乔问我，那时到底为什么笑。其实我只不过突然开始想象，同学们站着睡觉的样子。
我不觉得想象有什么不对。
这只是一个能使我快乐的寂寞小秘密。
我在那个重点中学里的形象，也许就是从坐在空凳子中间被注视开始。
从小我就是不会讨好的女孩。
母亲离婚以后，脾气变得暴躁。我们无法给彼此安慰。我常常挨打。她用手，用拖把，用衣架。武器非常的多。我不喜欢她对我说话的方式。比如她说，你说你错了，我就不打你。我给她的回答只有沉默。有时她又说，你只要哭出声来，我就不打你。
可是我从不掉泪。这样的纠缠常常要等到邻居来劝才停止。林的妈妈把我领到她的家里。
我一边吃她给我的苹果。一边冷漠地听着母亲歇斯底里的哭泣和咒骂。
我不知道如何可以让母亲快乐。也许这不是我的错。
从小我皮肤的恢复能力就特别好。不用依靠任何药品。几天以后任何伤痕都会愈合。有时候我抚摸自己如丝缎般光滑的肌肤。
我似乎听到它会发出寂寞的声音。
只有一次。上体育课的时候。我的腿被打得肿胀，跑了几步就无法克制。我强忍着退到操场边上。不想让老师感觉到我的异常。因为不想让他看我的伤口。
伤口是丑陋而羞耻的。只能在孤独中隐藏。
每个周六放学下午，林来校门口等我。
他骑着他破破的大自行车，从市区一直骑到我在郊外的学校。他等在校门口的形象让进出的女生们瞩目。长长的腿抵着地，抽着烟。
乔搞不清楚我为什么会和一个职高毕业的男生恋爱。当然，他很英俊。乔微笑地对我说。你的选择非常本能。
她喜欢取笑我。我早已经习惯。就象我和林之间的感情。那时他已经工作。在一个偏僻的港口边上开了一个加油站。为来往的渔船加油。空闲的时候喝酒打牌，唱唱卡拉OK。生活已经把他定型。他无法再往高处去。
可是我习惯和他在一起。
习惯他轻而易举地就把我抱起来往上抛，看着我尖叫。习惯他走路的时候，把他大大的温暖的手放在我的脖子后背上。象拿一只小猫的样子。
我无法告诉乔更多。当我在他的家里，等着林的妈妈给我拿来苹果的时候。他把他所有的漫画书都堆到我的身边。虽然他不和我说话。
夜自修的时候，乔偷偷地拿出高年级的男生写给她的信给我看。乔在爱情的水流边矜持而快乐地撩起裙子，想试一试水温。而我。
我是一个已经被沉溺的人。
甚至我无法选择。
因为那个广告，我去罗的公司跑了好几趟。最后定稿下来，是下班的时候。他们要出去聚餐，庆祝一个副总经理的生日。
罗说，安也一起去。我拒绝了。
我们等电梯。罗站在我的身边，但没有再对我说话。电梯里面很多人。大家放松地开着玩笑。
我贴在电梯壁上。罗还是在我身边。
是在32层的时候。他突然牵住我的手。温暖的手指，轻轻地把我的手蜷起来，放在他的手心里。我没有看他。我让他握着。在别人眼里，也许我和他互不相关。但是我们的手指却交缠在一起。
暧昧而缠绵。他似乎在沉默中认真地体味我手指的柔软。他轻轻地抚摸着它。
电梯不停地开门关门。到一楼的时候，拥挤的人群开始疏散。罗在那时放开了我。
他甚至没有对我说再见。
手指上有粘湿的汗水。我把手放在裙子上慢慢地擦干。
他和我有着同样的方式。直接。并且不动声色。
乔曾对我说，安，你象某种杀人植物。
外表看起来不会带给人任何威胁感。但是你会在别人接近你的时候，突然喷射出毒液。呵呵。你让人措手不及。
有吗。我心里想。我不知道。在人群中我是低调的人。神情冷淡，漫不经心。
毕业后我留在这个陌生的城市。我维持自己的生活。
我还没有固定的情人。因为碰到的英俊或者聪明的男人实在太少。
有时也会在路上偶然邂逅，和我想象中一样的男人。平头，穿灯心绒衬衣和绒面的系带皮鞋。
我想我是否能够走上去对他说，你好，今天是否过得好。然后和他聊天，吃饭，散步，直到做爱。
在我想象的瞬间，他已经消失不见。