“你先回去吧，我要去见个朋友。”我们俩一起下楼，到了一楼，他出电梯从正门去打车，我直接去B1层取车。
哪有什么朋友可约，除了江洛我就只能找易礼，然而我并不想找他。
那人总是絮絮叨叨吵吵闹闹，我现在只想一个人静静。
我找了个茶馆喝茶，一个人。
一边品茶一边想着关于江洛的事。
我们算是认识差不多半年了，从深秋到春天，也算是一起经历了不少事。
大概，这个世界上的绝大部分人一辈子也没有我们这半年刻骨铭心。
我想起第一次见面时，他憔悴不堪，裹着肥大的黑色风衣，像是一阵风就能把他刮倒。
想起刚认识时他想要从酒店二十多层的阳台上跳下去，吓得我半条命都没了。
想起他拿着柏林的遗书哭得浑身颤抖，想起他整宿不睡觉躲起来抽烟。
后来，我们都开始淡忘那些痛苦，这是我们刻意为之，因为没人想要活在灰色的过去。
不知道现在算不算是走出来了，每次看到柏林的照片还是会想他会心痛，但已经不会再像当初那样动不动就痛苦得几乎窒息了。
我或许，确实是把对柏林的爱转嫁到了江洛身上，也正是因为这样，才会在他说要搬走的时候我如此失魂落魄。
这一切终于说得通了。
我对江洛，原来是这样。
我给易礼发了条微信，对他说了自己的困惑，我把江洛当成了柏林的替身，他如今要搬走，恐怕不只是我，连我爸妈也受不了。
易礼只回复了一句话。
他说：你真的只是把他当替身吗?
我皱紧了眉，觉得有些头疼。
晚上回家，已经十一点多。
家里爸妈都睡了，江洛又在阳台抽烟。
“不戒烟了?”我过去问他。
他摇了摇头，说：“戒不掉了。”
“没什么戒不掉。”我拿过他手里抽了一半的烟，在阳台暗灭，“这世上的所有事，都可以戒掉。”
我不知道这是说给他听还是说给我自己听，我或许太依赖他，依赖他给我的这种家庭还完整的错觉。
戒掉对他的这种错位的依赖，大概一切就都可以解决了。
我转身回房间，突然想问他什么时候搬家，但张了张嘴，还是问不出口。
我又一次发现自己竟然如此懦弱，根本没有勇气去面对分离。
江洛搬家的事似乎就这么被提上了日程，然而我始终不知道他为什么突然起了这个念头。
他还是会去找易礼进行治疗，但依旧没什么信心。
他的病在我爸妈那里始终是个秘密，现在，他的秘密又多了一个，就是搬家。
我总想着找个合适的机会告诉他们，让他们两人有个心理准备，怕到时候突然袭击二老受不了。
可是，似乎从来都没有合适的机会，我不觉得任何时候是伤害他们的好时机。
周末我没事的话依旧围着江洛转，陪他去治疗，他进大楼，我在外面等他，然后两人一起吃个饭，再陪他去看房子。
他在网上找的几个一居室的小房子都是在公司附近，那边房租倒是便宜，房子也都挺干净的，还算不错。
可每次去看完我总能挑出一大堆的毛病导致租房失败。
要么是窗户太小光线不好，要么是设置老旧不值那个价钱，总之，没有一处房子是我满意的。
又折腾了一整天，回去的路上，江洛说：“其实刚才看的那个房子还不错，我一个人住的话，没必要非要双人床。”
我心里突然难受起来，不想说话。
他也沉默了一会儿，然后说：“看了这么多了，不如就定下来这间吧。”
“不行。”我说，“再看看，一定还有更好的。”
下雨了，今年的第一场雨。
路上的行人要么顶着包快步跑过，要么打起了伞悠闲地雨中漫步。
雨滴打在车窗上，弄得车里的温度都仿佛因此降低了。
“哥。”江洛看着窗外，语气淡淡地说，“你是不是不想让我搬走啊?”
我不知道应该怎么回答，确实不想，一点都不想。
“我怕爸妈受不了。”
过了好半天，他轻轻地说：“嗯，我明白，我会跟他们说的。”
雨越下越大了，没想到第一场雨就来势汹汹，总觉得今年夏天会更加的难熬。