“十年是多久，你知道吗。”
“十年又有多难过，你知道吗。”
他再伸手过来拉我的手，我已经木了，木木地任他抓住我的手。
他往我靠来，说：“你看我。”
我抬头看他。
他面无表情，眼睛中却盈满我们曾相爱过的整个夏天的风、雨、阳光与星光。
他说：“我爱你啊。”
我知道，所有的弦都断了，所有的星星都爆炸了。
他的尾音还在车内飘荡，我已经扑过去亲他、咬他，脑中的恶鬼到底赢了。
小时候，我很怕鬼，我也怕黑，我更怕世界末日。
小学五年级时，出现了第一个流行的世界末日说。当时不如后来的时代，网络也不发达。有天早晨去学校，突然整个班级的人都在说，今天，就要世界末日了。大家都很怕，我更是怕死了。
我上午课都没上完，急匆匆地要回家。
我想，地球要爆炸了，我要在家里，和我喜欢的书，喜欢的花园，喜欢的一切一起爆炸。
那个时候我开始知道，我其实是孤独的。
因为世界快要爆炸的那一刻，妈妈甚至也不在我身边。
我要一个人去死了。
后来，地球当然没有爆炸，我的胆子也渐渐变大。
再有世界末日之说时，我也只觉可笑。
可我总记得我小学五年级那次的恐惧，多次噩梦都曾梦见它。
我也没有想到，会再有一天，我又亲身体会到世界末日的极致恐惧感。
很多人，我们身边的朋友、同学，曾经都很好奇，我为什么要和楚珩分手。
是因为，他父母极力反对我们在一起吗。
不是。
我们真正分手时，楚珩的父母反而对我态度好了很多，甚至给我打过一次电话。因为楚珩状态不好，他们很隐晦地表达，可以接受我，甚至为我妈妈的事情表示歉意，我说了几句匆匆便挂了电话。
哪怕是金哥，也一直以为，是楚珩对不起我，楚珩的父母对不起我，以为我妈妈过世是因为楚珩的父母。
等等，我从来没有和任何人解释过，没有言说过。
因为没有任何意义。
也因为，我自己害怕。
我那么那么喜欢楚珩，会因为楚珩的父母说我几句，给我脸色看，就离开他吗?我会怕他爸妈?会因为楚珩的妈妈给我点钱，就离开他吗?谁还没见过钱?会因为得了心脏病活不了太多年，而不愿拖累他?
怎么可能，我这么自私又怕疼的人，生病时候只会更想依赖他。生命短暂，我反而更要和他时时刻刻黏在一起。
但我们就是分手了，我提的，分得特别突然。
头牌临死前都惦记着这件事，想知道我到底为什么要和楚珩分手。
毕竟我是那么那么地喜欢他，有眼睛的人，全部都看得出来。
可哪怕是一个将死之人，我也没说出口。
其实我和楚珩分手的原因，很简单。
我和楚珩是有血缘关系的表兄弟。
第48章 四十八
妈妈，是被这件事气死的。
或者说，并非单独是这件事，但这件事无疑压倒了她的最后一根稻草。
说来，那段往事实在很是不愿回忆。
我宁愿每天回忆着以前和楚珩的恋爱时光，因为太甜蜜与现在对比鲜明而难过到发神经似的哭，也不愿回想这一段。
这些年，除了噩梦不时梦到，我从未刻意去想过它。刚分手那年，我几乎活在那段回忆里，我不得不反复用手打自己的脑袋，试图能将那些记忆打出去。时间久了，大脑好像也有了条件反射，渐渐真的不会再去想那些时光，
那也是个夏天，楚珩大学快毕业。
他毕业典礼的那天，还恰好是我和他恋爱一整年的纪念日。
他是学经济的，大多数人毕业即工作，不是进银行便是一些金融机构，那个时候国内经济形势极为好，他们班读研或出国的人在少数。他也没有读研，我当时对他家已有些许了解，他的爷爷是离休干部，他还有个大伯。大伯一家都在从政，他的父母倒是没有，他的外公外婆也都是离休干部。他还有三个舅舅和一个姑姑，具体是做什么的，我已记得不太清楚，左不过也都是些金字塔顶端的人。
楚珩这个人向来不爱言论长辈的事，倒是他的堂兄弟与表兄弟姐妹们，与他关系一向很好。他常说，要把我介绍给他们，说他们一定会很喜欢我，对于他的兄弟姐妹，我反而比较了解。