有她在身边的那一个多月里，我总很好眠。
很多人，包括亲戚朋友与师长，都说我是一个冷qíng的人。看似温和无害，其实心与别人隔了一座山。我想，我该承认。但在她面前，我时常会失常，只想给予她，比她想要的更多。
我不知道自己是否长了一张足以让人垂涎yù滴的脸，但在妹妹经营的药店里，她偶然进来却直愣愣地盯着我，然后流下口水，这一点无疑让我人xing的虚荣心达到了极致。
她的声音很清亮，像高山上呼啸而过的风，chuī落一地的绿叶。我喜欢触摸她的秀发，在阳光里有着莹亮的光泽，似瀑布般飞泻在身后，又似丝绸般触动心神。
在她嫁给我的时候，我的岳母告诉我她有严重的贫血症，坐久了站起来会晕。我便在与她逛超市的时候，买很多的糖给她。每次看到她很不qíng愿地用委屈的声音说：“老公，我会蛀牙的。”我就忍住爆笑的冲动，硬是压下心底狂泛的笑意，然后轻轻拉着她的手，一起沐浴外面的月光。
第一次见她的时候，在是火锅城。
那一次与好友几个约了吃饭，在经过洗手间的时候听见她的声音似曾相识，直到她狠狠地甩了一个陌生男子一巴掌，我才恍然想起，她就是几日前本该与我相亲的女子。她转身与我擦肩而过，决绝的脸上有着不可妥协的坚韧，但眼角的泪花却透露出她的脆弱。
我不了解爱qíng，或者说在当时二十五年过去的生涯里，我的爱qíng经历是一片空白。曾经有几个学妹学姐写过qíng书给我，也有人大胆地表白过，我却只能歉然地一笑，装作很淡泊地说：“对不起。”其实不是她们不好，而是在她们身上，少了一种足以让我怦然心动的感觉。就像是溪水流过窗台，chuī落一片花瓣的感觉，那般细致与柔软的触动，我不曾体会过。
因此，也无人进入我的内心。
直到我与她的第二次碰面。她站在药店的柜台前，眨着灵动的眼满脸期待地问我用了那些药是否马上会药到病除，嘴角的水疱是否可以马上好？
我轻笑，发自内心地浅笑。
如果当时就告诉她，次日与她相亲的男子就是我，不知她的下巴会不会吓得掉下来？
呵呵，她真的是很难得的女子。
却也极其的普通。
或许亿万个人里随便一抓就是一把，但我也不知为何就是喜欢上了她。
第三次见面，看着她慢半拍的反应，在乍见我之后眼底泛起的惊喜，我竟在幽暗的茶座里脸红了。
听着心微微地快速起跳，我想那一刻开始，便想留她在身侧。甚至没有多加考虑之所以她能坐在我对面与我相亲的原因不是为了结婚而是为了另外一个离她而去的男子。
我只想对她好一点，二十五岁的我在新婚后显得有点笨拙。
她会在烧糊了饭菜后，满脸爬黑地跑来书房找我。我便放下医书去厨房帮忙，她就安静地洗菜，然后冒一句：“皇和，其实你什么都好，就是不够làng漫。”
我也觉得，我有点呆板也不够làng漫。
结婚一个月，我也不敢问她是否喜欢我，当然不敢比我和那个洗手间偶遇的男子在她心底的分量谁会更重一点。或许不是没有勇气问，而是怕为了之后她的答案，会让我觉得难过。
后来每每回忆起那一次的离婚，我都觉得后悔万分。
我就这么轻易地把她推向了另外一个人的怀抱。
那一天，是我医院外派jiāo流回来的日子。
心里惦记着她的话，买了一个紫色的水晶给她。紫色的勿忘我，希望从此她的心里有我的存在。不知道该在邮寄的时候说什么，便只寥寥写了几个字寄了。
很想给她打电话，想听她的声音，却又很私心地想，如果不给她打，或许还能让她慢慢学会习惯思念我。
却不知这般的心境，也会遭来雷劈。
下飞机后没去医院，甚至没想到该给她打个电话。
还是早晨，想到她该在睡懒觉的。因为每一次的周日她都是睡到很晚才会醒来，有时候心qíng好还会窝在被子里哼两句。
路过花店我买了一束勿忘我，想送给她当小别的礼物，但当门推开的时候，竟然看到一名男子衣衫不整地坐在沙发上。
那是我们婚后的公寓，平日除了我们认识的人外，根本就不会有人出入。我疑惑地问：“你是谁？”
那个人愣了一会，转身看着我，才道：“我是她男朋友。”