她推门进来，带着无法掩饰的笑，几步冲到床边，身子半跪，几乎就要撞到我的鼻梁了。
她的慌张和眼里的感恩让我很受用，可我不能回应些什么。
因为事先我便决定这一次要严厉一些，不能有些许的心软，也因为脑中时常掠过的她掐断电话时的情景总让我有无端的升起一些心寒……所以这一次，我不再苏维。
她说了那么多，眼里泪光婆娑，我仍不置一词，我的冷漠能伤人，我向来便知，但用在她的身上还是第一次，她推门跑开的时候，我的心无端的有些揪紧。
她一定是不能理解我的，也许全世界的人也都以为我偏袒了佳茹，慢待了雅灵，但，不是的，至少这一次，我偏袒的是雅灵。
雅灵的性子我太过了解，这事也许并非她的故意，而佳茹也不一定就真的会遇到危险，但无论怎样这件事情的阴霾都不会轻易的从她心里散去，她会把我的受伤和佳茹陷入险境的责任都揽到自己身上，即使我当做一切都没有发生过，宽待了她，她也不会安心，反而会因为我的宽容越发觉得自己的行为难以宽恕，更会觉得我这笑容下面一定是掩盖着对她的不屑，因为我连怒气都不屑于向她发了。
她这种人，真的是你无法想象的，问她要什么的时候，永远只敢要那个适合自己的，学校里的时候，除却帮人出头的进候，对自己永远是最随意的，别人侵她一分，她便宁愿少一分，呵呵笑着希望天下太平，如果可以，她并不愿伤害任何人，因她并不如别人永远有那么多的欲望，她的要求不多，奢望更提不上，所以她没有危胁性，更不曾真正的伤过谁，所以她自在随意，仿若心宽的能装下一座金字塔，可，一旦她真的伤了谁，她内心的自责会比被伤的人更重，她不知道该如何弥补，自己也找不到方法去消除这份压抑，你无论说多少次没关系，她都仍会认为有关系，你说没事的，她会认为事情大到无法想象，因为伤的不是她，是别人，她永远看别人比自己珍贵上许多遍。
所以，我必顺让她看到我‘应该’有的态度，她可以有短暂的惊惶，但依照她往常的性子，她定会主动来认错，小心的接近道歉，万千本事用尽来讨我的原谅，而不需要自己一个在心里百般的折腾，而我只要顺其自然的慢慢转变态度，让她以为一切都是她的努力所得，她真的被原谅了，最后再将她轻轻的从压抑和自责中扯出来便好了。
这一切要自然而然，只要时间足够，我相信我能做的很好。
看，我真的有在偏袒雅灵，只是，十分的隐悔，除却我，我不知道有没有第二个人了解。
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我想，是应该没有了。
雅灵至那天以后便没有现出现，李嫂每天欲言双止。
走廊深处的脚步声永远不是她的，她把我丢在这个染满了消毒水味道的地方，不再管了。
不会再来问我些什么，那一走，就是彻底的转了身，我却还不知这里面的意味，天真的以为她只是在消化，给她一些时间，她总会再一脸无事的回来，像往常许多的时候，也总以为她离开了，可开门时，却见她早就等在了那里，笑颜里让你看不出一点的异常。
我真的，终还是被她惯坏了。
出院的时候，早早换了衣服，收拾好了一切，却总像有什么最重要的遗漏了，我看着李嫂，我想她应该明白我心里所想，她却左右而言它，只把哄我上车当为目的，却在路上一副心虚又挽息的模样，看也不敢看我。
这老人，我一直敬如母亲，她亦是，疼我如亲子，所以她比我还要明白雅灵对我的重要，在我仍然懵懂的时候，己提前替我开始了悲伤。
再如何掩饰的事情最终都要直面面对，当我回到家时，那一室的空落，干净的卧室，久不居人的冷清己让我再清楚不过的明白，无论这次我是何种的动机都己经伤到了雅灵，她，又离开了。
呆坐在床上，心里说不出什么感觉，总好似早己预感有这样的一天，又好像有一些什么不再满足于只破土发芽，而是积积的想要触碰头顶的蓝天，茁壮的成长起来一样。
又是再次的四处寻找，间歇的时候就留在家里听一个又一个的电话，有指责的，有警告的，还有父亲不屑的冷哼，李嫂说：“少爷，雅灵如果真的想要躲藏起来，定是会躲到你所找不到的地方，你又何苦......”