“去睡觉吧！天气冷冷的，别像我这样……可爱！”
然后，我感觉冷风chuī来，便也回了宿舍，关上门洗漱以后在阅读书本中沉沉睡去。看书是我睡前的一个习惯，因为我想做一个美好的梦，与我有关，也与过去有关，更与未来有关。我想，我只能直面这惨淡的人生，不能回避。
这些日子，在诸多思索之余，总是很喜欢阅读诗词，特别是明朝唐寅的《桃花庵歌》：“桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙。桃花仙人种桃树，又折花枝当酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还须花下眠。花前花后日复日，酒醉酒醒年复年。不愿鞠躬车马前，但愿老死花酒间。车尘马足贵者趣，酒盏花枝贫者缘。若将富贵比贫贱，一在平地一在天。若将贫贱比车马，他得驱驰我得闲。世人笑我忒风颠，我咲世人看不穿。记得五陵豪杰墓，无酒无花锄作田。”我喜欢当中的那种隐逸之感，还很是羡慕。然后，我发觉自己有点不思进取了，或者恰如别人所言的胸无斗志。
但是，忘记一个人当真是太难了，从那些曾经的过往中抽开心神亦是很难。
犹记得，与她初识的美丽；犹记得，与她相处的宁静；犹记得，与她分别后的落寞孤寂……
我和她沿着满是香樟的环东路向南或北走着，总是。这么停停走走，市政府大楼前的花坛和二中门口的糙坪总是记得格外清晰……
那时她总是bī迫我送她回家，但没有一次是送她一个小时内到家的。我们不是跑到南大门去，就是跑到北大门去，而且还不肯打车回来……
我开始厌恶自己起来，觉得这一切都是由我造成的。
而在此后，我更多地则是想念起远在金州的那个某人……
十一月，去年在秀峰，今年在江城。尽管还可见那些郁郁葱葱的樟木，去年的这个时候我也始终是一个人，但我明显感觉到已然不同了。
天气渐渐转冷后，陆天豪去到蓉城曾打发信息来问我在大学里过得怎样，但是总是在说道晴子以后都变得沉默起来，后来我们的联系也渐渐断绝了。
偶尔去上网的时候，我还是忍不住去寻那个和晴子长得很像的人，去看看她的样子，但是却没有再找到。自我知晴子离开的消息后，便开始查阅许多残留在我们QQ空间里的片段文字，努力回忆，然后将她与我认识以来的许多经历，写成一个连续的故事，合并到我和欧阳丽之间的故事中。
只是因为网吧的电脑老是弹出病毒侵扰，QQ总是自动下线，所以我将她QQ的密码改了，但是之后我便忘记了自己设的密码了，一连登录了好几天却始终都没有办法找回。我只好将她QQ空间里的那些简短文字复制，保存到我QQ空间的私密日志里，留个念想……
再后来，我索xing就申请了一个新的QQ号，将她空间里的文字全部复制粘贴了过来。
我想我可以坦然地接受这一切，甚至在别人提及或者问及晴子的时候，我会很开心地说起。但终究，我还是选择将她深深藏在心中，开始变得沉默，不对任何人再提起。我不知道这样做是对是错，当然也没有人告诉我是对是错。
毕竟，有些事qíng，有些人，自己记得就好，那本来就是与别人无关的。
深秋过了以后便来到了冬天，由于没钱买衣服所以我的穿着很单薄，加之我想体验一下冬天的寒冷，所以我每天都独来独往，且还习惯了洗冷水澡——而这习惯则持续了十年。虽然我不是一个好人，但我会使自己如她期望的一样，努力改变，心向阳光，憧憬未来。
大一的生活日复一日，也很是安静，记不起来，仿若梦幻或者泡影。时光嘛，此地烟火，而彼岸早已年华流尽。我们会在中途走散，但我们曾经中途相遇过，那么结局就真的不是很重要了。
老柏和一些高中同学，也经常和我联系，询问近况。有时候，我很不喜欢和他们联系。因为一和他们联系，我就会想到很多以前的事qíng。不过，我想也许是刚进大学都还没混熟的缘故，等到一年以后，可能我们的联系也会渐渐少了的。
宿舍的几个家伙，则是劝我快去找一个人来安慰受伤的心，不要一天日理万机的。我很反感这个词——日理万机。
其实，我想我会从悲伤中走出来，然后做一个幸福的人。尽管，我依旧想念她，也想念欧阳丽，想到的时候心都会疼，但这并不能改变我的想法。而我知道，我只是需要时间，也许是比别人口中更多的时间而已。