事qíng的起因是我割了手腕，然后，静静看着汩汩流出的血液，看着它一寸寸侵染了陈旧破败的水泥平地，那种感觉……我一辈子也无法忘记。
意识与生命，一同，渐渐流逝，我知道，我终于可以如愿，结束这让我痛苦十九年的人生，也许……有人会伤心吧，但是……我此生第一次感受到了冷，不是那种，外界，自然的冷，是那种，从骨子里散发出来的、丝丝缕缕的寒意，一点点融入我的四肢百骸、我的灵魂……那是上天，在责备我。
可是对不起了，生而为人，让我四肢健全、身体健康，拥有许多人毕生无法拥有的东西，可我……唉，假如有下辈子，就不必给我人的生命了，我宁愿是一株糙，一棵树……这一生我的名字是宁愿，而我宁愿……到此为止吧。
但我到底是错了。
我感到手腕的伤口被覆上一层温暖的东西，对，没错，我居然又感到了温暖。
寒冷，与温暖，竟然，就这样，一同来到了我的世界。
可是……那样的话，我还……我应不应该……我会活下来吗？
其实我完全不知道她那天跟我说了什么。
我所有的感知，都是她缠绕在我手腕上的围巾——被我的血染成了一大片鲜红的颜色。
哦，对了，我还记得，她在救护车上又把它围回了自己的脖子，于是那个染成惨不忍睹模样的围巾，还有她冻成苍白的脸，都留在了我一生的记忆里。
可我清醒过来的时候，第一眼看见的人居然不是她。
不是她！
不是她就算了，居然是我最不想面对的人！
我简直不知道上天待我是好还是不好，面对表哥，和她留给我的字条之间，这个问题确实不太好回答。
表哥怒容满面，几乎像是要吃人。她留给我的字条却像chūn天的……唉，chūn天是什么样？我想做个比喻，好像都不能。
我将纸条攥在手里，承受了来自表哥的bào风雨，时间持续一个小时。
然后他终于走了，好像还有别的让他担心的事。
上天啊，后来的某一天，我终于知道了‘别的事’是什么，我发誓，此生从未有哪一刻像当时那样失去力气，即便是在等待死亡之时。
原来从那时起就注定我们的错过。
也不对，主要还是，我的错过。
但那时我并不知道。
我开始凝聚活下去的动力，并且向表哥坦诚了我对死亡的向往，曾经的。以及我现在对生活的热qíng，当然，我的理由是，在临近死亡的那一刻我忽然觉得活着挺好。呵，这算什么狗屁理由？但这也是十分说得过去的理由，因为不是每个人都有机会贴近死亡，对那种境遇下人会产生的想法，当然也就不能置喙。
再说我是真的打算活下去。
因为我想寻求那种温暖，那种……在护士告诉我她给我抽了血的时候，我浑身霎时沸腾了的热qíng——我明白，什么到此为止，什么死而无憾，统统都不作数，我要活下去的，她的血液日后将会完全融入我的整个身体，我整个的生命，从前的灰暗，也都借此成为过往。
我很快转院，在表哥的要求下，我有了十几个大夫护士专门的看护。
不过这些都无所谓，我当时如果死了就死了，我不会有任何想法，有什么愧疚、难以割舍。但是我没有死，并且希望未来的五十年都不，所以表哥说什么我都听，这让他比较欣慰，至少不用担心我随时会去死，而且不知道会去哪里死。他帮我挡了我不想见的人——我不想介绍这个人，假如你想知道……你别想了。
我得以安心休养。
表哥煞费苦心，不仅找了年龄参差不齐的看护队伍以便我想找任何年龄段的人jiāo流生命的意义，而且每天送来各式各样的花、水果、书，让我有事可做不至于胡思乱想。我对他的行为表示哭笑不得，假如他不是这样全心全意为我着想，后来……也许我就能……我就没有遗憾了……
唉！我在想什么呢。
几天之后有人送来了一束鲜艳yù滴的郁金香——病房和休息室被各式各样的百合、兰花和康乃馨包围，难得见到颜色这么鲜艳张扬的。我想肯定换了人为表哥买花，身为总经理，他大概拥有庞大的助理团队为他分忧解难。