晚饭是我做的烩面，但是今天做饭总是跑神，面刚下锅没多久就有点煮过头了，我恼怒地拿着勺子在锅里乱搅一通，母亲见状小心翼翼地出声：“炎，没事，我和你爸爸上年纪了，吃稍微软点的面刚好。”“妈，我觉得自己好没用。不能照顾你，和别人也相处不好，学习一直在走下坡路，没有一技之长，我都不知道我活在这个世上的作用到底是什么?”我低着头抹泪，母亲担心地问：“炎，是不是我生病让你压力太大了?还是你和程阳这么了?”母亲戳中了我的痛处，我深呼吸了下，调整好语气：“妈，您想哪儿去了?你生病怎么可能会是我的压力?我和程阳分手了，我和李青墨也老死不相往来了。”母亲脸上闪过一瞬间的惊讶，后又叹气：“炎，其实我一直没敢告诉你，你爸爸根本就不同意你和程阳。”我心里就像地面塌陷似的断了一块：“妈，其实您可以早点告诉我，既然不同意，为什么不阻止我?”“那时候你还小，我们怕是越阻拦你越逆反，不合适就是不合适，你从小虽然脾气急了点，但是想来懂事，所以我和你爸还是想着让你自己看清楚比较好。我们做父母的，不能太过干涉娃娃的自由，你也有自己的想法，我们还是要试着理解和尊重的。”我挤出一个笑容，试图把自己搞坏的氛围再弥补回来，愤怒都是来自于对自己无能的痛恨，我没有资格把气撒到不相关的人身上。“谢谢妈妈，爱您。”我亲了一口母亲的脸颊，我有这样的父母就已经足够了，我不求自己一生都能被他们庇护，但是能试着理解我就够了。
第167章 埋葬
这世间最轻松的事情竟然是学会了爱自己，不管不顾地向前走，就算前方没有出口，也坚信自己可以找到别的道路。这世间最容易获得的满足就是学会爱自己之后，哪怕周遭所有美好都离你而去，你还可以在日落月圆时依靠自己，在黑夜中可以闭着眼睛回味白昼中奋力奔跑的自己，一路上无所畏惧。
一开始我还在数着日子告诉自己要坚持住，绝对不能像以前一样再打脸，我打脸不要紧，反正也习惯了，但是我不能再去打扰他们的生活了，既然做足了离开的准备，就不要再回头乱了他们的生活节奏。我有时也会不经意算这是失去那些朋友的第几天，但看到母亲苍白憔悴的面颊时，我才意识到自己应该拔掉这些轻易能挑拨起我内心惆怅的毒刺。我试着按压住那些忽然就乱入大脑的疑惑，尽量尝试着按照自己告诉程阳和李青墨的那样去生活——投入新生活的怀抱。但是我也知道这需要时间。
正月十三，我拎着大包小包去车站。已经是夜里十一点，我见母亲眼皮乏力也知道她累了想要休息，但是非得眼看着我走了她才睡。我也舍不得离开她，可是我必须得赶回学校写论文，毕竟开学两周就要交，我很清楚现在的自己不像高中的时候那样，不管在哪儿都能看得进去书，由于春节家里的亲戚来来往往太多了，我没有时间静下来完成作业，所以我只好咬牙上路。所幸，母亲稍微精神了一些，头疼也不常发作了，我这才敢自私地离开。我不敢靠近母亲，我生怕自己哭出来，虽然我从小到大泪点超低，但是我在母亲面前甚至家人面前很少哭，因为我怕他们担心。我在别人面前哭得惊天地别人也只会觉得我受了一点小委屈，但是我要在亲人面前掉一滴泪，他们就会分分钟拿起刀寻仇去。人这一辈子，亏欠父母的实在太多太多了，他们是明明希望你能天天陪着他们而嘴上劝你要为自己的远大前程考虑的人，他们挥手的时候总是面带笑容，但是我知道那压在心里的是无能为力的苦涩和久别不重逢的难过还有爱你一生的本能。
信息时代，谁也不可能瞬间就消失得无影无踪。以前我没有程阳的微信，每一秒都是煎熬挣扎，但是现在我已经习惯了这种空白，极度偶尔看看他的微博，虽然已经取消了关注。没有程阳的微信让我觉得一天原来有这么时间可以做自己喜欢的事情，画画、写字、看书、健身……看着他的微博上关于我的内容隐晦不清、略有敌意，我不知道该如何让他顺其自然，好好过自己的生活。他说“我在等你回头或者等我死心”，他还说“如果爱，为什么要走?”，每当我看到这些微博内容，我内心有一丝惋惜，不是惋惜这段感情没有终点，而是惋惜他不能明白我希望他能好好生活的期待。