这种问题真的很怪，不知是哪个没社会知识的数学家恶作剧发明的。
既然玛丽跟约翰彼此生厌不坐在一起、彼得跟汤姆非坐在一起不可，那么其他十一个人难道谁跟谁坐就会都没关系吗？
就算某甲不讨厌某乙，不见得某甲就愿意坐在某乙身旁，也或许某甲心底偷偷喜欢着某丙，所以尽其所能要坐到某丙身边啊！
更可能的是，十五个人围成圆桌坐在一块吃东西，或许大家都是贪吃鬼，都以想办法坐在离自己最喜欢的菜最近的位置为优先考量，所以题目应该详加规定菜色的内容跟个人的喜好供解题者参考才是，不然一味瞎猜也不是办法。
不管多少个人围成一个圆桌，不论是吃东西或是纯聊天，都有一定的规则跟潜藏的人际关系埋在底下，所以问题的答案其实限制重重，纯解题实在穷极无聊。
然而从另一个角度来看，谁跟谁坐在一起，其实早就在问题形成之前就已经注定好了不是吗？什么事情都是这样，所有的答案都在问题形成前，就已经清楚刻在每个人的脑海里。
“所以，这种问题实在非常无聊，对人生一点加分的能力都没有。”
但我清楚我继续抱持这种“务实”的想法的话，我没有一题能解得出来，于是认分地翻开下一页，尝试解出下一个没有社会常识的题目。
然后哥哥头顶着浴巾开门进来。
“臭死人了快去洗澡。”哥一屁股坐在床上，拿起吹风机嗡嗡吹头发。
“等一下我解完这一题再去。”我咬着笔杆，铅笔的橡皮擦被我咬歪了。
身为班上数学神童的我可不能倒在排列组合的狙击下。
我家很小，于是我跟哥哥从小就挤在一个房间，本来以为哥哥上大学后我就可以拥有一间完全属于自己的小天地。
不料哥哥考上了同样位于新竹的中华大学，为了省钱跟欺负我，哥哥没有搬出去租屋，还是一如往常窝在家里，将他没有药救的幼稚继续传染给我。
现在我那笨蛋哥哥正赤着上身打哈欠，拿着吹风机用热气嗡嗡嗡攻击我的后脑。
“你真的很无聊耶，难怪交不到女朋友。”我的头发被吹得乱七八糟。
“呵呵，交不到女朋友还轮不到我。”哥哥笑得很白痴。
“是吗？怎么有人大学念了两年，结果交不到半个女朋友？”我吐槽。
虽然我知道哥哥忙打工跟疯社团，没机会认识瞎眼兼没品味的女生。
“亲爱的小妹，如果我真的要追女生，唉，什么系花校花哪朵花不让我手到擒来？只是配得上我的女孩还没出现，现在身边的笨女生都跟你一样不够亮眼，叫哥哥我怎么追得下手？”哥哥自恋地说。
“我拭目以待。”我说，将头发拨正，继续解着“鸡兔同笼”的生态危机问题。
哥哥沾了一点发胶抹在头上，然后将头发搓成一个难看到连鸡都想逃跑的鸡窝，站在半身镜前自以为是的怪笑。
看来大学不只制造出一张张笑脸，还制造出无懈可击的笨蛋。
“说到交不到女朋友，嘿嘿，我今天在社团活动时听到一个超好笑的真人真事，说给你听。”哥对着镜子说。每天晚上哥都会说一两件上学的新鲜事。
“有一种东西，叫做数学，数学需要专心致志。”我正经地说。
其实我对哥哥口中任何有关大学的事都很有兴趣，好像身入其境，提早念了向往的大学似的。
“那个清大，你知道吧？”哥哥将吹风机的电线缠起来，躺在床上，
“知道啊，我就在清大夜市里打工，你耍白痴啊？”我说，心不在焉看着题目里抽象又没有虚假的鸡跟兔。
“呵，今天我们一票人去清大，跟他们的溜冰社讨论分配期中教学的学校。”哥说，踢着吊在床头上的直排轮溜冰鞋。
“什么是期中教学？”我转头。
“就是去国中啊高中啊推广直排轮，哎，还不是要拍照片当作社团活动记录，一年一度的社团评鉴时就可以当资料啊，方便申请经费咩猪头。”哥的鼻子喷气。
“继续说。”我转着笔。
“我们去他们的溜冰练习场一边吃卤味一边聊啊，本来很正经的，但他马的竟然让我遇到一个倒霉界的奇才，他叫什么我已经忘记了，好像叫阿土？又好像叫阿杜？”哥哥陷入自言自语。
“不管他叫什么，他到底做了什么事啊？”我提醒哥好好把话说完。