他自动忽略掉我的话，我们吵了挺久，到后来或许他吵累了吧，最后只留下一句：祝你幸福，我的信息就再也发不出去了。我们再次成了陌路人，他删掉了我的联系方式，我却能够在班群里面找到他。有很多次，我都想把他加回来，想给他解释那天是我的小脾气发作了，想给他解释说只要他当时哄哄我，我就什么事都没有了，想给他说吵架那天我还给他买了零食大礼包……但是我又害怕徒劳无功，所以我一句话都没说。
分手没几天，和一个女生一起去看了《比悲伤更悲伤的故事》，电影院里此起彼伏的都是抽泣声，而我眼泪流下来的同时，脑海里全是他，我想他，很想很想。也就在那几天，以前的高中同学给我说了一些事情（因为是S同一个地方学校的），他说S从军训的时候就和其他女生走的很近，他说S还给别的女生夹菜……当时看到这个消息的时候，我并没有什么感觉。他的异性缘好我是一直知道的，而且这也不是别人第一次给我打小报告，高中在一起后还传过他和我们班一个女生的绯闻，但是我一直都是信他的。
我高中的闺蜜知道我们分手后，一直在想方法撮合我们复合。也是因为她的极力撮合，最终我们还是加回了好友，为了解释那个告状的事情。他说了很多，大概的意思就是不是因为别的小姐姐才选择分手的。我知道，我一直都知道，因为一开始，是我给他建议的分手啊。可是，我想告诉他，那不过是气话啊。说不出口，落到屏幕上就变成了：我们做闺蜜吧。
连我自己都开始痛恨自己这拧巴的性子，后来我想，那时候我干脆的和他说我们复合吧!是不是他就不会和别的女生交往。原本我想，当闺蜜也可以啊，还是能够找他，他还是在那里。可是，在加回好友三四天后的一天，我找他的时候，他只回了三句话，我的信息就又发不出去了。
“我跟我女朋友在电影院呢”
“你老是联系我，她生气了”
“以后，别再联系了”
不过短短的三句话，却像一颗地雷，猝不及防的将我炸的粉身碎骨。周遭的声音都化为了静默，只有我一个人，忍受噬心的难过，那种难受的感觉让眼泪一颗一颗的掉在地上。舞台上老师仍在进行心理讲座，四周都是人，我不敢大声哭，就只能把头垂着，试图用垂落的碎发挡住我的脸，任由眼泪如同洪水汹涌而下，没有人注意我，真好。
其实在他发这三句话之前，我还在自欺欺人的想着，或许这又是和前几次一样，我们最终会复合。可是，我们的故事写了三年，终于是写不下去了。
他终于离开了我的世界，真好。这三年的时间，终于耗尽了他对我所有的喜欢。没有天生适合的两个人，都是彼此的迁就和改变。他还是他，我还是我，只是他不再以我为中心。
我现在已经不喜欢他，只是爱而已。他依然让我觉得美好且心动，只是我再也没有力气和勇气去拥抱他。
董卿曾经说过：没有过不去的经历，只有走不出的自己。当我将这个故事写完，我和他之间就再无瓜葛。他寻得新欢，足以忘记这段感情，但是比起新欢，我更愿意选择时间，用大学三年时间来陪葬过去的三年时光。
我曾经给他发过最后一条短信，结尾是祝福他和他的女朋友不幸福，可是啊，心底里，还是默默把最好的祝福给他们，希望他现在身边的人不要像我一样幼稚，傲娇，小心眼，爱发脾气，但希望她能够像我一样，爱他，信他，愿意陪伴他，也希望他不要将我当做故事说给新人听。可惜，他看不到我想说的。
☆、后记
我所写的都是曾经真实发生的事情，没有轰轰烈烈的感情，只有三年细水长流的感情。三年时间，发生了许多事情，绝不止我写的这些，如果真的要仔细的写完，可能需要一年的时间。写这个故事的初衷只是记录曾经我们的过往，但我也想过，就当做给他的分手礼物。可惜，这份礼物无法送出去。
这里面写出了我在他面前不敢说的话，不敢表现的感情，可惜，他也看不到。
S是我的初恋，我的许多次都有他的一份，或许很多人会说，没必要记得已经离开了的人，但是我不想轻易将他忘记，就像我前面在文中所说，我已经不喜欢他了，但是我爱他。他仍然让我觉得美好且心动，但是我已经没有勇气再去拥抱他。S现在还是我生命中很重要的人，起码他的影子已经深入骨髓，或许要许久的时间才能逐渐淡去，却终不能忘。