伸手拦了一辆出租车，把蓝天扔放进去：“还知道你家吗？”
蓝天伸手一摆：“知道！你也忒看不起我了！黑煤球小区！”
郑前稍稍放心，对司机说：“麻烦你，将这醉鬼送到黑煤球小区。”
到了黑煤球小区门口，司机问：“黑煤球小区哪里？哪一栋？”
蓝天茫然地看着小区，他还真的想不起来住在哪里了。
拨通了妈妈的电话，蓝天问：“妈妈，我住在哪里？”
妈妈怒气冲天，大喝道：“喝成这样！打个车回家！黑煤球小区！”
蓝天挂断了电话，对司机大声道：“黑煤球小区！”
司机想了想，把车开出去，在外面兜了一大圈，回到小区，又问：“小区哪里？”
蓝天还是想不起来，又问朋友：“我家住哪里？”
朋友上网一查：“你住的小区？ⅩⅩ路20号！”
哦，明白了。
蓝天告诉司机：“ⅩⅩ路20号！”
司机又出去转了一圈，回来继续问：“小区哪里？”
这回，蓝天终于有点印象了：“左边第一栋！”
付了220元打车费。
摇摇晃晃地回了家。
第二天早上，蓝天怎么算都觉得自己钱的数目不太对。
回想了一下，昨晚喝完酒，打车回家。
吃饭的发票在钱包里。155元。没刮出奖。
打车最多20块钱。
那最有可能的就是……
那个道貌岸然的总监偷了我的钱！
蓝天越想越觉得可能。
没错，昨天我有些酒醉，打开钱包，瞅了半天，一张也不认识。
后来那个总监空手夺钱包，点好数目，付了账单。
他一定确定肯定是在那个时候偷走了我二百元现钞。
伪君子啊啊啊！
趁我酒醉，自以为神不知鬼不觉。
郑前啊郑前，为了区区200块钱，值得吗你！
蓝天哀其不幸，怒其不争。
对着朝阳唏嘘感慨。
班还是得上。
蓝天拖着像水银一样重的步伐走进创意部。
有的时候蓝天很不明白“上司”这种生物的思维模式究竟是怎么样的。
客户部的员工要协调各个部门，进度的快慢还真不是他能控制的。哎。
“蓝天啊！怎么样？”
蓝天笑得脸上全是各种大小的褶：“刘哥啊！不行啊，还是不同意，你看怎么改一下好呢？”
刘哥立刻把嘴扁的像一只鸭子：“还改！这都改了多少次了！我看他就是个神经病！这样吧，你再写一份报告给他，让他明白这个创意是多么的完美，让人不忍摧毁。”
一句话，活儿又成蓝天的了。
以前，蓝天以为，GAY都是小鸟依人的。
事实再一次鲜血淋漓地摆在面前。
这刘哥就是个显xing的GAY。
蓝天把GAY分成显xing的和隐xing的。
据说这家广告公司的创意部里面90%都是GAY。
蓝天可以确定的大约占30%。
就是说还有60%隐藏在剩下的10%里面。（喂！这个比例好像不能叫隐藏吧！）
好不容易盼到了中午。
蓝天拿出自己的“断子绝孙”饭盒。
这个饭盒是有典故的。
有的时候，蓝天会带一些吃的到公司。
他第一次带饭盒就发生了不幸的偷窃事件。
他清清楚楚地记得，那次带的是紫菜包饭。
在那个充满yīn霾的午后，当蓝天打开冰箱门的时候，发现……不但包饭没有了，连饭盒都没有了！
吃就吃吧，连饭盒都吃了！
那是一个变形金刚图案的饭盒。
擎天柱和威震天你摸我一下，我摸你一下，如漆似胶，斗得难舍难分。
蓝天最喜欢的饭盒。
买了新饭盒之后，蓝天立刻在上面贴了一个白纸条，上面用红笔惊悚地写着：“拿我饭盒者，断子绝孙！”
想到这家外企里还有老外，蓝天又在下面加了一句：“Theonetakingmyboxwillneverhavesonordaughter!”
有了恶毒诅咒护体，从此，饭盒一直过着出入平安的幸福生活。
偶尔，蓝天会担心有哪个GAY会无所谓地顺走这个饭盒。
或者有哪个犹豫不决的GAY为了表明当GAY的决心咬牙把它拿走。