当时，我还在嘴硬，还有未知名的气恼，可能是来自自身，我叫嚷说:“我不要，我不要，我要陪着妈妈。”
我眼泪哗啦啦的往下落，妈妈直说我傻，摸到温热的泪水就帮我擦掉，她说:“这本该是欢喜的事儿。”我不听，妈妈又说:“每个出嫁的女儿都是从父母心头剜下的肉，怕自己的心头宝，到了别人家受气，就算再舍不得还是要送到别人家。不过，舍不得归舍不得，高兴还是有的，哪个父母会不希望自己的女儿欢天喜地的嫁出去。”我痛哭不已，出口截断，不叫妈妈继续往下说，反而自己嘟囔起来，我说:“妈妈，你不要我了吗?你想把我送给别人了吗?”妈妈说:“怎么会，你永远都是妈妈的，不过是换个地方住，多个人疼。”
我哭的上气不接下气，就算是现在我能体会那种委屈，可是为什么委屈呢?我是个固执的人，有些事明知就是如此，还是选择逃避，我曾经对妈妈许诺，我要陪她一辈子，可听她讲这些话时，我知道她不要我陪，这好像是告诉我，我背叛了我的诺言，从此离她而去，一想到这个，我的心就像被人捏在手里，不能呼吸。我希望我永远是妈妈的，又希望去爱那个人，我希望妈妈理解，当然，没有人比妈妈更加理解，可这也没能让我好受。
这天妈妈把所有该说的话都说给我听，我不知道，原来父母的心远远比我想象中宽广的多，顾虑的也多，但那颗心不管多宽广都是在为儿女着想。她想把能给的都给我，而我能给她什么呢?好像什么都不能，若我真的能为她做点什么，那应该就是让自己开心快乐，不叫她担心，有后顾之忧。
这天，我又要离开家，离开妈妈，妈妈追在我的身后，送了又送，我想起，好像从小到大，妈妈都是追在我的身后，千叮万嘱，总也说不够，又好像我从来也不觉得有什么不对，她这样追着我，理所当然，我也没有想过回头去看，只是这一次，当我回头，看见妈妈对我挥手，笑容已经苍老，银发已经爬满头，我突然迈不开脚步，又冲回去，将妈妈抱进怀里，泣不成声。为什么妈妈会在突然之间老去?还是说，其实在我迫不及待地想要长大成人的时候，妈妈已经日渐苍老?只是我只记得去成长，哪里还顾得了这些。
妈妈拍在我背上的手也没有从前有力了，可是她还是放心不下她的女儿，还是要做她坚强的后盾，所以，她还是在说：“去吧，我的女儿最勇敢了，去追求幸福吧，不要怕。”
许欢(一)
2月25日，阴。
曾经写过这样一段话，来纪念这样一个人，一个回不去的人，只能活在回忆里的人——我和你一路并肩，一路欢笑，以为这条路上就是永远，一睁眼才发现，这不过是个梦，梦里以为每个结局都会上演曲终人散，而我和你又是什么时候开始相对无言，还没来得及说声再见，就已潜入陌路，从此各自安好。
我还记得那时午夜梦回，迷茫中还在回味梦中的欢愉，好像梦里我们一直笑，一直笑，醒来一抹脸，泪水一片。我一直对梦里的这个人耿耿于怀，就像一根鱼刺哽在咽喉，知道有拿出来的必要，却迟迟找不到办法，久而久之，这根刺还在，却只能听之任之，只能无动于衷。
这个人叫许欢，陪伴着我童年的岁月，我那时还很遗憾，总对她说:“你要是个男孩子就好了，这样我就有个竹马了，而我是你的青梅。”她还和我争，瞪着眼睛，撅着嘴驳回：“为什么你不是竹马?我才不要做男生。”
既然做不了青梅竹马，我俩就约定做无话不说的姐妹淘，这种关系维持起来并不难，因为许欢是我的小表妹，比我小上四个月的小表妹，她是舅舅的小女儿，而我几乎是在姥姥家长大，理所当然，我和许欢在小的时候差不多是形影不离的，那个时候我俩许下了许多约定，比如，上同一所大学，喜欢同一个人，为表对这份姐妹情谊的忠贞，我俩决定孤独终身，彼此相伴。我俩一起闯过祸，一起挨过骂，做过彼此的帮凶，承担过彼此的责骂，虽然有过分歧，却不会真的生气。当年，我以为这些童话一般的诺言会伴随着我们的一生，谁知道一个恍惚就错开了一生，我和她从此踏入两个隔绝的世界，再无关联。
而我也一直以为这些事情都会随着这个人在我生命中渐行渐远。显然，是我太自以为是，没有哪个人是会随便来又随便去的。在她被我抛在脑后许多年之后，随随便便一个梦，还是能轻易把我带回往昔，而儿时的那些事清晰如昨。既然忘不掉，我就问自己，最终陌路的人在我们生命中究竟充当什么样的角色?我想了又想，只能跟自己说:“走过你生命里的人都会在你心头留下一颗朱砂，你可以忘记，你的心却不行，你可以遇见而想不起，你的心却不能不疼，至少不能无动于衷。”而，许欢是我无论如何都不可能忘记，也不可能无动于衷的人。