我认识的所有人都说我单纯，像极了一张白色的纸，可我知道，我只是一张被蹂躏被蹉跎被皱成一团的纸，虽然依然很白，但已经不被人珍惜。
我没有去死，而是选择了最愚蠢的方式：去酒吧宿醉。
从前的我是一个彻彻底底的乖孩子，认真学习，不与别人争吵，不喝酒不早恋，我很听家里的话，因为我觉得，家人是爱我的，特别是我的母亲，她知性美丽，温柔大方，我得听她的话，不能让她操心。即使我如此乖巧，可我总是觉得她对我哥好一些，那也没关系，哥哥是公司的继承人，重点培养也是有道理的。
可原来不是我想的这样，我只是被我爸捡来的，妈知道我被捡来的真相后，她爆发了，不要我了。
不要就不要了吧，我也没必要那么乖巧了。
那是我第一次去酒吧，我看到了灯光摇曳的舞台，看到了纸醉金迷的男男女女，看到了炫酷的压抑。
我一点儿也不开心，我只想喝点小酒，最好醉到不省人事然后忘记一切烦恼。
在人群中我看到了一个熟悉的人影，那是我的导师，不管怎么样，看见熟人还是得打声招呼的。
导师朝我走来，与我喝了一杯，仅仅一杯，我就很晕，也很困了，一切都觉得迷蒙，真可笑，难道这就是醉了的感觉吗?
我是在我亲生母亲留给我的房间里醒来的，我身无一物躺在床上，张新玠在我的身边。
张新玠对我说了事情的经过，我是平静的，我平静的接受了现实。我也愿意接受他，接受他爱我的事实，因为我是一个软弱又特别懒的人。天瑜说，找到一个一眼就想倾心相待甚至生死相随的人太难了，可以找一个有点喜欢的人去追求，毕竟爱情是可以日久生出来的。也许我对于张新玠便是日久生出来的感情。
我不想再去找别人了，就张新玠了吧。
我虽然常常对他抱怨，但那都是由于矫情，成年以后，我看到他会紧张，看到那些风骚的女人整日围在他的身边会很烦躁，我以为，每个被宠着的妹妹对哥哥都会有这样的情愫。
后来我发现，并没有，至少我身边大多数人没有这样病态的感情。我早已对张新玠日久生情，只是那时我不知道这叫爱情。
张新玠拿着避孕药给我让我吃。我是拒绝的，他说我还有学业，不能怀孕。
我没吃，因为我想要有个孩子，未来我和张新玠的美好遥遥无期，我并没有像电视剧里那样，想要用孩子来绑住男人。
我只是害怕孤单，我只是想要有个家，一个属于我自己的家，在我自己的家里，我会是孩子唯一的母亲，我不会抛弃他(她)。
后来孩子有了，我满怀欣喜的跑去告诉他，那时的我真傻，我以为张新玠会给我一个家，可是他脸色突变，暴跳如雷，我从未见他如此生过气，他拉着我去了医院，打掉了我和他的孩子。
没有什么重大的理由，他说我们是乱伦，我不要脸，孩子不能生。我不接受这样的理由，他颠覆了我从前对他的认知，从前我认为他不是这样冷酷无情的人。
因为痛苦，所以我走了，骗还关心我的所有人说我去国外了，其实我只是坐上了一趟列车，去到了临市。
临市一样的繁华，没有人认识我，没有人知道我不堪的过往，我想要重新开始我的生活。
我忙于生活，我得活下去。我想要干我的老本行做销售，可是没人愿意要我，即使我的简历里有过做销售的经验，虽然不是在正规的公司里，我只是跟着天瑜去跑业务。于是我只好去给饭店当临时工，去公司当文员。
我自己洗衣做饭，我自己购物逛街。我对自己说，我可以的，不用靠着张新玠我也可以的，总有一天，我得学会成长。
于是我从一个集团的千金变成了默默无闻的打工仔。
终于在一个下雨的夜里，我忍不住了，我蹲在床上号啕大哭，为自己的不幸而难过，为自己的孤独而痛苦。到底什么时候才能解脱呢?生活已经如此糟糕了，我不介意再糟糕点，哭过之后的第二天，我辞掉了文员的工作，我想去做一个简简单单的销售。
我顶着一双哭红的双眼，来到一家连锁超市应聘，那天恰巧碰到了很呆的人。
他实在太呆了，保持站立的姿势盯着一扇门望了许久。大概许多人都有着一些特殊的情怀吧。对于我，我只要进了那扇门，就可以去面试了。