我提着一大桶井水艰难地一只脚踏上台阶，另一只却怎么也上不来。母亲坐在炕边靠着枕头看着我，眼里溢满疼惜和无助。父亲尴尬的看我，母亲干哑的开口：“她提不动。”父亲接了我手中的水桶，我也不知是要和自己较劲还是恼羞成怒的不愿承认自己的软弱，铁桶被磕的哐当直响，水被撞击出来，洒了一半留了一半。父亲下了台阶，手里加了力气向前迈步，我使劲一拽，他连人带桶撞在台阶的石板上，我听到石头撞击骨骼的声响，心下一疼，面无表情的松了手。盛了烧糊的荷包蛋，挑了能看眼去的两个端给母亲，端了一碗放在父亲手边，我自己坐在灶台前面望着已经熄灭的火苗不愿吃饭。也不知他们怎么下咽了已经烧糊的汤水，我固执着不肯吃，心下想着要是饿死了也就不用再面对父母无休止的争吵、抱怨、指责、诅咒对方……也不用再面对母亲一次又一次昏死过去的惊吓，也不用看着阿訇一遍一遍的念着讨白，就像下一秒母亲不再回来，讨白与我而言就像在宣告着母亲的生命岌岌可危，甚至下一秒就赫然长逝，来不及告诉我怎样才能坚强的活着，怎样才能不去思念她，怎样才能不去恨他……后来父亲消失了一年，母亲也每日以泪洗面，只不过在我看不见的时候，在我面前她依然苦苦支撑着，她说她要是死了，对我不公平，她也于心不忍。
我把那叠钱压在枕头下面，洗漱后吃了母亲烙的饼和父亲吊在脖子上怕压碎的鸡蛋，心重的就像沉在海底的千年古墓一般，黑暗潮湿的不敢见光。出门，刺目的阳光强势地想要照进我红肿的睁眼，却是适得其反，越照越疼。我眯着眼，穿过秋日喧闹的校园，恍惚的走着，也不知道该去哪里。该去找谁，该怎样放下怨恨，原谅父亲，饶恕自己，毕竟曾经的自己点着了父亲头上的火，不负责任的指责了他，即使他有错，我又何尝不是仗着自己的年少幼稚，生硬冷漠的伤害了一个父亲的感情。我为了母亲去恨他，他为了我能不屈居人下在工地上买着血汗赚钱，为了让我在夏天吃上一根雪糕而去抽便宜的烟，省着钱不愿意给自己添置衣服……他在公路上被沥青烧坏了脚，指头大小的水泡疼的他不敢穿鞋，扛着烈日在外打拼，我却在夏日的教室里偷得清闲……这样的父亲叫我如何去彻底地恨他?如果心里还存留了一丝恨，就是他对母亲的手段太过自私和武断。这种心情就像一个为报仇雪恨而拼命习武的人，在打遍天下无敌手时，却听闻仇人已死去多年一样，除了漫无目的的迷茫，剩下的就是对自己过往和为何存在的怀疑。为什么一个人不能彻底的坏呢?为什么在我伤口快要结痂的时候再来一瓶盐水呢?我终归不是一个彻底的人，像这世上所有的平凡人一样渴望温暖和被爱，可是我要怎样心安理得的接受它?这样对母亲公平吗?
我垂头行着，回过神抬眼，人已经到了车水马龙的街上，林立的店铺随着新搬迁的学校越来越多，我不知该去哪儿。走到以前打电话的小商店，拿起听筒，迟疑了半晌不敢按下那串熟悉的号码，身后的同学催着，我只好苦笑着挂了电话。被复杂的情绪包围着，理不出头绪，看着街上来来往往的人都有方向，我索性坐在门前的台阶上，闭着眼睛让心休憩。头枕在胳膊上，变冷的微风已没有初秋时的恼人，温柔地拂过我的短发，头皮上传来的凉意掀开了我沉重的眼皮，我眼睛模糊的看了看街上已经稀少的人群，眯着眼只见落日余晖洒地遍地。转头入眼的是一个模糊的影像，我眯着眼睛想要看得更加清晰，却徒劳无功的越来越摇晃。我禁不住伸出手想要仔细辨认是不是自己的幻觉，指腹上却传来光滑温热的触感，那感觉引得我止不住的来回磨砂着，意识越来越浑浊，眼睛却渐渐清明起来。那不是单程阳干净光洁的脸吗?那人眯着眼笑着，眸子盛着清水一般的目光，没有阻止我对他脸颊的触摸，就那样温柔的看着我，映在他眼里的是我憔悴疲惫的脸和微风吹起的发丝，眼睛红肿已然消退，青黑的眼圈却直白地昭示着它的主人现在很狼狈。我赧然的住手，不知道该如何收回来，手臂尴尬的停在半空，只觉脑袋一沉，眼前发黑，倒在了一个馨香四溢的怀里……嗯，就这样晕过去吧，总比睁着眼睛尴尬要强。这人的肩膀怎生得如此温柔……
第36章 衷肠
错过花期，再等一个冬季。错过爱情，还有下一个怀抱。可是错过亲情，在哪里都没有温馨。一生难寻的是那个爱你如痴的人，如果有人愿意给你一个家，你就答应他吧。说过的所有情话，都抵不过一个顿淡饭粗茶。不要错过他，错过自己最美的年华，有些故事讲完了，人也散尽了，再勉强回放、剪辑，都显得不够流畅。