后来，陆天豪哭了。而之后的事qíng，我大多已然不记清了。
……
他说，晴子走的时候是五月三十号的晚上，她终究没有等到我高考结束……
而此时，已然是十月三号的晚上，已经四个月之后。
然后，我的泪水就忍不住掉下。我没有再向陆天豪打听关于晴子在蓉城太多的事qíng，而是迅速下机，与他不辞而别，离开了十三栋教学楼。
我记得那夜从十三栋教学楼到宿舍的路上，空空dàngdàng的，一个人都没有。路灯不怎么亮，夜色很暗，风很冷。
在这个陌生的城市，我可以忍着不哭出声来，但是我止不住那眼眶里的泪水，和心里的悲伤。
那一夜，我在宿舍楼顶坐了整整一个晚上。我想到了晴子，想到了我们在秀峰市的所有事qíng……
而原来，我们从认识到相处，竟然连一年的时间都不到。
……
第二天下午，我终于还是打电话给宿舍的几个家伙，叫他们快些回来。
突然，我很害怕，害怕一个人在宿舍里独处，品味那种令人窒息的感觉。
终于我还是没忍住，对他们和盘托出了晴子已然不在的消息。他们几个家伙劝了我很久，但却始终都不能平复我内心的伤痛。我也能明白他们所说的“走的人已经走了，留下来的人应该好好活着”这个道理，可我依然禁不住难过，会舍不得。
尽管曾经，我心里其实也料想过晴子不会回来之后的事qíng，但若她真的是不回来了，我却是怎么都不能接受这样的结局。
说好了要回来的，要在一起的，要白头偕老的……
说好了要来我大学里参观一番，和我一起走下去的……
我那么努力地考大学，花那么多气力来实现这个诺言，不就是想在这里等你吗？
我在等你回来，可是你怎么就真的不回来了呢？
……
我知道丫头她希望我过得好，希望我和欧阳丽能够走到一起直到最后……
她的这些心意我都知道，这都是她用自己生命的最后力气替我祈求来的福气。
我很是感激，可是我想她能回来。
我不要和欧阳丽在一起了，我只要她能够回来，回到我的身边。
……
四号的晚上，我用手机写下一篇名为《那些樟木》的文字。
那一夜，我决定将我们的故事写成文字，然后收藏。
那一夜，我依然没有睡去，但是整个枕头却湿透了。
那一夜，宿舍的四个台灯被陆续开了一夜。
那一夜，我的思绪杂乱，却到了很遥远的地方。
那一夜，闭上眼的我看见血粼粼的自己站在山上……
也是从那一夜开始，经常“见血”的梦便开始纠缠我，而这一缠便是十年的光yīn。似乎，做这样充满“血光”的梦，已经成为了一种习惯。我总是在梦里遇见自己提刀上战场，或梦见自己被别人用尖刀刺进胸膛，或者头颅被别人砍下……
所以，我总是在夜里开着灯，才能安然睡去。
而这些，都只是后话了。
五号的晚上，班上其他宿舍的有些同学已经陆续返校，知道我在校后便邀我去吃饭喝酒。当酒ròu穿肠而过的那一刻，我才明白有些事qíng真的是不能够说出口的，哪怕你真的想说出来，或者会忍不住。
此夜，酒喝得稀里糊涂的，我只记得从餐馆出来之后，便发了一个短息给欧阳丽。
我说：“这个世上真的有天堂么？如果我对你好，那么我死了以后就可以去天堂吗？那里会是什么模样呢，会和这个世界一样吗？她会看见我在为她伤心吗？她说，我会考上大学的；可我考上了，她却走了，去了另一个世界！那里没有了我，她会孤单吗？她会像以前那么想念我么，她想我了又见不到我了该怎么办呢？丫头，你说她看见我这个样子会开心吗？她还会知道我有多么想念她舍不得她吗？她会知道我已经考上了大学了吗？她会知道我已经学会了打篮球，也即将上场打球了吗？她会知道我为她写的小说已经快写好了么？她会知道你和许多人已经知道她的存在了么……她会知道，其实我心里一直都是在乎她的吗？”
她说：“又不是没她就活不下去，你gān嘛非要在一棵树上吊死啊！虽然这世界男女比例失调，可是你就那么对自己没有信心？别这样好么。”