我知道还有不到一百天你就将面临高考，我也清楚，无论这封信你是否会看，会回，我都将感到忐忑，不安，也许很长一段时间都会沉浸在这种情绪里。我还是想对你说，我喜欢你，很喜欢。
我想，你应该会觉得我唐突，肤浅，因为我们甚至没有说过话——虽然在我的奇遇里，我们其实已经是朋友，不重要——回到真实世界，我想说，或许最初注意到你，是因着这样那样肤浅的理由，抑或一点女生的虚荣心，我不能否认，可是促使我给你写这封信，并且亲自送到你手里，是有更珍贵的理由。
你有高尚的品质，坚韧的毅力，在更多同龄男生还在痴迷无聊游戏和读物的时候，你有更广阔的向往和天地，我去过你的书房，看过你的书架，你在那么多书里留下的便签纸，写满了浩瀚和深远，智慧和广博，我知道，当我开始向往和你一样，是能促使我变更好的动力。我想和你一同在这个神秘的星球探险，想和你一起去看山河大海，想和你交流，和你讨论，想做聆听你的人，也渴望被你聆听。
我必须搁笔了，我意识到自己内心的贪念会一发不可收拾，我怕它吞噬我，我怕它惹你讨厌，我是这样小心翼翼地，喜欢着你啊。
盼望（很盼望）你的来信。
祝年年
☆、两封信
祝年年，你好，我是陈长宁。
你的信我很认真地看完，谢谢你对我的喜欢，很荣幸。
关于你说的奇遇，我坦白，我知情，如果可以，有个不情之请，还是请帮我向陈静安保守这个秘密。
按理说，我应该为了照顾你的感受，尽可能少在这封回信里提及第三个人，或者该说，那是你想象中的我应该会有的风度。很抱歉，我不算是一个严格意义上的好人，我知道这样大约会让你失望，但若避而不谈，无异于欺骗，更像混账。
父母领养妹妹时，我已经能够独立思考许多事情，他们问我想要一个怎样的妹妹，我那时没有回答，现在想想，我倒是有一个很明确的答案，像你这样就好。
你说的那段奇遇发生时，我过得非常不好，和你不同，即使在那之前，我也从不认为有什么事情，或者什么生活状态是稳定的，不变的，正因为怀揣着这样坚固的认知，我很早就学会筹划，使用一些办法，技巧，除了用于学习，也用于其他。
其实陈静安对我的评价更准确，我是个阴险狡诈的人，我从不否认。人在世间所得，遵循能量守恒，若非天灾人祸不可抗力，任何收获都源于付出。收到你的信之前，我没想过要对任何人坦白内心，因为这份内心，在常人眼里，是扭曲、不合伦理、没有道德的，它会为很多人不齿，甚至会伤害我的父母。
可是，我并不在意。我不喜欢低估他人的韧性，也从不高估他人的重要性，当然，父母是例外，若将来与他们有嫌隙，我愿意用一生去修补。此外，没人可以干涉或者影响我。
写到这里，想必你应该明白我的真实内心。
对，我喜欢陈静安。我说不清楚这个念头从什么时候开始，对陈静安的感情太过久远，混合太多不可告人的隐秘，我曾经尝试埋藏这个秘密，独自吞咽，想过等各自成长，各自成家，那些肮脏的念头或许能被淡忘。
事实证明，我做不到。
我不能失去她。比起你，她实在很不好，外表看上去神经粗脑子不好，可是内心胆小又卑怯，面对她，我总是失控，她能轻易牵引我的情绪，你也许觉得我是因为她的身世心疼她，同情她，我能不否认，我对她复杂的感情有这个因素，我很清楚，自从陈静安出现在我的生命里，我就只想和她一起走到时间的尽头，没打算陪她看星辰大海，聆听或被聆听，只是简单地，她能在我身边就好。
写到这里忽然想到，她刚来我家时，怕跟我们相处，更喜欢躲在房间柜子底下，皱着眉头，防备又小心地看着我，当我第一次把手伸给她，她似乎犹豫了一下，还是默默伸手牵住了我，我记得那个感受，她的手心有汗，很软，但她抓得我很紧，很紧，我不知道当时身为一个六七岁孩子的我，怎么会有那种奇怪的感受，但确实的，那一道小小的力量，让我突然觉得自己很重要。
我相信你大约会懂会理解，那是人在世界上很难找到并且确认的，存在感，我的存在感，是陈静安给予的。
这就是陈静安和我，以前或以后，我都想做她生命里最重要的那个人。