可是我又深刻的知道，美好只是一个词语，因为得不到，会让失去的人更加执着怀念。
而我，和王向东，从认识到现在，再过几天，日历一翻就十年了，双12的时候，因为被叶子发现背着我出轨，和平分手。
分手后，他寄来的闪婚喜帖，随着他的名字，早已安静的躺在垃圾桶。
我在想对他那样的男人而言没有闪婚一说，大概就是找到了对他有利的，所以选择了结婚。
不过，我想跳楼并不是因为他，因为站在楼顶的时候，我没有怀念过去的感情，也没有想他，就是一直在问自己，如果跳下去会怎样，跳下去的话，会不会就真的自由了。
这个想法好幼稚。
是吧，幼稚。
我坐在猫舍前，感受着它轻微的酣睡声，将毯子裹在自己的身上。做一只猫真好，骨子里的骄傲，不羁什么时候都可以的自由散漫，不知道这个小家伙，长大后会不会也猫性十足的随意。
如果真是那样，那我会很期待。
手机上都是圣诞快乐的消息，这一周的休假就这样度过，明天又要去上班了。
小纯发信息给我，拍了夫子庙老门东城墙那里的圣诞晚会小视频，高兴的手舞足蹈，扯着嗓门，说：“美梦，你不来可惜了，好热闹，很好玩，还有好多帅哥”。
视频里的声音太吵，我刚想拿起茶几上的耳机戴上，大佬已摇摇晃晃的走到了我的膝盖前，大抵是带着些不合时宜的起床气，头蹭在我的膝盖上，喵喵的叫着。
我将它抱了起来，放在了毯子上，摸了摸它：“抱歉，吵到你了，今天是圣诞节，以后你的生日就定在这天好不好”。
大脑里，突然蹦出那句，已所不欲勿施于人。
大佬会不会也不喜欢过生日?
我不喜欢过生日，因为我不知道我的生日到底是哪天，我也从来没有问过我的养父母，他们是在哪天将我抱进了家门。
每年他们都会在我身份证上的日期前一天，开心的提醒我明天就是生日，如果我在家，我妈会张罗生日吃什么菜，我爸会想着套我话，出其不意的送一个让我惊喜的礼物……他们的爱隐秘又伟大。
每次生日我都觉得我这条命欠他们的恩情难以用时间衡量，每次内心因为感恩情绪翻涌，想不明白为什么生我的人又要抛弃我呢?
她若早知道结局是抛弃，为什么还要怀胎十月去培养自己的感情呢?她会不会知道，即使过去很多年，即使素未谋面，我无时无刻记挂她……
我不喜欢那一天的自己，它让我像个自怨自艾的人。
所以我从不会主动的去过生日，偶尔遇到叶子她们执意的要求，也没有办法，更多的时候是自己一个人糊弄过去。
摸了摸大佬的耳朵，又重复了一遍“以后12月25号就是你的生日好吗”
大佬喵了一声，如果它多喵一声，我就会收回刚刚的那句话，等了几秒，它安静的很乖巧。
我举着它，笑了下。
兴许体内抑郁作祟，让我自嘲孤独，竟然对一只猫自言自语。它能听懂什么?我真是疯了。
可我又忽的想起，我童年大部分的时光里，都有一只猫。
觉得它们很神秘，它们总能不费吹灰之力的引起你的注意，你会忍不住笑呵呵的想去逗它，它们也爱失踪，高深莫测带着戏谑的姿态，忽然出现带给你一丝惊喜和意外，让你不忍责问它去了那里，做了什么。
“大佬，我不知道为什么我会得抑郁症，为什么，我会想跳楼”
然而，它也解答不了我的疑惑。对一个这么小的生命，问有点丧的问题，显得我有些不人道，将它放回了猫舍。
整理不好自己情绪的时候，我会临摹毛笔字帖，倒好墨水，摊平了宣纸，又听到了大佬跑出来的叫声。
放回去，它又跑了出来，跑进跑出几次后，让我有些烦躁，有点想将它送出去的冲动，于心不忍，毕竟它这么小，我让它一直呆在里面好好睡觉，它怎么能听得懂呢……这么小的它一眼睁开，身边没有亲人，也没有同伴，只有我这个遗传性的抑郁人，它的眼睛看到的世界会不会孤独一片。
我将它抱了起来，放在了膝盖上，折起毛毯的一个角搭在它的身上。
它倒安静了，很乖巧的窝在那里，轻轻的舔了下我的大拇指，用那双小爪子抱着我的手指，那一瞬间，不知为何，眼前这个软萌又脆弱的小生命，让我热了眼眶。