第四周开始我认清了事实，没有难过，也没有哭闹，我的解决方法很简单，就是让自己忙碌起来，不停的画画，日夜不停，画最复杂的油画，画自己从未画过的东西来度过这个漫长的时间，因为我怕自己一停下来，就会想起Derek。原来失忆未尝不是一件好事呢？
我不喜欢画现代建筑，总是规规矩矩四四方方的，不喜欢画鲜花，因为太琐碎，但是我现在画的更多的就是这两种，因为画的不好，才会倾尽全力，才会用心揣摩，把心占满，就好了。
一个月的时间，季节也变了，山里的冬天总是来的很早，似乎秋天总是缺席。画画的手也凉了起来，尽管房间里面暖气已经20多度了，我还是感觉手很冷。
窗外落叶被秋雨扫过之后，烂在泥土里，冷风肆nüè的时候，半边的叶子在风中被拉扯着，想要从泥里□□。奈何半边叶子都被chuī掉了，剩下的一半还被埋在泥土里，不见天日。
我感觉我就是这个叶子，一半已经凋零残损，一半已经被埋入土里，就像我现在的生活一样，没有生气。
第五周了，我已经放下了，开始不再期待，就想着能够多赚点钱给父母存着，以后我不管我如何，父母总还有个结实的依靠，这样我会安心很多。
☆、19
十九
那天我的前夫来到我家，像搬家似的，给我带了很多的健身器材。他说，以前，我很爱运动。可我看着这些复杂的器材似乎都不会使用。运动这件事我的记忆里就是出门。实在跟这些器材没有关系。
我妈妈看着Derek走后我qíng绪一落千丈，虽然表面上和以前一样生活，我什么都不说，妈妈才更着急，她找到了我的前夫，这个男人，或许此生都没有想到，娶了我这个女人以后，他这一生都成了我家的人。
可他就是这样没骨气，随叫随到。
他或许猜到了我和Derek没有结局了，他没有说破，他说，人应该忙起来，做些自己喜欢的事qíng。以前的我一有空就跑步爬山，他就买了很多健身器材给我，总之就是希望我不要总是画画，换一种思维。我知道他的意思。有些事qíng不能按照你所期望的发展，还不如放开，让自己轻松起来。可是健身，对于现在宅在家用脑思考的人来说，确实不合适。我不喜欢运动，不喜欢出门。我只想安静的一个人待着。
第六周，我画画的时间比以前更疯狂了。我严重失眠，一旦停下来，让脑袋空闲了，就会特别焦虑。焦虑未来，焦虑画画，焦虑父母……胡思乱想的很多，越想越不开心，有时候晚上睡觉，就想着很多的事qíng，明知道不会发生，可是自己哭的湿了枕巾，都不知道我是不是需要看医生了。
所以我就只能更疯狂的画画，晚上画，睡不着也画，早上睡醒了也画。总之，就是不停的画画。一个半月，我和Derek失去联系一个半月了。他不找我，我也不找他。
☆、20
二十
那天我依旧胡思乱想了一整夜，很久以后才迷迷糊糊的睡着，但是梦里突然惊醒，一看时间还不到6点。但是心里很乱，睡不着，索xing起来接着画画。只有画画的时候我才能够静心，不去乱想。
可是拿起画笔，手不知道画哪里，看着这幅画了快一周的油画，似乎已经画好了，又似乎有很多地方没有处理好，可是拿着笔，就是不知道往哪里画，这时候的心更烦了，烦的似乎我不发泄一下，就控制不了，不知道自己会看什么，就像鼻子被蒙住不能呼吸一样，我越看这个画越烦躁，笔也不知道该给哪里画，脑子里对这幅画也瞬间厌烦，呼吸越来越急促，我一下子就把画笔使劲狠狠的砸到了画架上，颜料板子也扔在向了画板，这幅画直接就被破坏了，已经不知道这里画的是什么了。可是还不够，似乎还没有发泄完，已经毁了索xing就毁个够。摔倒架子，用脚使劲踩。
我妈妈进来看到的就是一副这样的景象，我狠狠的踩着画板，就像踩着魔鬼一样，把它往死里踩。车祸以后，我从来都是安静的，连大声说话都很少，这样的bào脾气我妈说，只有在我结婚以前有过。小时候就是这样，得不到的东西就死皮赖脸在地上打滚，要道为止，在学校和同学打架也是，今天打不赢明天继续打，一定是不达目的不罢休。
我踩了画板觉得舒服多了，好像对Derek的委屈都发泄了出来，妈妈就这样站在身后，看着我尽qíng发泄。然后蹲在地上哭了，哭的很大声，或许是哭Derek，或许是哭自己，我也搞不清楚，就是想哭。