“腿还难受吗？爸给买了西瓜。”
“什么季节啊，就吃西瓜！这么凉的东西，孩子吃得了吗！”我妈一如既往的嫌弃我爸不会买东西。我爸的确不会买东西，可我了解他的心情，他认为买贵的就是对的，对我一向如此。
我指挥我爸坐下：“放着吧，我现在就特想吃西瓜，医生又没说不让吃。”
“毅毅啊，你刚才说的是真的吗？”我妈编排完我爸才想起来我刚才的话，“没有记错吗？”
“什么真的假的？”我爸追问。
我没有回答他们，可能是刚醒过来意识还不太清醒，受伤当时的状况就像是电视剧的预告片：是你推她下去的？胡说八道！不！明明是你！这货还想诬赖咱们呢！断断续续……我只记得我自己累的满头大汗在搬宿舍，搬啊搬啊，搬不完……没人肯帮我。
“我忘了……可能……是我自己掉下去的吧……”
第 25 章
我闭上眼睛，眼前又是一双亮黄色的鞋子……那么张扬的颜色，我肯定不是失忆什么的，因为我还记得绍飞和他的大白牙。不过比起失忆，我更害怕我的脑子会因为这个而变笨，我可是马上就要高考了。
我妈不放心，后来又去做了个CT，花了六百块钱，没有发现血块啊什么的，她凝重的表情这才有所好转。
“毅毅，别想那些不开心的事了，越想不是越烦吗？眼下养好身体，赶快回学校上学最重要。”
“嗯。”
我没有再说话，躺在床上呆呆地看着天花板。仿佛看见奶奶的葬礼上被我塞进魏素萍家里的白花，正飘飘摇摇从天花板上掉下来。
我的腿疼得厉害，晚上总是睡不着觉，我又不敢出声，我知道我爸和我妈有多累。
那段时光真是不堪回首，我对洛索洛芬钠的需求像毒品一样可怕。
我住院没有到一周的时候，班主任和周佳清来看我，他们带着一个很大果篮，还有其他同学写的鼓励信。
我向他们道谢，请他们不要担心，又很官方的告诉他们自己会努力好起来，尽快回归班级，我们想念和大家并肩作战的日子。
我很感谢他们，这是真的，但是我说想尽快回归却是谎话，彻彻底底的谎话。
而且，我想念的是和绍飞并肩作战的日子。
我问周佳清：“我是自己摔下来的吗？”
周佳清却告诉我：“快高考了，别想太多，调整心态最重要。”
我只能冲她点头，说我会的，请放心。
等他们走后，我将那个很大的果篮拆开，把里面的香蕉苹果哈密瓜分给病房里的其他病人，然后把鼓励信全部丢进垃圾桶里。
我不需要这些，这些又不是止疼片。
这些只会越看越疼。
只有时不时的想起绍飞的时候，想起他和我聊天时的时候才会高兴些，有时候也会想的很过分，比如：多年后我们重逢，在一个狂风大作的黄昏，天空快要下雨，我们注视着对方仔细辨认……正好开始下第一滴雨的时候，他用他黑色的大衣把我裹住……我理想的对象都是穿黑色大衣的……他问我冷不冷，我说还行……然后，我们在一起了，再然后，我们结婚了……每当想到这种桥段，我都能羞得满脸通红。
最后我们离婚了。
我喜欢悲剧，支离破碎的结局的那种结局。
因为家庭条件悬殊，因为性格差异，因为一个高挑漂亮又聪明的女人出现在他的生命里……于是我和他赌气，带着仅剩的可怜的自尊心离开他的世界……
我自己被自己委屈的痛哭流涕……
我对他的的确确有非分之想。一开始幻想的时候，我还在心里咒骂，你怎么这么大胆！后来却越发觉得不去构思这些情节，日子简直没法过。
这就像止疼片儿一样，缓解着我的痛苦，却又消磨着我的意志。
如果老天爷给每个人都安排一段颓废的时光，那么很不幸，我的被安排在了高三。
我住院住了一个月，然后回家休养，在家里又待了将近两个月，骨折线比较模糊的时候，才开始拄着拐上学。
在家里的两个月时间里，我完全没有学习，平时不是乱翻杂志就是看电视剧，这两个月里我的最主成就就是看完了两部著名的人道主义文学名著《雾都孤儿》和《悲惨世界》，还有日本作家太宰治的《人间失格》，最后一本我是幻想着可以以毒攻毒……我没法上网，我不敢提这样无理的要求，当我的同学全都在埋着头刷各科《五年高考，三年模拟》的时候，我却沉浸在小说的世界里不能自拔。想想这大概是我这辈子做过最奢侈的事了。