我因此感觉到前所未有的压力。
这种压力在前几天考试的时候还没有显现出来，因为一连考九门功课，根本没有时间没有精力去想别的，对于我来说，每一次考试，大规模的小规模的，只要有分数有排名，就是一场无声的渡劫。
考到死记硬背的东西，我就机械地填，听着纸笔“刷刷”地摩擦，更觉得自己像一台机器;考得灵活的时候就放松一些，那时候动脑筋、写字就是一种身心的愉悦，就是一种短暂的享受。我也会有不会的题目，这是当然的，但我学习的目的就是将这种可能降到最低，因为它是我名次的威胁。
还好我是第一。
我自己没去看。又怕是第一，别人就会说：“你来看什么成绩?故意臊我们的是吧?去去去!”;又怕不是第一，别人又会说：“快来看呐，那个老师的宝贝这么快就掉下来啦——”他们会把声音喊得很大很大，把调子拖得很长很长，把消息传得很远很远。
我就没去教室前右侧凑那个热闹。
还是颜妍一声惊叹：“郑燮你是第一欸!”，我暗暗舒了一口长气。
襄思是文科六门里跟我最接近的，田恬是理科六门里赶得最紧的，紧得让我担心以后的日子。我暗想：我是不是没有以前成绩那么好了?还是我又在胡思乱想?压力太大的后遗症吧?
总之，这次考试的实在意义就是给我敲了一次警钟，让我上课少回几次头，少走几次神。初中了，不是小学了。
2011年2月2日 阴
除夕的夜，天上黑乎乎的是一团泥。
我从没有觉得哪一年的除夕如此清冷，好像冬日的寒风灌进了喉咙，再被我一口吞了下去，肚子摸起来都是凉凉的。妈妈前些天被送进了医院，还没有回来，爸爸下午给她送饭去了，天都黑了许久，门前的槐树枝像是仰天嚎啕的枯寂的人，他们大概是不会回来吃年夜饭的了。
爸爸从不许我碰锅碗瓢盆，我也就没有机会学到爸爸的一手好厨艺，我的背后是家里的冷锅冷灶，我也是肚子空空。爸爸跟隔壁的阿姨打了电话，叫我去爷爷奶奶家团年，我没去，不想去。
每一次爸爸不在我身边的时候，那些亲戚看我的眼光就像是审视一个乖僻的孩子，或许我就是个乖僻的孩子，他们像使唤小丫头一样使唤着我，可是我的父亲什么也不知道，我无从告诉他，他也不愿意相信，他们都觉得我只是个孩子，孩子是没有关系的。
我知道为什么爷爷奶奶待我如此疏离，我也知道为什么姑姑对我甚是轻蔑，如果唤作是别人拥有这样的家庭，我想也是难以扬眉吐气的。
爷爷奶奶是通川钢厂房管处退下来的老员工了，听他们透露的，爷爷那时候因为手握一点儿小权力还很是风光了一阵，后来——后来就是爷爷一连声地抱怨哀叹，姑姑插嘴，奶奶默不吭声走到厨房里去了。再之后，爸爸往往爱怜地看向我，像看一点残存的希望似的：“你要好好学习，给咱家里争点儿光，以后也混个一官半职的，别像你爷爷一样，要大方，要嘴巴甜，尤其得会哄人!你爷爷就是抠门抠得紧了，给人家拉下马的……”之后的话我听得似懂非懂，我不知道什么是当官的终极法宝，不知道为什么他们要强调一些很奇怪的东西，我更不知道爸爸给我讲这些干什么，但我小小的心灵里埋下了一官半职这样的阴影的种子，我知道这样的种子萌芽的力量是很强大的，它破壳而出的时候也许像喝的易拉罐拉开罐口的“啪嗒”声一个样。我不知道的东西一定还有许多，就像爷爷瞟我一眼不无嫌恶地说的那样“你懂个什么!”
虽然我不懂的很多，可是“人与人之间是有差别的”这个道理我很早就懂得了，通过亲戚炫耀似的口吻，老师看似平等的态度，还有邻居尴尬的称扬，我的小天地里的形形色色，都通过我一双眼染进我过分早熟的心灵。我也许是那个“别人家的孩子”，也许是很多我以为是朋友的孩子童年的噩梦——但是我也不是夜夜好梦的——贫苦人家的那种“别人家的孩子”，不会获得像那些优渥家庭的那种、难以被别人望其项背的赞美，那种赞美是发自内心的，因为说出那些溢美之词的人本身也想拥有那样的孩子，那样的境遇，但往往只是一种梦想。大多数像我这样的孩子收到的赞美，是态度暧昧的，是那种可以窥见人性本恶的带着不甘与诅咒的赞美。