病房里，杨橙程和木南乔有默契地配合着，阿姨一脸宠溺地看着杨橙程。
我转过身，有些无措地站在医院楼道里，鼻息间浓浓的消毒水的味道让我有些窒息。医院、护士、病人家属……他们来来往往，行色匆匆，我呆呆地站在那里，像一块碍眼的背景板。我低下头，怀中娇艳的康乃馨红得有些刺眼。
许久，木南乔匆匆地走出病房，朝着另一个方向走去。我痴痴地望着木南乔的背影，恨不得将木南乔的身影刻在脑中。那个曾经信誓旦旦，扬言不做医生的少年，最终还是做了医生。木南乔身形硕长，一身制服，白衣胜雪，像一个偶然坠入凡尘的天使。
似是感应到我的目光，木南乔停下了脚步。在我茫然的目光中，他忽而回过头快步走过来，然后不由分说紧紧抱住了我。他抱得很紧，仿佛要把我揉进他的骨子里。
拥抱，其实是最疏离的姿势，拥抱的时候我们永远看不到彼此的表qíng。
我傻傻地抱着那捧红得刺眼的康乃馨，贪婪地感受着他的温度、他的气息。没有人比我更清楚这个拥抱有多残忍，那个温暖的拥抱里，分明有一股决绝的意味。
“照顾好自己，好好的。”他的身体微微有些颤抖，声音温柔地不像话，却让我忍不住潸然泪下，“当年的事，跟你有什么关系？我妈怨的不是你，只是恨我太辛苦，所以她只能恨你。”他顿了顿，接着说道：“以后……我们不要再见面了，我怕橙程不高兴。橙程这些年一直跟着我，我欠她的，这辈子都还不清了。”
我从他的怀抱里轻轻挣了出来，想最后冲他笑一笑，他说过，最喜欢看我笑。我淡淡地扯了扯嘴角，却瞬间泪如泉涌。见状，木南乔走上前来想要扶住我，我不动声色地避开了木南乔的手，láng狈转身，仓皇而逃。
有时候我在想，我和木南乔之间要是有误会就好了。这样，解开误会我们还可以在一起。可是横亘在我们之间的是现实，一段无法跨越的血淋淋的现实。
那个雨天，我没有中途退场，他也没有慡约，可我们终究没有遇见。
后来，我时常在想，如果那日我们早早地遇见了，结局是否会有不同？
可惜，没有如果，那就这样吧。
我只希望他能记得我，然后过得很好很好。
我也说不清自己为什么要来S城，我只知道，我的父母和哥哥他们都是极赞成的。
昔日甘若蜜糖般的过往，在岁月里发酵成一剂没有解药的毒。而汉城就像是盛着那剂□□的器皿，我一置身其中，那抹毒便均匀地涂抹在我的心口，我的心便开始一寸一寸地往下烂。
离开这座伤城，或许是最好的选择。无论是对我，还是对他。
爱qíng的难忘之处不仅仅在于它带给我们的感动与欣喜，还有那随之而来的痛苦与忧伤。我很少忆起过去种种，包括我深埋在心底那股清冽的美好，因为无论多么温暖的回忆，最后的落脚点都是那场yīn冷的别离。我深惧那场别离带给我的痛苦和忧伤，所以我gān脆也放弃了那些美好带给我的感动与欣喜。
抛掉了感动与欣喜、痛苦与忧伤，我的生活变得淡淡的。从那段惨烈的旧时光中走来，我并不感觉这样淡淡地活着有什么不好。
青chūn，好像就是从轰轰烈烈到平平淡淡。我看着镜子中略显憔悴的自己，看着薄薄的粉底下眼角浅浅的细纹，千言万语，百转回肠，皆化作一抹无声的叹息。
上帝一时兴起，在我二十五岁的那个节点上cha了面旗子。从此，我的青chūn与生活，泾渭分明。二十五岁之前是轰轰烈烈、张牙舞爪的青chūn，二十五岁之后是平平淡淡、无波无澜的生活。
在S城的这三年里，我着实成熟了许多。某些时候，我还是会在某些不经意的瞬间想起他，在听到有关他的某些消息时忍不住流泪，好在我的心再不会矫qíng着要死要活地痛了。
那日马八一打电话来说，木南乔结婚了，和杨橙程。
马八一喋喋不休的声音从话筒的另一端传来，细细碎碎的频率通过耳膜传到了我的心里，震碎了我心底的最后一丝希冀。我不知道自己是怎么放下电话的，我的大脑一片空白。我记不得自己在出租屋的阳台上站了多久，只知道最后体力不支摔在地上时，我的脚踝，真的很痛。
后来，我反倒释然了：杨橙程是个好姑娘，他们值得幸福。如果可以，我愿意倾尽我余生所有的好运，帮他挡掉下辈子所有的厄运。