成长期的时候，女孩子发育早，他那时候还没我长得高，有时候我觉得我应该是姐姐，但是每次这样一开玩笑他就会生气，其实我心里是很认可他的，他就应该是，我的哥哥，唯一的。
我自己到底是怎样的姑娘我也不好说，熟悉程度不同的人有不同的定义，太熟的话就感觉我活的太疯，还特别话唠，整个人太不拘小节，时下流行的女汉子型。
但幸运的是我长了萌妹子的脸，不知道何时我发现他喜欢我安静的样子，大概每个男生都希望能有个乖巧可爱的妹妹，于是他就真的拥有了。
在他面前，我应该是有点小古怪，但是很听话。
我看得出，他很欢喜，于是我也欢喜了。
我倒也不算是伪装，因为我这样做感觉很自然，好妹妹的形象保持得很不错。
而在陌生人或者不太熟的人眼中，出于下意识的自我保护，我给人的印象是安静的，有点内向，有点温柔，有点冰冷，这样的表现能让人不好太接近也不敢随意欺辱，倒是避免了很多麻烦。
人是群居生物，我打小就知道这个道理，但是还是免不了厌恶人群，只有他，他是净土。
因为那些年没有父母的庇佑，我学会了观察别人参透各种心思，在我心里，他不甚完美，却是最纯洁的。
十二岁的时候，我已经开始规划未来，有他，并且放在第一位。我们的房子，院子里的树，花架，秋千，凉亭，藤椅，…我们以后的生活。我计划着，我要付出什么才能得到的生活。
大家眼里我是聪敏的，我自己也深以为然，相当自负，再加上目标本就不甚远大，感觉相当稳妥，只等时光了。
我以为生活会照着这轨迹前行，却总有例外。太过于关注一个人是相当可怕的，你会变得看不见别人，不知不觉就把路走窄了。青春期的他抵抗不了诱惑，遭遇烦恼，着迷网络，父母很失望，他很难过，但是无法克制。
我始终想不明白游戏有什么让他如此沉迷，抱着对自己控制力的认可，我自己也去尝试网络，我需要走进他，才能帮助他走出来…后来，就是类似于这样的事，我们除了多年算是相依为命的亲情，又不止这些。
很多父母理解不了的话，很多小秘密，因为年岁相近，友情也萌生得很彻底。
再后来呢，他开始抽条，我学做菜…我还做了什么，哦，给他洗衣服，帮他补习，甚至是连准备考前用品这样的事也是我弄好了交给他的，这时候我的少年，已经长身玉立，高出我半头有余了。
高中的时候，因为不在一个学校，一周就放假那么几个小时，我觉得再悲催的心情到周末那天也会心花怒放，我忍不住欢喜，只是回家吃顿饭就是我一周的精神食粮了。
只是这样，我还没想到那么多，对他，只知道喜欢，哪怕是把所有好的东西都给他，我都会尽力，这样的感觉。学校里认干哥哥的我也不理，这方面我也说不上洁癖还是什么，我只知道，我就一个哥哥，他是唯一的。为此我还强制要求他也不能称呼别人妹妹，在我眼里，兄妹的关系是相当神圣的，圣洁而美好。
直到我开始盯着一个精致的少年，然后是相好的女孩打趣我，说跟他很像，我这才留意到，是啊，真的是很像呢。
不，不像的，鼻子不像，眼睛不像，背影不像，他的一切我都很熟悉，不像的。
仔细观察了之后，少年也不是那么美好了。
我不敢深想，我在想什么呢，只是碰巧罢了，不要去想，忘了吧。
于是，我就淡忘了。
我从小就有这项技能，我的眼睛能无视所有我不想看到的，我的耳朵也听不到所有我不爱听的，我对我的思想催眠，那些隐秘的疑惑当然也就不在了。
后来呢，我还是单纯的喜欢着，作为哥哥，作为知音，完全没有障碍。我规划的一切，我还是能照着走完。
他却不在了。
那么突然，我就看不到我走的路了。
以后该怎么办呢，我做这些还有什么意义呢。社会是个大染坊，我的少年还能纯白无暇地回来吗，怎么办？
我明白肯定是不能了，我早知道，他没有那般坚毅的个性。
他带着笑裹着风尘回来的时候，我一眼看到他，就知道有什么不一样了，脑袋有点懵，他的大手落在我脑袋上很舒服，很暖，我大概有点神志不清了。