我自己也知道他说的是事实。
我接受他对我的纵容，越来越肆无忌惮地无理取闹。
但是对他，除非他逼着，否则我很少很少会主动让他感受到喜欢的“甜蜜”。
我的确特别坏，对他很愧疚。
可是——我对他，真的也是有付出、有纵容的。
而他，感受不到。
那时候我以为的一，不过是他期望的十分之一，我以为已经是底线但并没有达到他的及格线。
我很少和一个人面对面剖析自己的感情，极少。
对我来说这是一件很艰难的事。
可是，对他，我还是努力着毫无保留过的，尽管现在看来只是我以为。
那天晚上，从闹哄哄的街道上到亮着灯的只有我一个人的家里，我终于哭着告诉他我的喜欢。
“你不知道之前的我在学校是什么样子的，我从来不会撒娇的，也从来不会和别人说我的心里话。你说因为我你有了很多第一次，我从来没有告诉你我的绝对比你多。”
“诗经不是说‘执子之手，与子偕老‘么，在我心里，牵手是一件超级神圣的事，可是你第一次拉我手的时候，我既没有挣脱也没有生气，反而感觉心里蹋了一角。”
“我妈妈常说我生性凉薄，不喜欢和人亲近，我也觉得是，可是和你不会呀。我和你说过的，要是别人离我那么近我必然会绝交的，但是你亲了我我也没生气，反而人生第一次害羞成那样。”
“熙晨，你对我很好我知道，可是我天生和我妈妈一样，有些话不会主动说，有些事也不会主动做，而且我的反射弧略长，心思也七拐八绕的，所以我知道自己是个麻烦的人，所以那天才会问你累不累，其实我知道的，你怎么会不累。”
“其实你真的是对我超级好的人吖。我长这么大只有你在我无理取闹的时候还一个劲哄我，只有你在我难受的时候说没事你会陪着我，只有你明明自己也害怕虫子还要保护我……你带给我的感动是这一生最珍贵的礼物。我很感谢你这样喜欢我，这两年有你的时光我很开心，因为这真的是生活的样子呢。”
“我一直相信会有一个人和我一起走完不长也不短的人生的，是熙晨第一次让我觉得真的会有这么一个人呢。”
……
☆、第八章
本来想着估计是最后一次了，打算打电话亲口告诉他的。
然而纵使只是听着他在电话那端清浅的呼吸声，我的嗓子都像被什么堵了一样一句话都说不出来。
挂断电话一段一段给他发微信。
他默默地，没有插话。
隔了半个小时，却突然发消息问我：
【要不要试着在一起，要不要看看我们是不是真的有缘无分，要不要试试能走多远。】
我清楚地记得那一刻的感觉，惊讶，愧疚，不舍绕成一团乱糟糟的线，一下失了拒绝的勇气。
我是个比较佛系的人，很少有什么后悔的事，就连此前纠结纷乱的心思牵扯下的举动言语都未曾后悔，但是每每想到那一刻，不是出于单纯特别特别喜欢他的原因答应，心头总是有无尽的悔意。
我们申请了新的QQ号做秘密空间，他让我用脸萌做了情侣头像，他设计了情侣密码。
他说叫我“宝宝”，我说叫他“小王子”。
但是我们的相处其实和之前腻在一起的感觉相差无几。
我没有谈过恋爱，不知道谈恋爱应该是什么样子，更不知道隔着屏幕谈恋爱要怎么做。
他说，你要每天和我聊天，再无关紧要的小事都可以。
他说，你要主动发照片给我看，身为男朋友怎么能主动要女朋友的照片呢。
他说，我想起你的时候会笑，你想起我的时候也要笑。
我听他的话，有事没事把有趣的事情和他分享，忍着害羞发自拍照给他。
在商场看到男装会想如果他穿会是什么样子，别人提到“男朋友”三个字的时候心里甜滋滋的。
会从书上摘下情话配上两个小人传到情侣空间里，会暗暗想自己去警大上学的可能性，会不由自主地看帝都有没有合适的大学。
他给我查了高考成绩，凌晨两点打来电话默默陪着泣不成声的我，心疼又温柔地哄我：“幸亏我们在一起了，不然没人陪你就成小可怜了。”