我从小便是个受尽了冷言冷语的人，即使修为高深，却依旧难以凝聚自身仙气，这是千万年来在四海八荒都不曾有过的例子，他们在背后的议论我也尽数都听得清清楚楚，但我从不知道在我未出世前，你便以心头血救过我一次。
仙人剜心之痛，仅次于剔除仙骨。
我难以想象当时仅仅三百多岁的你是怎样熬过那些痛楚，或许是洛胤上神的帮助，又或许是某些坚定的信念。
我想看你的疤痕，那个单纯的只是为了救我而非任何其他原因而留下的疤痕。
那种做法实在卑鄙，我能感受得到你细微的颤抖和难以言表的恐惧，纵使依附在我身体里的那个人极尽抓狂地对我喊着停手，我却依旧坚持着，直到那条触目惊心的疤痕终于展现在我的眼前，我才终于停止了一切。
纵使你与我从未谋面，却依旧愿意为我剜心取血，只因这一点，我便愿意为你赴汤蹈火。
可直到你带我去了苍榕宫，我才知道，你所做一切，不过是因为那个依附在我体内四万年的人，那个可以让你牺牲生命也一定要唤醒的人。你以为我就是他，我只是忘掉了七万年前的所有事情，但你错了……一直以来我只是我，神君也只是神君，他借我的身体养伤，我也借他的灵力续命，我们从来都是两个独立的灵魂。
从前有多满足，那时便有多怨恨。
不愿欠任何人，这是神君的意识；能在第一时间保护你，这是我的意识。
当我在系溟狱内看到你身上触目惊心的伤痕时，我只恨自己没有一直守在你身边，没有在云杏要你一起回北海时加以阻拦。我试图拼尽全力斩杀沧牙，可似乎还差得太远，当我看到沧牙挥起的长刀时心中第一次有了深不见底的恐惧，因为我知道，如果我死了，接下来你将面对的却不只是死那么简单。
在天宫醒来时，我发现当初仅仅是依附于我体内的神君竟已渐渐沉睡，便料到神君不久后便会彻底苏醒，而我大限将至，这是他留给我的最后的时间。幸而周围的人都无法察觉，除去对我再也难以施展法术而感到焦急外他们对我没有任何的忧虑，是啊，神君已经开始沉睡了，我唯一能凝聚的那么零星的仙气也没有了。
我寝食难安，妖族定会四处搜寻你，若是让你回到姑凤山不免太过冒险，且我的时日已不多，只想能多见你几面，纵使不合体统，我也要将你暂留在我的身边。不过，最重要的是，我竟在不经意间忽然推算到了你的大限也将至，更让我感到难以置信的则是洛胤上神似乎也毫无察觉，不仅没有试图寻找对策，甚至依旧在对那日我硬闯系溟狱之事与你置气，而对此，我唯一能够想到的，便是神君。
你会死，这应该并非出自我的推算，而是神君的推算……
我从未有过这样的顾虑，更不知该如何向你开口，纠结再三，还是决定直截了当一些，可你那句毫无顾虑的“我不重要”却像一块巨石一样压在我的心头。即使我知道你说这番话，不过是因为你误以为我便是神君，可我依旧受到了不小的冲击：真真假假又何妨，只要此刻你还在我的身边，只要你能一直快乐地活着，一切便都不重要了。
我不会让你死的，即使我不在她身边，我也一定不会让你死。
在最后的那几日，我带你去了华寒泉，那里不会有任何人来往，也就不会有任何人来打扰我们，我看着你新奇地看着周遭的一切，甚至有种想将你抱进怀里的冲动，可心底却有个声音不断地对我说不行。
我最幸福的时光就是在人间那间小屋里。我每日都能看着你满足的笑容，也能每日都拥着你入睡，听着你亲昵地叫我“月青”。我知道这一切都算不上是正人君子的做法，因为我在欺骗你，把你对神君的感情强行偷过来……可无论如何，我只想在最后的时光里不顾一切地贪心一次。
我经常想：你心里爱着的是神君，可神君是否爱你。
我曾很讽刺地看着你对神君一片痴心的模样，也从不承认神君也是爱你的，我只告诉自己，你不过是一朵莲花，草木本无心，又谈何爱恋？你对神君的爱也是绝对的不值一提的。
但为何我从初见便对你有种难以舍弃的情感，即使解释为一见倾心一眼万年，似乎也太过牵强了些，而且从一开始神君就决不允许我对你有任何过分的举动。