这种博爱使得我很少再自我纠结，真是对自我很大的解脱。但是一些渗入骨子里的扭曲已经反映在了我的言行里，我试图去纠正。就像在飞驰的地铁里看着黑色车窗里的自己，我在灯光下，而它在黑暗里，我抬手，它也抬手，但触到的只是透明的玻璃。
2020年的9月是一个转折，在工作中，当我的想法一直没有被落实，设计和真实情况存在偏差时，我开始出现很大的焦虑。虽然之前的考试和比赛前我都会焦虑，但如今的焦虑是一种看不到头的，无形的，促使我在非工作时间也一直头脑风暴中。白发多了一根又一根，敏感肌上开始爆出痘。哈！这就是种种我不满意自己的地方。
我开始喜欢戴帽子出门，既是为了遮掩白头发，也是为了能在没时间洗头的情况下尽量体面一些地走在阳光下。帽子投下的阴影像一种保护，让我可以蜷缩在一个自己的小空间里，眼睛睁大了些，嘴角也偶尔上扬了。帽子给予我的自信是无与伦比的，不够挺的鼻梁、偶尔晕妆的眼线、不停冒油的脸，仿佛都掩藏在黑暗里了。
然而有一天我戴着帽子企图掩盖住不断冒油的脸去买水果的途中，一个猥琐的大叔冲我笑了笑，让我瞬间崩塌，狠狠回瞪了回去，又仓皇地走掉。那一刻，我希望自己是透明的。
周末时，我计划去寺里逛一逛。我并不是佛教或者道教的信徒，但尤其喜欢寺庙里弥漫的烟火气及安神的香味。这算是我两周来第一次走离自己的生活圈，我给自己定下的目标就是半个月必须出行一次，感受些阳光、空气、不一样的人，不然我会停留在自己熟悉的小圈子里，继续低头匆匆。
一个人站在公交车里，用帽檐遮住面无表情的脸，有时候真担心自己成为面瘫。但周围的人或看向窗外，或目无焦点地看着前方，或疯狂刷着手机，也都是面无表情。这种时候，如果你扯出笑容，和其中任何一个不小心对视，对方也不会微笑回应，只是把视线移开罢了，我尝试过，然后不再相信“微笑会传染”的公交车版本。
但有一类人除外，就是孩子。抱在怀中的婴儿们会用好奇且萌萌的眼睛盯着你，如果足够幸运，你笑了，他们也会恩赐一个纯净的笑容直接将你全身暖化。还有被大人牵着手摇晃站不稳的孩子，你笑了，他们会受惊地背过身，但过了片刻又偷偷从大人的裤缝边探出小眼睛打量你。
这样想着，公交到站了。
寺庙是个神奇的地方，香火永生不绝，所以整座庙宇环绕着灰烬、死亡、沉淀、悠远和活着的气氛；香徒来来往往，还完前一次的愿，又送去下一波的祈求。这样一个热闹的地方，有心者即可找到无人的小角落。我坐在可以俯看到香炉的一处树荫里，这样的角度刚刚好，既可以看到来往的人群，但人群看不到或者根本不会在意我。
佛曰：心诚则灵
我不知道是否该相信。
多少次挣扎在病态的心理的时刻，我祈求着解脱，可也没用解脱，只是挺过来活下来而已。怕是那时候我还没有想好自己要什么吧。
如果我能在自己想变透明的时候变成透明，如现在这般，我看得见众人，而众人看不见我。想想就笑了
这种反科学的事情，怎么会源自一个工科女的认知呢。何况上天真有灵，应该有无数的喜丧福怨的祈求等着他们去回应，无暇顾及我这种奇怪的想法吧。
又时一个工作日开启，再头疼再白发也得面对的工作，难怪大家总说，如今的工作只是为了活着，把自己感兴趣的事作为职业只是书中的毒鸡汤。起床时对镜子微笑打起的蠢样子，被老板催促的进度、隐隐的竞争、跑腿儿的疲惫磨成了渣。
又是一个工作日结束，摊在床上就不想动的我，直接希望自己消失。
第二日，我伸手摁灭了冷机械始终如一的充满活力的震动，即，关了闹钟。几乎是闭着眼睛摸到了洗手间，完成了程式化的洗漱，抬头看镜子的瞬间，依照一贯的淡定是克制住了尖叫，但心咚地一下沉底，凉地滴水。镜子里面，什么都没有，只映照出窗外灿烂的阳光，大白天见到鬼，大抵就是这样。
我低头看自己，还是正常地穿着睡裙，手上还粘着没洗净的一点洗面奶。跑回房间拿起手机，调起镜面模式，屏幕上也是空空地只映出身后的墙壁。手抖着切换到自拍模式，咔嚓一声后照片里也只是房间而已。