我甚至连怨天尤人的资格都没有，因为这一切都是我自找的，是我自作自受。
或许我真的就像孟兮只说的那样自私自利吧。自以为瞒着所有人扛下一切就是成熟，殊不知让真正爱我的人都受尽了折磨。他们哪怕都快急哭了，还要为了照顾我的情绪，装作轻松的模样。
我可真不是个人啊。健康的时候给身边的人带来麻烦，现在病了也还是继续折磨着他们。
张开霁的来电把我从自怨自艾中拉了出来。
“喂。”我调整着鼻音，以尽量正常的语气讲话，“你回来了？”
“还没到家。”张开霁那边传来站台播报的声音，想必刚下火车，“你怎么了？听起来声音怪怪的。”
“没什么。刚起来。”我故意打了个哈欠，“你今天就别过来了吧，我没在家。”
张开霁听见我没在家，明显顿了一下，紧张地问：“那你在哪里呢？我去接你。”
我抬头看了一眼窗外，面不改色地撒谎，“在姥姥家呢，要在这边住几天。”
“那我回去拿点东西就过来。”张开霁说。
“不用。”见他是认真的，我赶紧圆谎，“我只是想她老人家了，过来陪陪她，过几天就回去了。”
“那你什么时候回来？我去接你。”张开霁继续不依不饶地问。
“圣诞。”我想了想，说道：“圣诞那天，你来接我吧。”
“好。”
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小小的二更
第51章
眼看着头发越掉越多，脸也变成了蜡黄色，我却只能对着镜子强行挤出一个微笑，结果发现比哭还要难看。这让我怎么不感到心烦意乱？
乱发脾气的代价就是当我神志清醒后不得不面对满地狼藉和门口痛心的母亲。
继上次癫痫发作不到两天，我就再度复发。就连医生也说不能再拖下去了，再不赶紧动手术，我的并发症只会越来越严重。然而我始终都下不了决心。就是连累了父母告假在家，只为守着我，怕我癫痫发作没人照顾。
他们寸步不离的关怀本就让我快要喘不上气来了，如今看着泪流满面，被我折磨得瘦脱了形的母亲，我更是愧疚得抬不起头，只能跪在地上不停磕头，一遍又一遍重复着道歉。
“妈，对不起...我不知道...我不知道我到底是怎么了...”我用沾满鲜血的手，牢牢握住母亲的手，低着头，就像是一个犯了错祈求原谅的小孩，“对不起、对不起，你打我，骂我吧，对不起，我又闯祸了...”
我的错行不会引来父母的打骂，只会让他们自责，觉得是他们的疏忽才会导致我又受了伤。我妈一边抱着我，一边指挥着我爸收拾掉多余的玻璃渣。
“没事了、没事了...”
像这样突然发脾气砸东西，甚至是自残，已经不是一天两天了，等我每次清醒过来，看到父母替我善后的背影，我都恨不得立刻去死。他们上辈子到底是犯了哪样的罪行，这辈子才会摊上我这么一个倒霉儿子。
可无论我对自己有多厌弃，他们仍然不愿意放弃我。
见我因为照镜子焦虑，我妈便立刻让我爸把家里所有反光的东西都收了起来，自己则继续安抚我焦躁不已的情绪。
“妈，对不起，我把玻璃弄得到处都是。”
我妈轻拍我的手背，示意我松开手里捏着的玻璃渣，强忍着眼泪说：“让妈妈看看哪里划伤了，给你处理一下。”
为了顾及我可悲的自尊，父母辞退了家里的保姆，如今家里上上下下都要他们亲自打扫。想到这里，我更加觉得自己是个累赘，“对不起，我还把血也弄在了地上，把地上弄脏了。”
当我被困在负面情绪中出不来的时候，根本听不进去任何好话，也感受不到疼痛，只想通过伤害自己的方式来证实自己还苟活于世。
我妈扣不掉我紧握不放，用来自残的玻璃，急得眼泪都快溢出来了，但还是故作坚强，不希望给她可怜的儿子任何心理负担，哄道：“你妈还年轻着呢，打扫卫生又不费事，拖两下就好了。你又不是故意的。那镜子本来也该换了，谁知道突然就碎了呢。乖，别去想了，先把垃圾给妈妈。让你爸买个结实一点的镜子回来。”
我麻木地看着眼前熟悉又陌生的女人，泪水止不住地往外涌。远嫁他乡的她原本是一个性格多么火爆的女人，在家拥有绝对的话语权，说一不二，我小时候想从她嘴里听到半句温言细语都难，经常在我爸拿鸡毛掸子追着我打的时候还嫌打得不够重，要添把柴，治治我这厚实的皮，如今却被我的病磨得没了脾气，整天担惊受怕，怕我离开她眼皮子底下半秒。