李乘沉默着，我不知道他在想什么。
“我爸就是癌症去世的。”李乘说，“我妈也是。”
我惊讶地看向了他，他只给了我一个略显忧愁的侧脸，不知道他是在为我忧愁，还是因为回忆忧愁。
“有时候我会想，会不会哪天我也癌症了。”李乘说这话的时候，带着点笑意，但那笑听得我觉得特别苦。
“不一定的。”我说，“每年按时体检，发现问题及早治疗。”
李乘转过来看我：“那你都不准备挣扎一下了？”
“你也说了，就是挣扎一下。”我说，“我不要。”
李乘盯着我看，眼神有些变了。
我觉得李乘肯定跟我想的不一样，他这人远比我以为的复杂。
“你不怕死吗？”
我一下被他给问住了。
我以为我不怕的。
自从我身体开始出现危险信号起，我就总暗示自己，每个人从出生那一刻开始就在奔着死亡去的，我牛逼，所以跑得比别人都快，其他人用八九十年跑到终点，我不到三十年就到了，就这速度，可以参加奥运了。
我以为我早就做好了心理建设，但在李乘如此直白地向我提问之后，我像是被扼住了喉咙。
“不怕。”我硬着头皮回答。
我还是很虚荣，想给大家留下“丁迩潇洒又帅气”的最后印象。
“说谎了。”李乘毫不留情地拆穿了我，“你声音抖了。”
他对我说：“我爸去世之前哭着拉着我的手，跟我说害怕。在我印象里，他从来没哭过。”
我有些坐立不安，试图转移话题：“今天晚上还挺凉的。”
“他跟我说他觉得死是一件很可怕的事，死了就再也回不了家，看不到我和我妈，听不见我们说话了。”李乘不接我的话茬，一直自顾自地说，“说死后的世界不知道是什么样的，人类最惧怕的就是未知。”
“我不怕。”我继续嘴硬。
我对他说：“李乘，我是来找你谈恋爱的，不是来跟你讨论死亡的。”
虽然有点舍不得，但我还是站了起来。
“如果你想聊这个，那我就不奉陪了。”我准备走，“明天轮到你请我吃饭，你下班之前我会来等你。”
我们俩从来没有过这样的约定，今天你请客明天我请客。
但我擅自做了主，他可以拒绝。
李乘没有拒绝我，但也没追上来，他就任由我离开，等我走了好远再回头的时候，他还坐在那里，眼睛看着很远的地方。
第13章
独自回家的时候我是有点不高兴的，我觉得李乘把我惹生气了。
但其实我又明白，他劝我是为我好。
就像周医生一样。
我不是真的不识好歹，只是我也有自己克服不了的恐惧。
因为心气儿不顺，身体也觉得不适，从地铁出来，浑浑噩噩地走回家，进了家门就跑去洗手间吐了个昏天黑地。
我实在太讨厌这种感觉了，就好像身体里有一个闹钟，定时提醒我我有病。
吐完了，也没觉得舒服，找了药吃上，然后直接就躺在了客厅的地板上。
迷迷糊糊不知道什么时候睡着了，再次醒过来的时候已经是半夜。
家里黑漆漆的，只有我附近的一盏小夜灯亮着。
之前的头疼已经缓解很多，我起身的时候也没那么晕了。
摸过手机，发现李乘竟然在几小时前发了微信给我，这让我还挺惊喜的。
他说：今天抱歉，似乎让你不开心了。
李乘还是很客气，很有教养，也让我觉得很疏离。
我突然很好奇，李乘会说脏话吗？
对于现在的我来说，时间宝贵，所以想到什么，自然立刻就要问。
混吃等死的猪：你会说脏话吗？
李乘过了好久都没动静，我甚至没看到“对方正在输入”几个字，估计要么是不知道怎么回答我这无厘头的问题，要么是已经睡着了。
我不想睡，也没什么别的事做，于是放了张唱片，盘腿坐在窗边，等李乘的回复。
我听科恩的《Dance Me to the End of Love》，这张黑胶唱片是我斥巨资从别人手里买来的。
Let me see your beauty when the witnesses are gone.
我曾经想过，要在自己的葬礼上放这首歌。
我突然意识到，或许除了遗愿清单之外，我该好好写一封遗书了，交代一下后事，比如我死的时候可千万别给我买什么寿衣，我的衣柜里有一套高定西装，就只在前年去听音乐会的时候穿过一次，进焚化炉的时候，我要穿着它，毕竟不能白花钱。
另外，我还得在遗书里把葬礼曲目列个清单，我那么多像样的黑胶唱片也不能白瞎了。
都说人活着麻烦，在这个时候我才发现，死也挺让人操心。