比如，我真的不知道自己是怎么养活我自己的，我这一路走过来，真的好曲折好曲折的。我是真的什么都不懂，一路跌跌撞撞，跌得头破血流，一直都在咬牙坚持。一六年十月初，有个女孩问，我为什么害怕，说我可以换份工资差不多的工作啊，才有些惊醒，我可以看一看世界的;直至一八年八月初，我花了十万的文字，一点一点摸清内心的不安与挣扎，才算完全从“自闭”中醒来。这么无奈的成长史，今年八月还在问自己，如果出生前有选择的话，经历了这么多的我选择会愿意么?不敢骗自己，我不见得乐意啊!
比如，我性子直容易心软，父母从来都是给我挖坑，或是说话让我心软。有年电话给我，说我小学同学家人去去世，她哭得很伤，一直喊着说我没有父亲了。我心酸，又与他们好好联系了，可惜随后有一个巨坑。
比如，我挚爱的爷爷，他去世的时候，我因为“自闭”的缘故，没有什么感觉，当时还觉得家里来得人多很热闹的，却没曾想从此以后的风雨都是自己挺过去的。初中的时候，每周五毛钱两包饼干买回去给他，我只为他做了这一件事。我去年翻我的相册，看到我小学毕业照，整个人都是苦瓜脸，都没有笑容的，前几年问母亲，她有没有注意到我小学六年纪的时候因为被班主任喊“得意包儿”而“自闭”的事，她说没有;可我小六去镇上跳舞，他们不给钱，爷爷给了两块呢，都是那种有些褶皱的保存得很好一毛毛的二十张，我吃了一根冰棍，剩下一块五都拿回去父母了吧?还是给爷爷了?不记得了!常问自己，我如此想念他，是因为没人真心宠我呢，还是因为我的童年都是他给的爱海?
我的坚强，不过是被生活被环境所逼迫得来的坚强，那种无依无靠、哭不出来、极度惶恐、那种对过去不肯放手、对现实无法掌控、对未来无能为力的感觉，真的，不知该怎样形容!
只能承认自己的渺小，认可曾经对我造成的影响，也承认一直在用幻想麻痹自己的痛觉神经。只能承认那个自己，只能一点点慢慢把自己从还有余悸的地带中拉出来，让自己可以活的踏实一些、健康一些、快乐一些。
☆、 第三章 身无所依
亲朋无一字，老病尚飘零。
习惯活在自己的世界，习惯着依赖别人;无处宣泄的紧张与不安，为何一定要别人听你诉说，为何一定要别人感同身受?
①有位特别珍惜的朋友，与我自小一块长大，因为家里相距不远，我们出生的时候就认识了。我们一起上幼儿园、小学、初中，不在一个年级，都不记得是不是一起上下学?假期差不多应该是在一起玩。初中毕业我考上高中，我们同班的同年级的朋友们基本都没怎么上学的，直至我外地上大学，毕业也在外地工作，身边也就只有她能多多相处。
我记得她初中毕业就出去上班了，她结婚、她一胎的时候我还在念书，没能赶得上喝喜酒。她二胎的时候，我当时工作了，回家的时候就直接先去了她家，依了农村的礼节给了一百，再自己坐摩托车回家。
我与她正式像亲戚一样走动，还是一六年我特意回家过生日，或许是前些年她儿子过生日我正好回家了也去随礼了吧?她买了一个蛋糕给我，我人生吃的唯一一次生日蛋糕。
一直以来，其实我都是主动与她联系的，压力很大的时候，我喜欢把它说出来，想要把它说出来，会轻松很多。但她也很忙，要照顾孩子，基本都是我在说，她在听，然后她孩子有事，挂掉。
我一六年过年回家就买了价格相当的镯子给她，作为还礼。她有给我介绍男朋友，我没嫌弃过那个男孩没念过大学只是在工地上打工，只不过，那个男孩微信聊天的时候，我抱怨过行业整顿检查，他就老是在说我是不是在犯法之类的话，我很生气，就直接删微信了;过年回家的时候，她让他过来我家，他也在开玩笑说找不到路，她的妈妈也就是我的姑婆说哪有让男孩子先看到的道理，都是让男方先来女方家里的，她当年也是如此。
过年的初五晚上，我给她打电话说要过来她家，然后坐摩托车半个小时就到了。可是，等我到她家楼下，她才告诉我那个男孩以及他的家人在楼上吃饭，说给她个面子，让我不要计较。我们在外面吃饭后回到她家，他们果然还在，而且那个男孩的母亲还特意跑到房间里看我，她是怎么知道我是和她儿子相亲的那个?后来，他们就非要到我家作客，我不乐意极了，觉得他们真的没礼貌，但母亲迫切渴望我嫁出去，就让他们来，她一直在说让我给她面子的。