我现在和傅晨的状态，很自然，朋友之上，恋人未满。每个星期保持着适当的聊天频率，他也开始慢慢对我坦诚起来，有时候也跟我说说他在学习上遇到的困难，虽然我什么忙也帮不上，但是他能告诉我，我就很开心了。
我也不去找他，我知道有他这么一个人存在，我就很满足了。我想，他肯定也是知道我的心意的吧，我也总坚信，只要我能熬过他最艰难的这一个学期，就一定能换来幸福。
因为我们老师经常说，在大学里，保研的同学前三年像牛，后一年像猪；考研的前三年像猪，后一年像牛；而直接找工作的在最后一年简直猪狗不如。这个比喻可以说是相当贴切了，傅晨现在是一头牛，可是过了这个学期，他就会享受猪一样的生活，我要耐得住寂寞，才能守得住繁华。
有时候实在忍不住了，我就悄悄地跑去他们实验室躲在窗户外面静静地看他几眼，他总是那样专注地在电脑前安静地看东西写东西。以至于对他最深刻的就是他坐在电脑前的样子，我知道他在努力，于是我回去了也更加努力，他不知道他那个坚定学习的背影在无形中给了我多大的动力。
我爱你，努力爱到不自私的地步。
第27章 写给傅晨的一封信
写给傅晨的一封信
最近复习之余，我在看王小波写给李银河的情书，我真的很羡慕王小波和李银河的爱情。看着看着也不自觉地给傅晨写起了信：
你好，傅晨！
不知道从什么时候起，开始喜欢上给你写信了，喜欢在给你写信时内心的那种安静和美好。你知道吗？现在我写信的语气和方式像极了王小波，因为他总是用写信的方式把自己的想法告诉李银河，我一直很羡慕他们所建立的关系，深刻，但又彼此独立，遇到问题时就写信提出来，也丝毫不吝啬地向对方表达自己的心意。或许也是因为遇到了你，我才更加懂得他们的感情，所以，我要感谢你。
时间过得真快，不知不觉我们已经认识快三个月了，莫言说：“无论是朋友还是恋人，能在一起三个月已经是很不容易。”确实如此，人心浮躁，所有人都在试探，浅尝辄止，但是我要感谢你，感谢你让我学会坚持，让我的心不再流浪。
我想，在认识你的这段日子里，我已经有了一定的成长，对感情的理解也更加深刻，刚开始时，我是冲动的，懵懂的，我一味追求爱情的那种快感，简直冲昏了头脑，迷失了自我。说实话，我曾经讨厌过你，我讨厌你的多变，讨厌你的优柔寡断，讨厌你总是把话憋在心里什么也不说，让我去猜，讨厌你总是忽视我，冷落我。好几次我都在想，我以后再也不要理你了！但是我又忍不住，所以才常常发疯，对你说很多不理性的话。后来我开始想通了，也开始反省我自己。我能理解你的不易，所一也开始心疼起你来。
慢慢地，我发现自己好像不那么纠结于你给的答案了，尤其是你愿意跟我坦诚相待以后，刚开始的时候，你经常像之刺猬一样，时刻向我展示着你的刺示意让我不要靠近，你害怕受伤害，也害怕我受到伤害。所以你总是刻意地疏远我，把自己的内心隐藏起来，也或许是你经历过太多的变故，所以才会对周围充满了怀疑和不信任。
我常常以为对你并没有多深的敢情，我想，如果我们一段时间不见面不联系我们就可以慢慢地回到自己的生活轨道上，彼此再无交集。
其实不是这样的，每次到夜里，我才发现，我骗得了别人，但我骗不了我自己，每次一看到你，都能再次激起自己心中的波澜。一个人在自己的世界中出现了，就很难再回到原来的样子，就算是回去了，也带有你的痕迹。于是在某一天的晚上，我又重新拾起我的勇气，决定再爱你一次。但是这一次，我要用一种成熟的方式去爱你。
你曾经说：“喜欢是计较，但爱是包容。”我想，我可能对你有一点点爱了，我从来不敢一个男孩子轻易地说“爱”这个字，我知道这个字的沉重，也知道自己还远远不够，但是对于你，我不敢说有很多，但是至少有一点儿了，比喜欢要多一些。我开始觉得付出和收获一样快乐，爱和被爱一样幸福，有时候能在窗外遥遥地看着你，我就觉得很满足了。我不再羡慕那些腻歪的情侣，反而喜欢上我们这种淡淡的状态，我明白你的眼神，我能从你的话语中领会心意。我不再刻意地维持不必要的联系，我也不再拐弯抹角地把我的戾气展现给你看，我想更多地向你展现世界的美好，我想给你送去更多地温暖。