认识他越久，发现他的魅力越大，优点越多。因为他，我不可理喻的坠入了爱河。
每一次他都很主动的约我们宿舍的人出去吃饭，虽然不是特意邀请的我，但我依然为拥有和他相处的时间而开心。
渐渐地他主动的次数越来越多，我才发觉事qíng有些不正常。可能是女生天生的第六感很qiáng，我终于觉察出了哪里出现了问题。
他频繁的主动是因为心动，但不是对我，而是对我宿舍里的另一个女孩儿。那个女孩儿有个好听的名字“夏汎”，人如其名，是个漂亮而又温柔的女孩儿。因为我很少住在宿舍，所以我和她的关系只能用不咸不淡来形容。
但直觉告诉我她跟我不一样，她是一个好女孩儿。
但不知为什么她的男朋友却在大一下学期甩了她，跟别的女孩儿去了美国。
听说她的男朋友又高又帅，是学校的风云人物，但也是个有眼无珠的家伙，这么好的一个女孩儿连我都会忍不住的好感，他却倒好跟人分手。
所以即使现在她成为了我的qíng敌，我还是不讨厌她。因为我发现一个问题，对于尹尚的殷勤，她没有什么心qíng。自从分手之后，她整个人都忧郁了，以前那么明媚的一个女孩子突然就变成了这样，很难想象那段感qíng对她的伤害有多大。
我忍不住在心底咒骂了甩她的那个家伙，同时又有些感叹为什么漂亮的人总是同病相怜。
其实，我发现我和尹尚和也是同样同病相怜的。
他对夏汎的感qíng很坚持，而我对他的感qíng也很坚持，他可以默默无闻的守护六年，而我也可以做到不动声色的看着他六年。
我以为跟别人比起来，我总是大度一些的，因为我的爱qíng不是以得到为目的的。可是，我终究是高估了自己，我的嫉妒心泛滥起来，简直是疯狂的。
当他喝醉酒紧紧抱住我却叫着“夏汎”的名字的时候，我承认我心痛的发狂，嫉妒的发狂，绝望的发狂。
所以我卑鄙的脱了他的衣服，也脱了自己的衣服，和自己喜欢的人□□，一定是世界上最快乐的事。这在以前我是想不都不敢想的，但今夜的我已经被自己的妒意蒙蔽了双眼，我把自己毫无保留且主动的给了他……
终于，我成为了他的人，即使他厌恶，骂我不知廉耻，我还是开心不已，因为我从未感觉如此充实。
就连老天好像也在弥补我。
我的名气和我的好心qíng一样蒸蒸日上，我接二连三的接了好几个大制作，虽然在里面演的都是千年狠毒女二，但挡不住观众对我的喜爱。他们还特别的赠与我一个外号“毒蔷薇”。
我很喜欢这个名字，蔷薇之花--妖艳，嗜血，狠毒。
很好，很贴合我的个xing。
因为自身的经历，我把那些狠毒的个xing刻画的如木三分，我甚至还拿到了“白玉兰”奖的最佳女配，连带着片酬也翻了几翻。
终于我不用再为了金钱讨好那些男人；终于不用再为了金钱害怕给不了弟弟好的生活；终于不用再为了金钱出卖自己的灵魂；终于我可以甩掉过去，骄傲的重新开始；终于在金钱面前，我第一次有了自己的尊严。
可是，我却永远失去了在自己最爱的人面前的尊严。
他对我的恨意肆意泛滥，而我对他的爱意却越来越深。
这段感qíng中我早已不可自拔，所以我不在乎他怎么对我，只要每天能看到他，我便知足。即使他在夏汎那里碰了一鼻子灰，反过头来折磨我，我还是开心的，因为在他痛苦时想到的是我，不是别人。有时候我都怀疑自己简直就是个受nüè狂。
终于，这段让我着魔而又疯狂的单相思在他结婚消息传来时便彻底破碎了。
他用了六年的时间终于感动了夏汎，而我，可笑的我，用了六年的专心，他却无动于衷。
所以到头来最可怜的还是我自己。
我知道结婚之前他要去美国出差，因为才回国，公司还不太稳定，他们现在需要两地分居，而这正是上天赐给我的绝佳机会。
所以趁着空档，我向公司请了假，也飞去美国。
直到我出现在他的面前，他看我是厌恶的，而我看他是英俊的。他的魅力我永远抵挡不了，我是想好好跟他告别的，可是他那刺人的言语和蚀骨的表qíng，把我深深打入了地狱、永不超生，终于我的嫉妒之心再一次的占据了我的理智。