都说“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，原来在我不知道的地方，他曾做过那么多妥协和保护。
是，不可否认的，他的确把所有风雨雷电都给了我，但是别人不曾见过的、正午十二点的艳阳也是属于我的。
我课上困了的时候他会悄悄和我说话转移我的困意。
参加活动人家说给别人系蓝丝带有美好的寓意，他就领一条径直回教室系到我的手腕上。
课间休息有人吵的时候他凶凶地把人赶走，教训他们“没看到有人在睡觉吗”。
我重感冒一节课用了他一包面巾纸擤鼻涕，有洁癖的他下课不顾我阻拦直接用手拿着那些纸丢到了垃圾袋里。
一向矜贵得不得了的人知道我耳机硌耳朵抢着和我换耳机。
明明被我气的要死还会注意我是不是不舒服，我一道歉立马就原谅我。
……
之前我想到的都是他的不好，不免心生怨懑。
可是，可是倘若他真有那么不好，我当初根本就不会喜欢他，更不会耿耿于怀这么多年对他念念不忘，甚至那时气愤极了也没想过要和他老死不相往来。
一个巴掌拍不响。
说到底，当初两个人都有不对的地方。
我揪着他的错不放的时候，他可能也在因为我的错伤心。
……但是无论如何我都没说过不喜欢他的话，他当初却说得那么清楚，他很累，我不是他的理想型。
何况如果真的喜欢的话，又怎么能那样对我呢。一声不吭地消失，再出现就是直接通知“尝试失败”。
然后这么多年也没什么反应。
不对，吕博昨天说他这几年是有想着我的。
而且他这两天的表现……是和以前有不一样的。
真心话大冒险都说得那么直白。
就算“酒后吐真言”不是真的，他还在群里那么明确地回复。
不不不，不要自作多情。
人家从头到尾还是没说过“喜欢”这个词……在清醒的状态下。
喝醉说的谁知道他记不记得，之前他都夺走我半个初吻了不还照样给了我一盆冷水。
……这次更过分，这次直接毁了我的清誉啊！
所以我当时为什么会在众目睽睽之下让他牵手赖着，我又没醉！
啊啊啊啊要疯！
翻个身，把头埋在被子里屏着呼吸，到极限再翻过来深呼吸。
脑海里一闪而过的是独属他的，温暖的触感。
牵手的时候，热热的。
我不太记得他第一次牵我手的情形了，只记得我当时特别忐忑，感觉特别奇特。
那段时间里，几乎每节课我们都是牵着手上的。
我把左手放在膝盖上，他的手就会伸过来，偶尔用大拇指缓缓摩擦我的手背，心里酥酥的。
偶尔我记笔记听讲太认真忘记了，他会靠过来委屈地小小声：“给我你的手。”
后来我闹脾气的时候把椅子搬离他的时候，他也会绕过背揽住我的腰把我抱回来。
很有安全感。
不过那时大多时候的牵手揽抱都发生在课桌下面，我们，始终是心照不宣地隐秘着的。
反倒是现在，多年未见，彼此未曾谈过情意，所有的情愫都是在大庭广众之下。
从前天见面，我们在面对对方时谁都没有提起最后那段时间的任何一件事，两个人粉饰太平，一如这些年来寥寥无几的对话。
尽管他唱了《素颜》；尽管他承认了我们“谈过恋爱”，我是他“唯一的女朋友”；尽管那天他像当初一样握住了我的手；尽管他叫了我“小猪”；尽管他说他想我；尽管他又哄我关心我。
我仍然不确定一旦提起过往，会是什么样的局面。
我们与别人不同。
既然现在的喜欢，是过去的延续。
那过去的一切势必会对现在的进展产生影响。
没见到他以前，我以为我已经足够成熟，可以把当年那段混乱的、伤心的、无始无终的“青春”当作平常的回忆。
然而见到他的那一刻，就有声音告诉我：不可能。
我挣扎、我纠结、我压抑，因为我从来都不懂他。
不懂，我之于他，到底意味着什么。
下午睡了太久，天边有亮光透出来的时候我才慢慢有了困意。