我毫不犹豫，将小猫盖在衣服下，冲进了那黑夜中的大雨之中。
我记事很晚，最开始的记事是我妈妈牵着我从火车里下来，她把我从胳膊弯里放下来，让我站在地上，她拉着我往前走。
到处都是人，我饿得厉害，但我一声也不敢吭。
周围都是高高的人，我像是一只小小的虫子，在我妈妈的腿边往前走。
我妈妈说我是三岁被她带着到Y市落脚的，那时候，想来正是我三岁的时候吧。
我向前跑去，大雨覆盖了整个世界，但没有任何地方可供我躲雨。
周围那么多房子，那么多温暖的灯，还有热气腾腾的饭菜，但我知道，那些都是别人的，不是我的，不是我的，我对那些东西，没有丝毫留恋和欢喜，我也害怕去找人请求帮助，我害怕遇到任何人，我不断向前跑，向前跑，很多场景在我的眼前闪过，我看到男人压在我妈妈的身上和她做那种事，我害怕，只好躲在一边，那个男人看到我，对我妈说，要是我妈愿意让我和他玩玩的话，就多给我妈妈十块钱，我妈犹豫着答应了。
我看到这个场景，在雨中停下了脚步。
如果我有女儿，我舍得做下这件事吗。
我一直心疼我的妈妈，但我不知道，她是否像我心疼她一样心疼我。
我看到那个小女孩儿像个破布偶一样被摆弄，那个男人，在她的心里，比恶魔更恐怖，像山一样巨大，让她在之后很长时间都做噩梦，噩梦里她像被压在一座山下，赤身luǒ体地待在那里，任由过往人群参观，她觉得自己不是一个人，只是一只猴子，大家讨论她的无耻，恨不得将她吃掉。
所以，我以后看到西游记的时候，就总是替孙悟空揪心。
我也经常想自己要是成为孙悟空那么qiáng大的人就好了，我把自己当成一只猴子，我能承受住任何伤害和痛苦，我能承受住任何事。
我冷眼旁观着，眼泪不自主流了下来。
近三十岁的我，曾经以为，我可以放下我曾经的过往，我像条蛆虫一样在地上爬行挣扎，像只猴子一样供人参观和玩乐，像个充气娃娃一样供人品评和肆意妄为，别人都以冷眼看我，以恶语对我，我认为我也不害怕，我大不了就那么死了，我死了，化成了灰，不占这个世界什么，不再让人看到我，也不会有谁记得我……
但我发现我其实不甘心，我不甘心就这样来一趟世间，又这样离开。
欧阳云说：“我喜爱你，你也要喜爱自己。”
他看得出来我不喜爱自己，所以，他让我要喜爱自己。
我不想让他失望。
我拥有了成年人的身躯，我将怀里的小猫拢紧，继续向前跑去。
这一路，就是我不堪的耻rǔ的人生，我看着它们，坚定地往前走去，不管这世界到底如何肮脏而泥泞，我都要往前走去，我至少要再去看看欧阳云。
也许他真的在等我。
我唯不想让他失望。
第二十一章 欧阳云 现实（2）
第二十一章
付岱说，龚青云知道我们要将景芸唤醒，还知道了他们的项目，不过我和景芸所在的病房被警方严密守护起来了，所以他们想捣鬼没有找到漏dòng，就想了极端的办法，将我们这楼的供电给剪掉了。
因为仪器所用的电量非常大，没有办法在仪器上再接一个备用电瓶。
所以电路断掉后，我们所在的仪器就停了电，我和景芸之间的意识联系就那么断掉了。
不过付岱又说，我在仪器舱里已经待了五天，这对我的身体来说，已经非常不好，所以，即使龚青云的人没有来把电弄断，他们也会停止我俩的意识连接，以免对我造成太大的伤害。
听着付岱的解释，我叹了口气，失去了自己的世界的景芸，尚且那么幼小，没有安全感，有创伤后应激障碍，我给了她一点安全感，但马上又将她抛下，我不敢想，她是否能够承受。
我只好问：“景芸怎么样？”
我很害怕听付岱说她已经死了。
如果她死了，从某种程度上说，她是被我害死的，我给了她希望，又抛弃了她。这种有了希望又面对失望的痛苦，比从来没有希望更加让人无法忍受。
就像我有我妈，所以从小生活就很新福快乐，一朝失去她，我完全不能接受；之后我已经放弃了自己，又遇到了司一，被司一拯救之后，但司一又离开了，虽然我现在已经接受了这一切，但想到曾经的痛苦，我还是难以释怀。