是你们使得他，在本该理直气壮维护他全力的立场和勇气的时候，却像个遭遇强大敌人而吃了败仗的受伤小动物，深深地垂下头。
——你们伤害了我，但是你们却不知道。
周浅易是在那一刻突然觉得，自己其实是个很懦弱的人。
他一直以为自己是很爱很爱柏灵的，爱到没有任何保留，爱到甘愿作出任何牺牲，爱到为她可以赴汤蹈火。
情话说得那么好听。
可是看那一对对深陷在爱情长河里的男男女女，哪里有那么多的机会和时机，需要你赴汤蹈火。
很多时候的很多承诺，之所以敢承诺，是因为内心自知，永远没有兑现的机会。
关于初恋有多少胜算，著名的心理学家毕金仪，曾经提出过一个非常有趣的公式，即J=KPH/G
看上去似乎有点复杂，其实并不难。在这个公式中，J指的是“激发初恋欲望的强度”，P是“爱情双方的爱情价值”，G是“因人而异的生殖结构”，H是“不可小视的环境因素”。
毕金仪认为，在这个公式中，“如果G是相对稳定的因素，那么无论是P还是H，都在时时刻刻发生着变化。其中H的变化时不以个人的意志为转移的，人只能顺应、适应并因势利导，才能与环境达成和谐的互动。P会受日渐成熟的世界观、价值观、择偶观、美感、欲求等因素的影响，发生彻底改变，且将势不可挡。”
这段文字看上去似乎有点儿抽象。
说得更直观、立体、形象些：
——我爱他吗?爱?或许不。
——需要在此时，开始一场美好的恋爱吗?或许，可以的。或许，不。
——此刻，在我的面前，有值得我深爱的人，我要如何开始这场美好的恋情。
——为什么会爱上他?他篮球打得棒。他的眼睛很明亮。他说话的时候喜欢挑眉毛，我喜欢。或者是，经常不期而遇?仅仅是这样，就爱上他了吗?还是因为，他只是他，至少在我眼中，是独一无二的他?
——他随地吐痰，真恶心。
——听到他在楼道里大声骂着粗口，不是不难为情的。
——红色的西装外道居然搭了一件墨绿色的休闲裤，这真的是我一直喜欢的人吗……
——爸爸的工作调动，即将面临转学，还会再见面吗?异地恋的辛苦，只有深陷其中的人才会明白吧?
——马上要考试了，我还可以挤出多少残余的精力继续爱着他?
——如果一连几星期都没有时间约会，我们之间的感情会不会慢慢冷却，直至失去对方?
——他值得我放弃现在的学业，以保证这甜蜜恋爱的持续吗?
——若我牺牲太多，他并不领情，变了心，我又如何?
——要毕业了，要找工作了，生活有些窘迫了，他会继续爱着这样自卑的我吗?
——跳槽了，有了更好的物质条件了，或许我可以找到更好的……
……
判断一个人是否是值得我们深交的朋友，大抵会经历从陌生到逐渐熟悉，当两人之间发生利益冲突，且在你最需要对方的时刻，依然没有让你失望，你会当即理智而清醒地断定，此人是我的朋友。
可是爱情，独独不是这样的。
绝大多数人的初恋，发生在懵懂的青春期。
而绝大多数的青春期开始的初恋，绝大多数依靠的是第一印象。
或许仅仅是一面之缘，一个相遇，一个转身时投过去的温柔一瞥，那些带着莫名其妙好感的小细节袭上心头，就那样先入为主，“爱”上了他(她)。
真抱歉，真对不起。我把这么多烦人的、世俗的东西抛出来。
有些情况或许你永远不会经历(但说不定会有其他更为无奈和无力的事情在来的路上)，有些情况或许你正极为苦恼地经历着，有些情况或许恰恰是你历来所不屑的，有些情况或许正中你的致命伤……
那时我们并不明白。
影响恋情的绝大多数因素，时时刻刻都在发生着不因我们的主观意志转移的变化。
每个人的初恋，自己可以进行绝对主观掌控的因素，微乎其微。
所以，如果，你在网上看到一个“关于初恋有多少胜算”的调查，结果显示，初恋的成功率是3%，一定不要觉得震惊。