我很无措，无措到呆在原地一句话也说不出来。就像我以前指责姥姥，姥姥当时的心酸反应。缓了一会儿我嗫嚅着嘴想要告诉他，我只是想对你好，但是卡在喉咙里却讲不出来。
他这时没有看我，用拇指和食指掐着自己的额头，很头疼的样子说。他特意请前辈吃饭，让前辈照顾照顾我，我人老实，容易被占便宜，请前辈敲打敲打占人便宜的同事，却发现没有人占我便宜，我也没有送什么礼物给同事。这让他颜面无存。
我每一次想解释什么，似乎都显得苍白无力。
他也没有给我话语权。
直到他看着我光溜溜的脖子说，送的生日礼物，都可以退，这非常践踏人的心意。他就知道我可能会退掉，甚至跟踪了我，亲眼看见了，这令他很受伤。
我是因为打扫，才卸下了首饰。
我解释的话才说了一半，他又抢话堵住了我。
比起工作，你好像让我更累。他这句话，使我整个身心都凉了大半截，也瞬间让我的愤怒升起了，我反过来质问他，只有你一个人累吗？
质问的同时话语不禁越来越刺耳，我也发火把一直以来压抑的不满发泄了出来。
不知道为什么，明明是不大的事，我们却头一次吵得天翻地覆，像恨不得杀了对方的仇人，在气头上的我，没有解释项链的事，甚至摔门离开了租房。
我不清楚我去了哪里，我的脑子被各种恶劣情绪侵占，没了思考的能力，如同行尸走肉，如同真的失恋，我们明明一直相敬如宾，怎么会吵成这样？
等情绪消退了些，我开始反思自己，也气宋元明没有来追我，到了晚上我还是不曾看见他的踪影。
等时间再久了一些，我开始为他开脱，也许他来找我了，只是没找到；也许难得发一次大脾气的人，生气是会久一些的。
晃晃悠悠之间，失魂落魄的我还是回到了租房，我没有带钥匙，一副狼狈的模样在外面晃了这么久，他都没来找我，我本想敲门的心被负面情绪按了下去。我丧气坐在门口，没有进去。我想，可能他出去找我了，等回来就能看见我了。
他母亲不喜欢我，所以我们至今在外面租房，没有搬家。他和母亲打电话时，每每用的借口是希望自己独立，可能他家也想甩掉我，等着他干干净净的回去，免得我像苍蝇一样粘上去。
…………真是不能胡思乱想，一乱想起来，觉得整个世界都在讨厌我，我也同样讨厌它。
夜晚越来越冷了，我无助蜷缩起来，在门角里抱住了膝盖。其实我很想走个三两天，我和姥姥置气的时候，常常跑去容芳家里蹭喝蹭住，姥姥每次都会好声好气把我哄回去。这个毛病在恋爱的时候，我也想任性的使一使，却突然发现我在城里孤立无援。
我何尝不想真的收拾行李走一遭，没那样做不过是在留后路，免得真找不到地方落脚又尴尬的回来。我没有后盾，我的工作和住处都是他给的，我哪儿也不敢去，不敢负气，不敢走，只能把寄望放在宋元明身上。
要是在家里，是姥姥忍受我。
如果他没有太差劲，不出意外我能忍他一辈子。他乱花钱，他变懒，他发脾气……都没关系，我可以等他成长，担负起家庭的责任，我可以退步，也等自己改变，我们需要互相磨合。
我在想这些遥远事的时候差点睡了过去，看了一眼手表已凌晨两三点了，这个时间的显示冷不防赶走了我的瞌睡，我打了个激灵。我开始担心宋元明会跟我分手，会赶我走人……毕竟他这么优秀的一个大学生，我是走了狗屎运才能和他在一起，有时候我甚至觉得他是眼瞎才看上了我。
就在我的气越来越小的时候，后背突然一空，我险些仰倒，是一只温热的手撑住了我，我才闭上眼睛由着自己往后躺了，我并不想面对他。我以为他会把我抱进去，可他愣是一动不动搂着我，又以为他知道我在装睡，由此讪讪地睁开了眼，没承想，对上了一双情绪复杂又红润的眼睛，他的眼泪有一种快要滴下来的趋势，另只手上捏着我的项链。
我微微张嘴，不知要怎样开头，他一把就抱住了我，不住地在我耳边说，我对不起你……
我抚拍他骨骼明显的背，也向他道歉。对于他颜面无存，以及被践踏了心意的事。
可他还是说，是他对不起我。
彼此争先抢后的道歉和解释，看起来是一个好势头。我还以为要闹到分手的地步，心底松了一口气。