一想起之前的确是我主动爬上越北的床献身的，我竟不知道该怎么再为我自己辩驳。
心里有一口怨气，迟迟排不出来。
我大声的朝着越北吼着，“那是我看的起你！好，从现在开始，我不要你了，我们分手吧！”我鼓起勇气，终于将埋在我心里最不愿意说的话说出了口。
初恋，那么美好的两个字，如今已经不再属于我了。
曾几何，我甚至还幻想过，越北会娶我。
我会和越北肩并着肩，我挽着他的臂弯，一起走到教堂里面。
神父会为我们祷告，会互相问我们是否愿意成为对方的另一半，我会在所有人的注视上，戴上越北替我挑选好的婚戒，之后拥吻在一起。
结婚以后，我打算为越北生育一儿一女，等到我还清了所有的钱，我还可以和越北一起，带着我和他的孩子去游玩山水，可惜如今这一切都只是我的幻想。
现实往往比梦想来的更加残酷，今天，我才彻底理解这句话的真正含义。
还是我太天真，以为越北不会嫌弃我，毕竟越北是爱我的，可是我还是错了，爱情永远抵不过道德的底线。
这一次，我真的败了。
心中微凉，我已经不知道再向越北说什么了，如果真的是这种结局，再继续下去也没有什么意思。
我深深的吸了一口气，再次认真的看着我爱的这个男人，我要把他所有的一切都记住，以及他身上的那股淡淡的烟草气息，我想我这辈子都不会忘记。
“我们分手吧。”这句话，将我心中一直积压了许久的愧疚，终于在这一刻得到了释放。
我看到越北在听到我主动提出分手的时，他的身体似乎轻微的抖了一下，然后很快的恢复平静，语气没有一丝波动就直接回答了我，他同意和我分手。
“好啊！我早就玩腻你了！”我们两个人剑拔弩张的在大街上面吵着，周围空荡荡的一片，我不知道越北在说出同意和我分手的话时，他的心会不会也会觉得疼痛。
只是在看到他眼睛里面一片清明时，我就断了这个念头。
我低头苦笑，从来都没有想过我和越北会沦落到这种结局，可能只是因为我还太年轻，看不懂爱情罢了。
俗话说，当局者迷，旁观者清。
我陷入对越北的迷恋已经太久，久的让我忘记了我自己本来是一个怎么样的人。
是啊，我不配，我配不上越北那样的优秀男人，一直都只是我的痴心妄想，癞蛤蟆想吃天鹅肉，到头来，受伤的还是我。
这种从云端直接落入谷底的打击真的让我觉得不好受。
我不再看越北，转身就要离开。
就算要分手，我也一定不能太过于懦弱，我比谁都坚强，头可以低，但是皇冠却不能掉，我在心里这样对我自己说着。
可是脚下的路似乎变得好漫长，是我走的太慢，还是我舍不得他？
眼泪夺眶而出，没有人懂我现在的感受，那种绝望的想要自杀的念头，几乎快把我淹没。
我突然像疯子一样笑着，在心里骂着我自己，怎么那么脆弱。
那么多的风风雨雨和挫折我都走过来了，难道就因为一个越北，我就不能活了吗？
我在心里这么安慰着自己，可是心上的伤不是一时半会就能好的。
我忍住想要回头再看看越北的念头，提醒着我自己，一定要争气，不要回头看。
可是我还爱他啊，最终我还是忍不住回头看了一眼，只不过，入目的只是一条静悄悄的马路，越北早就已经消失在我的视线里。
这下子，我再也抑制不住我的情绪，蹲在了马路上，失声痛哭起来。
我失恋了。
越北已经有两天都没有联系我了，以前，他每天都会主动联系我，那些厮守在一起的甜蜜日子，历历在目。
现在分手了，而且提出来的人也是我，但是我却还在指望着越北他能够回头主动再找我一次。
我经常呆呆的看着我的手机，希望当手机屏幕亮起的时候，来电显示的名字是越北的名字，可是我等到了第三天，仍然没有越北的一点音讯。
这个时候，我就已经意识到，我和越北是真的完了。
无论我再怎么等，越北都不会回来了，眼泪再次滑落。
我突然发现，因为越北，我流了好多的泪水，几乎快要变成了一个泪人。