可是我能gān什么呢？明明那么向往，却一遍一遍的嘲讽他们的生活。
因为我根本得不到，我不配，也不能。
这七年，我不止一次的想死去，湮没于尘土，却没有这番决心；我活着，行尸走ròu，不愿面对每一天的生活。
我不止一次在深夜中流泪，在浴室里痛哭，我有多孤独，我又有多无奈，我自己全都知道。人前活的那么高傲潇洒，人后却悲哀的难以言语。
身上背负着太多不能说的过往，有太多放不下的心事，有太多走不出的yīn影。
我活的好累，真的好累。
我甚至很是期盼死神的来临。
我做了无数次的心理准备，想象过各种死法，我甚至做好了下一秒就离开人世的准备。
没有牵挂，无人牵挂，死了就是死了，倒是一种解脱。
我怎么也没想到，约定期至，它违约了。
这算什么啊。
我轻轻的朝水面掷着石子，看见它飞出指尖在水面打起四五个波纹。我的手颤动的厉害，我努力想让它镇定下来，却怎么也无法做到。我有些烦躁，随手抓起一大把石子狠狠的扔进江水里，自己看见石子落水的瞬间，仿佛全身的力气被抽gān。我抬手捂住自己的眼睛，瘫倒在椅子上，一动不动。
风刮的愈发的狠了，我知道快要下雨了。
我不知道保持这个姿势了多久，我听见身后有人慢慢向我靠近，我知道他是老罗。
他在我身后停住了脚步，半响没有说话。
“下回带上手机好么。”他温柔的说。
“带不带有什么关系呢。”我极力压抑在自己的哭腔道，“反正你都能找得到我。”
他似乎是看了看天，沉默了许久。
“回家吧，要下雨了。”他说。
“可以等我一会儿吗？”我不想让人看见我这番德行。
我放下了手，低着头，没有睁开眼睛。
老罗什么都没说，天下起了绵绵细雨，他撑着伞，静静的站在我身后给我挡雨。
耳边只剩下淅淅沥沥的雨声，除此以外我听不见任何声音。
我听见雨声渐渐明朗，微微睁开眼睛，发觉天色早已暗淡，我回头看见老罗为我撑着伞，一动不动。路灯光线昏暗，却可以清楚的看见他淋在雨中的样子，像一面墙，静静的守护。
那一刻，我忽然觉得，这七年似乎也不算什么了。
我错过了一切，只为遇见你。
他背对着灯光，我看不见他的表qíng，却感受的到他对我深沉的爱。我想我的眼眶有些湿润了，明明忍了这么久，却在这一刹那全盘皆输。
我跪坐在椅子上，伸手紧紧的环抱住他的脖子。我清楚的感受的到他身体的温度，他在雨水中的瑟瑟发抖，他心跳的声音，他呼吸的频率。是啊，那七年算的了什么。我现在有老罗了，他比什么都重要，我现在可以长长久久的和他在一起了，为什么不开心呢？
我很开心啊。
我真的好开心。
我像个傻子一样，抱着老罗开始笑，笑着笑着就哭了。
“快回家吧，别被雨淋了，你身体不好，别感冒了。”他一边轻轻的拍着我的背，一边温柔的说。
我小声的应了一声，却赖在他的身上不肯下来。
浴室氤氲的水汽包裹着我的全身，温暖的水流冲刷过我的皮肤。我静静的看着水柱划过我的指尖，心里却有些惴惴不安。
我说不出来这是一种什么感觉，但是这种感觉熟悉到让我害怕。上次这种感觉出现时，是我十八岁的时候，我转身离开我的母亲，从镜子中看见了她看我的眼神——温柔而充满爱怜——她从来没有那样看过我。
我胡乱的洗完了澡，擦gān了身体，换好了睡衣，扯了一块gān毛巾随意擦了擦头发，进了卧室。
老罗坐在chuáng上，微微的低着头，光线昏暗，我觉得他的身影有些落寞。
他见我来了，抬头对我笑了笑，轻轻的拍了拍他身侧的位置，示意我坐过去。
chuáng头放着一杯温水和几颗感冒药，老罗怕我受了凉生病了，让我吃下。
外面的雨下的有些大了，时不时的会出现几个闪电，照的卧室里明亮了不少。
他拿了我的毛巾，说要帮我擦头发。我闭上了眼睛，任由他打理。
他动作很轻柔，也很熟练。从上之下，从头皮至发尾。他擦了一会儿，头发已经有些gān了，他动作渐渐慢了下来，最后停住了。