T先生仅回复了这一条：“美确实是美，瘦的话谈不上，反正全身上下都肉肉的。”
我当下摔手机怒吼：“我哪里是全身上下肉肉的了！”
T先生：“肉肉的多好，抱着像抱一个猪崽一样。”
我：“……”
2.
补充一个婚礼当天的故事。
我和T先生都是那种特别不喜欢佩戴首饰的人，都觉得特别有束缚感，所以我连耳洞都没有。莉✺莉✧丝
当时T先生求婚也只是拿着我喜欢的蛋糕，并没有送戒指。
后来婚庆公司说，婚礼有个环节是交换戒指。
没办法，我俩得去买呀。于是去了著名的珠宝首饰店，一枚枚戒指看着都光彩夺目，售价不菲。拿着一试，手指便有不舒适的感觉。
T先生悄悄说：“我戴得有些难受，你呢。”
“我也是。”
“那你想把这笔婚戒钱省下去买好吃的吗？我发了一笔奖金，昨天都转给你了。”
“想吃好吃的，可是婚礼仪式上要用怎么办？”
T先生：“穿过这条街有个巷子，里面有家两元店，买不了吃亏买不了上当，我们买两枚应付一下。”
我：“……”
所以我想问问，全国有没有像我们这样的夫妻，婚礼上交换的戒指是在两元店买的？
3.
我和闺密们的消费观念不太一样。
我愿意花五千元到各地去寻访美食，不愿意花两千块钱买个黄金戒指。
闺密数落我：“你这个笨蛋啦，女孩子就是要买一些首饰保值升值的嘛。”
我：“首饰一买就放着，也不戴，这是贬值吧。”
“那也比你吃掉了好，好歹东西还在！”
“吃毕竟爽过啊，买首饰不戴以后不见了不是更亏？”
闺密：“你一个女生怎么就这么奇葩？”
T先生知道闺密这个评价后，十分中肯地附和：“人要能听得进真话。当然了，也是因为你奇葩，我当时才最先注意到你的。”
我：黑人问号脸？
4.
还是T先生那个叫王弦的兄弟。
他有回带她老婆和我们几个朋友一起吃饭，两人都爱闹，饭桌上一直玩笑不断。
王弦：“我真的蛮羡慕你们啊，找的老婆都是‘S’形身材，哪像我老婆，她上半身就是一个‘3’，肚子和胸一样大。”
大家都忍俊不禁，气氛特别好。
后来我和T先生回家以后，他假装斟酌之后开口：“王弦说他老婆是‘3’字形身材，跟你一比，他老婆确实输了。”
我以为T先生在夸我，所以很开心。
结果他又讲：“你可是葫芦形身材，肚子比胸还要大！”
我：“……”
5.
电视剧里提到“糟糠之妻”这个词。
我问T先生：“你说我算不算糟糠之妻？”
“算吧，整天在家里蓬头垢面、睡衣拖鞋，完全没有形象。”
我很生气：“‘糟糠之妻不下堂’是共过患难的妻子不能抛弃的意思！”
T先生很惊讶：“原来是这个意思啊，那你当然算啦。”
我：“那你今天把午饭做好，送到我房里来。”
“为什么？”
“糟糠之妻不下堂嘛，我今天不下厨房不入厅堂，你把饭给我送进来。”
我听到T先生长叹一声：“我高中那会儿要是听班主任的话好好学语文，今天也不至于被人这样欺负！”
6.
T先生一直称呼我为“样样”，婚前婚后皆是如此。
有段时间他忽然兴起，改口叫我“小老婆”。
我听着酥酥麻麻的，感觉还挺亲昵，于是由了他去。
有回在外面逛街，他下意识地开口：“小老婆，你看那边有一个胖胖的卡通娃娃。”
我故意闹他：“像不像你家里那个胖胖的糟糠之妻？”
路人：？
T先生：“我感觉我和我的糟糠妻缘分到尽头了。”
路人：？
7.
我给T先生念网上看来的笑话——
有一个用户给客服打电话问电话卡掉了怎么办，客服说带身份证去大厅补办一张。