我心中升起一个微弱的疑惑。
算了，懒得管。
反正，跟我有什么关系呢，我又从来没想过图他的财产。
我冷眼看着他默默地蹲下身将那些象征着无上财富的东西一一捡起，他迅速把东西收好，手背在身后，一副不想让我探究的模样，于是我什么话都不再讲、不再问了。
“我会立刻收拾东西搬出去。”我爬起身，勉强维持着最后的体面，一字一句地说，“不用你提醒，从此以后，我离你远远的，再也不会来妨碍你的生活。”
我万念俱灰地道：“秦烬，我们结束了。”
说完，我再也不敢回头，甩门而去。
所以其实在我眼里，我们为什么分手，这段故事很简单。
他到最后经常性地失联、失踪，其实就是我们感情淡了，他也没什么心思花在我这个无聊的人身上。
他自己的事业都比我重要的多，更没有必要为了我去克服那么多外界的艰难险阻。
但谈得时间久了，可能人也会产生些惯性，于是他也许在犹豫，不肯说分手。
在我最生气的时候寄朵花来示作安抚，用“以后再解释”、“太忙”、“压力大”等各种敷衍的借口来搪塞糊弄我，然后继续该干什么干什么，该消失还是继续玩消失，反正就把我晾在一边。
一个人的生活由很多方面组成，工作、前途、朋友、家庭……我自己也不可否认，爱情、恋人也许只占这其中的百分之几，并不一定是必需品，甚至归类的话应当是放在“消遣”那一栏目里。
但我忍受不了他把我放在百分之零点几的位置上。
早点晚点，这个百分之零点几就会彻底归零。
既然如此，那就算了吧。
长痛不如短痛，是我提的分手，这两三年时光就当是我侥幸偷窃来的，我看不到希望，也不打算在他身上耗了。
反正我也不配。
于是最终，我们兜兜转转，还是走到我预想过的结局。
……倒也算是另一种得偿所愿。
——至于问题出在哪呢？
如果一定要给这场惨烈的失败寻找原因的话，好像也很难言说。
绝大部分时间我不愿意回想，也懒得复盘，因为知道那根本没什么意义。
谁对谁错？
似乎这整件事也未必就能做个非黑即白的断定，感情的消磨对分手的双方大概是最无奈的那一种。
一方面，我自知没有足够的魅力永久留下他，也没有资格和他站在并肩的位置上，一开始我就清楚这一点，于是我并没有充足的立场来指责他冷酷。
另一方面，他仗着我喜欢他，便随意将我的真心玩弄于股掌之间，拒绝沟通、用软钉子堵我，我最爱的人成了伤我最深的人，我凭什么不能恨他。
而现如今，我们竟又跌跌撞撞地走到了这一步，他牵起我的手，我不自觉地用力，紧紧地回握住他，不愿松开，不甘放下。
那种持续的悸动又回到身体里，人来人往的商场，人声鼎沸，秦烬立在我面前，微微低下头，看起来无害而驯服，我们身上沾着同样的烟火气。
他会陪我来他以前从不可能踏足的餐厅吃饭，拿号、等排队，挤在到处都是人的公共影院一起看电影。
我们可以毫不避讳地在陌生路人的注视下牵手，就如这世上任何一对平凡普通的情侣。
没有人会再说一句——“啊，你配不上他。”
我有能力也有资格，将他永远牢牢地拴在我身边，作为家庭煮夫的他的生活百分之一百都是我，我再也不会时刻沉浸在担心失去他的恐惧中。
相处模式彻底倒换，我也的确从中感受到了一种稳定踏实的安全感。
我完全不介意养着他，他可以一直做我的家庭煮夫，只是如果他那已经还算看得过去的厨艺那稍微再提升一下就更好了。
那么也许这一次……
我们能这样顺利地过下去，曾经阻碍过我们的一切都好像早已在无形中消解。
“秦烬。”我勾着他的小拇指，有点不自在地晃了晃，他深沉地望向我，嘴边衔着一抹笑意。
我突然有些紧张，不由自主地眨了好几下眼，目光闪烁。
那一刻，血液流速过快，让我感觉自己耳边仿佛也只剩下全然的轰鸣声。
我抬起垂落的另一只手，抚上他的额头，拇指擦过他眉骨边那道早已愈合的深色伤疤，揉了揉，将其遮盖。