他是我握不住触不到的幸福, 却又给我最真实最直接的痛楚。
我怎么就变成这样了呢?他怎么能把我变成这样呢?
我明明记得，一开始我是不喜欢他的。
我甚至怀疑, 他用某种方式控制了我的身体, 而我的身体, 渐渐不受大脑控制。
其实后来我也不觉得我有多喜欢他。我只是贪恋，并且害怕。
贪恋他给我的一丁点甜头，害怕终有一天，我连这一丁点甜头也不复拥有。
吃到甜头的时候, 我觉得他对我真好。
大一那个暑假, 我们在一起厮混了大半个月。
他的公寓很大很干净, 可是不够温馨, 我买了些东西装饰了一下, 他嫌土, 不过也没插手, 懒得管我怎么折腾。
通常他都懒得管这些事。忙着打游戏，忙着出去喝酒，忙着跟我在客厅在厨房在卧室厮磨。
我不喜欢他打游戏和喝酒，也明白他不会为我而改变。
两个人在一起，比的就是影响力。所以最终他影响了我，我开始学会忍受和妥协，忍受他打游戏时对我不闻不问，妥协他经常去会所跟狐朋狗友喝酒。
他常去喝酒的会所叫百乐汇，我跟他就是在那认识的。
有一次我在网上看到别人发的一段视频，场地就是那个会所某个包间。
尺度大到让我恶心得好几天食欲不振。
我不知道叶繁他们喝酒，会不会叫鸡。
每次他从那回来，我都仔仔细细在他身上搜寻，没有浓郁的香水味，没有可疑的头发丝，没有鲜艳的口红印。
还好，应该就是喝喝酒唱唱歌。
叶繁唱歌特好听。他声音本来就好听，调子也找得准。有时候我睡不着，他就在我耳边轻轻唱歌。
他最爱唱王菲的《人间》。
“不是所有感情都会有始有终
孤独尽头不一定惶恐
可生命总免不了
最初的一阵痛”
每次唱到这几句，我就很想哭。
后来我不许他在我面前唱这歌了。
再后来无论在哪里听到这歌，我都会神经质地捂紧耳朵。
它是叶繁送我的刺。一根一根扎进我心脏深处，扎出一个一个小窟窿，我的幸福，全都从这些小窟窿里悄然流逝。
我总是在深夜想起叶繁。
都说七年一次重生，我想大概是因为才到第五年，所以我还没有重生，我还能清晰记得他那张脸。
每次想起，我就抽一根烟。
我难受得想用烟头烫自己。热感靠近肌肤时，我又慌张地把烟头扔掉。
因为叶繁说过，我的身体很白净，没有疤痕，没有纹身。
他喜欢干净的姑娘。他的口味好像一直没怎么变。
江芸祺看着就很干净。一种能让人过目不忘的，气质上的干净。
他们才是最般配的。我清楚这个事实，可是当我发现他们在车上翻云覆雨时，我只是愤怒地敲了敲车窗，然后狂奔而去，在一个没人找得到的地方，痛哭一场。
叶繁发了一条很长很长的微信。
他第一次跟我说这么多话。我犯贱地受宠若惊。
于是我像条狗一样，拖着疲惫的身体，哭肿的脸，回到他的公寓。
那天晚上他给了我很多次，像是安慰，像是补偿。
我的身体好痛快，可是我的心死了。
那晚过后我真的没法开心起来。
我每分每秒都想查看他的手机，甚至偷偷把江芸祺从他微信删去。
后来他当然又加回来了。
再后来我们又大吵一架，他问我是不是这个坎儿过不去了。我说是，他说那就不过了。
他让我滚。
公寓本来就是他的，该滚的人本来就是我，所以我知趣地在第一时间收拾东西滚蛋。
回寝室住了两天。我曾经以为那是最难熬的两天，后来发现那两天的难熬程度也不过如此。我生我儿子用了两天，那才是入地狱般的两天。
两天之后，我很没出息地回去找他。
我在小区里看到了江芸祺。像个猥琐的变态一样，带着帽子，压低帽檐，尾随她上楼。
江芸祺进了叶繁那套公寓。
动作那么连贯自然，神态俨然一个女主人。
好吧我知道，我已经被叶繁彻底清除出他的世界了。
只是没有想到，五年后，我们又重新出现在了彼此的世界。
他让我明白，我是真的很贱，无论在他眼里，还是我自己眼里。