我立刻穿了衣服下楼来到药店，买来了一支验孕棒。
躲在厕所，看着手中的这一小袋东西，有些发呆，东西虽小，可是在我手中的重量却十分沉重。
发呆了一会，慢吞吞的将包装袋打开。
几分钟之后，当妥妥的两道杠出现在我眼前时，真的觉得老天对我格外的残忍，让我经历了感情上的创伤之后又让我面对这样一个难题，我该怎么办?
我怀孕了，但我高兴不起来。
只是觉得有人在掏我的心窝，把我的心挖的所剩无几。
这个孩子来的不是时候。
我一度以为是验孕棒出了问题，明明严慕然也说了，我怀孕的几率几乎为零，我才不要信。
以前曾听说过有些人因为心里压力过大，会出现假性怀孕的症状，我希望自己亦是这样的状况。
于是我去了一个没有熟人的北城私立医院。
坐在妇产科的走廊上，心里五味杂陈。
看着身边三三两两的人群，大多是丈夫陪着妻子一起来检查，怀孕的结果让他们每个人都欣喜若狂，大概也只有我这样的人会坐在角落里，一个人默默的难过着。
我无助的看着手中的号码，在人们面前极力掩饰着自己的痛苦，我不想被人看穿，只好低着头。
此时胃里还阵阵的反着胃酸，恶心的难受，需要不停的喝着水才能缓解这症状。
如果怀孕了，我不知道是这结果对我是好还是坏?
我也不清楚到底要不要告诉严慕然，可是告诉他又能怎样?既然我已经知道自己在他心里的处境，即使告诉他，他也不会多一分爱我，何苦再给自己挖坑往里跳呢?
我在心里做着最坏的打算时，便听见叫到了我的号，我怀着忐忑的心情进了医生办公室。
当做了一系列的检查之后，在经历了将近两个多小时的煎熬等待，我拿到化验单的那一刻，彻底的有些绝望。
是的，我怀孕了。
化验单上真真切切的写着“妊娠早期”。
从来没觉得这四个字如此的刺眼，甚至刺的我不敢直视。
自从Angle走了之后，我时时刻刻都期盼着自己能够给严慕然怀上一个宝宝来弥补我们之间的缺憾，那时候想怀孕都快要发疯的程度。
可是现在，当老天把这个孩子双手奉到我面前的时候，我却左右为难。
他在这个不合时宜的节骨眼上到来，叫我该怎么办?
他到底是去是留?一直在我脑中纠纠缠缠。
我拿着报告在医院里走着，不知道什么时候不偏不倚的走到了手术室门口，看见门口坐着两个年纪看起来比较小的女孩儿。
她们都是来做人流的，当我听到叫下一个女孩进去的时候，前一个女人便走了出来，不知道是老公还是男朋友等在外面，上前抱起了她，那个女人满头的汗水，看到这里心里不由得揪紧了。
并不是因为害怕，而是觉得大人们很残忍，没有做好迎接小宝宝到来却残忍的选择了放弃它们，此时手术室里也将有一个女孩儿接受着这样的手术。
最终我还是没有勇气走进那间手术室，我没有勇气去跨出这一步，我舍不得这个孩子。
想到和严慕然离婚后，我身边有一个小孩长得和严慕然有那么几分眉眼的相似，我也可以有一个寄托所有爱思，在余下的生活中我可以为了他奋不顾身，为他而活，也不至于像这二十多年活的那么孤苦伶仃，无依无靠。
想到这此刻心里并没有那么难受。
当我走出医院的时候，天空竟然又飘起了毛毛雨。
今年北城的雨很多，最近尤其多，我就把它当做老天为我哭泣吧。
生活大概没有比我这还悲惨的了，不知道老天什么时候可以把幸福的生活还给我。
现在的我不知道人究竟到底能幸福到什么程度，可是我清楚的体会到我的失望确实屡屡刷新到最高的程度。
没爹没妈从小在孤儿院长大，终于被人收养生活却不如意，年少的我看着自己喜欢的人远走却被逼嫁给一个不爱的人，被设计下药被逼离婚、以为苦尽甘来遇到了自己这一辈子最爱的男人却被车撞住院没保的住第一个孩子，现在又在婚礼上重演被逼离婚，结果却发现再次怀孕了。
我整个的人生就好像掉进了万丈深渊，似乎万劫不复，大概以后我不会再有比这还悲惨的生活了吧。
既然老天让我选择在此时怀上他的宝宝，是不是就证明苦尽甘来了?