寂寞无声
多么希望我的爱人是一只流浪狗，一个妓女，或离婚的女人。因为，她心里自卑，心存亏欠。这样我起码还能结婚。
如若不然，我就亏欠了我的妻子，没有想要的生活，没有房子与好吃的。
不是不努力，既然能看清楚自己，和自己的以后。为什么不努力改变现状，悲哀的就是所努力的换不来房子与好吃的，过不上想要的生活。所以不能连累别人。
所以，我的爱人是一只流浪狗，或妓女，或离异还好些，这样她无更多要求的跟在我身后。为什么不把做的事说出来，让能听懂得人，甚至美丽的人听呢!因为，不光爱 不爱自己的人，更爱爱自己的人，因为更爱，所以不能说。
好想隔着很远的空气，对自己所爱的所有人说，我爱你。尽管听不见 ，但是也好!
奢侈，做个普通人都是奢侈的梦!
谁会纪念未曾发觉的丰富，生来沉默，又无声的走了。好像空气，却比食物更宝贵。希望改变一些事情!
☆、谦卑与顺命
贝多芬1827年去世，人生后期创造了许多名曲，也就是他意识到自己全聋的时候。一直活在安静里，他以为不会有人参加他的葬礼，死后一万人送他。
有人也模仿他沉默，以为就能离他更近，却不知沉默让世界看不见了你，而你却看得见世界。只有死后才看不见。
人们常说暴风雨前的安静，却未曾说起暴风雨后的安静，因为经历过，所以不怕。
我们离伟大总差一步，我们只有形，而无实。发财也一样，成功也一样。只有踩着预先设置的看不见的路才能到达终点。不是你选择了怎样过每一天，而是允许你可以怎么过一天。只是你不愿承认你做的如捕风，如捉影。好像倔强的孩子，我行，我能，我靠自己。其实你那天全靠自己了，你呼吸的是什么?伟大的人知道自己无能力，自己生存借助外力，知道自己渺小的、无能的，往往上帝会给他许多，因为他懂得靠自己接不住这分量，而祈求造万物的赐他力量。我们不能只静静地观察世界，然后成就自己。而是观察世界的缺失，祈求那造万物的赐力量改变，或完善，或抚平伤痛与缺失。
真正的成功者，都是顺应天意的人。有基督徒，有佛教，道家，儒家……他们的相近点就是谦卑、顺命。
☆、我是阿呆
不得不承认真正主导我的是基督教信仰(对于不了解的人要这样说的)。好像着迷的疯子，别人或许看不出来我的敬虔。好多人问我为什么信，我自己常常问自己为什么信，答案根本没有。客观的评价：或许是因为我从记事就已经在我脑海里了，我记不清何时记事，记不清何时信的。
就这样在我成长的过程中，仿佛真有别人认为虚幻的上帝或他差遣的天使伴我同行。我上学，放学，我做事，我远行。我的行为受主导，我的思想受主导，可我的自我意识也清晰，没有被压迫，被强制的感觉。
我喜欢热闹，嘻嘻哈哈，其实那只是沉默喜欢静静地看周围世界的我，表现出来我是属于这个世界的。我一直喜欢观察，感觉自己的灵魂与身体没有过多的粘连，如果不是因为某些东西牵拉，真怀疑自己的灵魂飘走。
我一直问我自己能做些什么?不是出于自己的问，因为我知道这是有声音提醒我。这就是我的牵拉，我清楚的知道牵拉的东西就是我在世要做的，可我始终发现不了线的尽头牵拉是什么?我每天都是希望明天就能看见牵拉我的东西。可我一直等，其他人完全不觉得我是多么的爱上帝和他的话。也是因为在我心中这个一直是秘密。我每天疯狂的捕捉关于牵拉是什么的信息，我也不断的转变我目标，我也不让外界吸引我的心，我也不断把自己训的更好。可我一直没有看见那牵拉是什么!明明可以自由的飞走，可我一直在做着内心没有一点填补、满足的事。
我与世界应该是格格不入，可我又被主导我的教的如此鲜活的活在世界上观看这世界。
明天能给我答案吗?
旧时墙边的水沟，水沟旁边的小路，小路边的青草，青草边的田地。等待路过的蛐蛐，等待撞在自己身上的蝴蝶。当心中的牵拉慢慢淡忘，变大的鞋码，变长的裤子，变大的人。我一点也不讨厌幼时的虚空，或许自己长大了，天使也悄然离开。
渐渐明白，在遥远的彼岸未曾出现，快乐的年纪就当欢乐的笑。在绚烂的时节就当活的绚烂。