什么是我呢？
灯亮了。
有人大踏步走进来。
我抬起头，太强烈的灯光让我眼睛生疼。伸手遮住光，模模糊糊看到那个人一边脱衣服，一边自说自话：“怎么不开灯？秘书说你下午三点就走了，究竟怎么回事？是不是又胃溃疡了？说了要带你去医院你又不去，吃饭没有？”
我心生厌烦，起身往卧室走。起得太急，脚下踉跄。跌跌撞撞调整脚步进了卧室，刚要关门，程远风跟了进来。这个时候，我实在是不想见他，心里波涛汹涌，看见他只会徒增烦恼。打开衣柜，索性出门去躲躲他。
“我跟你说话呢！”他的措辞虽然凶狠，但语气是问询的，“你最近怎么了？精神这么不好，瘦得不像样。”
我摇摇头，从衣架上取下一件棉衬衫。他又问了一遍，我只觉得隐隐头疼，更加懒得理会。程远风从来不是脾气多好的人，一个问题问上第三遍，已经失去所有耐心。不巧，我也心烦意乱亟待发泄，听他再问一遍，回头，恶狠狠道：“用不着你他妈的多事！”